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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Krematorium ist meine letzte Hoffnung auf einen heißen Körper.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Marder sollten besser Frechdachs heißen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ihr könnt euch beruhigen. Die Sache mit der Bikinifigur ist für dieses Jahr vom Tisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal frage ich mich, ob mein Gehalt als Schmerzensgeld fürs Durchhalten einzustufen ist…

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Optimismus ist für Feiglinge!

Jemand aus 🇲🇿 hat kopiert:

Worauf Männer am meisten stehen, wenn es um Frauen geht? Auf dem Schlauch!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Runde muss ins Eckige. Oder anders gesagt: Ich geh‘ ins Bett.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sie können gern besser sein als ich. Ich bin da völlig entspannt.

Jemand aus 🇵🇱 hat gebookmarked:

Hab 4 Flaschen Wein getrunken und kann immer noch stehen, obwohl das Haus umgekippt ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Stelle dich nie zwischen einen Menschen und seine Pommes. Das sollte man eigentlich wissen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

791

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Wenn dich jemand fragt, warum du keine Kinder hast, sag einfach „Der Wolf“.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Haustiere können nicht sprechen, aber jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich dachte, von Kannibalen gefangen genommen zu werden, wäre schrecklich, aber sie versorgen mich tatsächlich sehr gut mit Essen.

Soeben entdeckt auf X:

Also ich bin fertig mit dem Jahr. Ich würde dann einfach schon mal anfangen, für Silvester vorzuglühen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Erkenntnis nach dem Urlaub: Gebräunte Haut wiegt 3kg mehr.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Im nächsten Leben werde ich eine Milbe. Immer im Bett bleiben und essen.

Trendet auf Discord:

Yoga ist toll. Ich komme schon viel weiter in den Kühlschrank rein.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Nach einer Darmspiegelung weißt du: Privatsphäre ist überbewertet.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich wünschte, ich wär mysteriös, aber ich kann leider einfach nicht mein Maul halten.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Mit mir ist heute nicht gut Kirschen essen. Pommes gehen.

Start » Lustige Faulenzen Sprüche

48 Lustige Faulenzen Sprüche

Lustige Faulenzen Sprüche sind wie eine Einladung zum entspannten Nichtstun 😴✨ Ob Couch-Potato oder Profi im Chillen – hier gibt’s die perfekte Portion Humor für alle Meister des Müßiggangs. Einfach zurücklehnen, durchatmen und schmunzeln – denn Faulenzen ist eine Kunst, die gefeiert werden will! 🛋️🍕🎉

Neue lustige Faulenzen Sprüche 👇

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Alle lustigen Faulenzen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Niemand kennt mich schlechter als „Könnte dir auch gefallen“ von Netflix.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Faul ist so ein hässliches Wort, ich bevorzuge den Ausdruck „selektive Teilnahme“.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich kann echt gut mit Menschen. Ich will halt nur noch selten.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich genieße die Redefreiheit, denn wenn man Verrückte reden lässt, werden sie einem sagen, dass sie verrückt sind.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Woran ich merke, dass ich alt bin? Ich kenne die Charts nicht, ich kenne Bands nicht, ich mag die Songs nicht und es ist mir egal.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich muss mir überlegen, was ich an Silvester auf der Couch tragen werde.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Als Titanic in die Kinos kam, hätte man eine aufblasbare Matratze entwickeln sollen, die wie eine Holztür aussieht. Ich wette, sie hätte sich millionenfach verkauft.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jemand pflanzt mir nachts heimlich graue Haare ein.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die drei rosa Elefanten und ich sind uns einig: Die Waldpilz-Mischung war sehr lecker.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Arzt gab mir noch 4 Monate. Habe ihn erschossen. Der Richter gab mir 20 Jahre. Problem gelöst.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich komme langsam in das Alter, in dem die Leute die Dinge loben, die ich „noch immer tun kann“.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine einfache Frau. Ich brauche keine ausgefallenen Dinge wie Schmuck oder Vernunft, um glücklich zu sein.

7 Leute checken gerade 👀

Ich hätte eine Katze sein sollen, denn alles, was ich tue, ist schlafen und den Rest der Zeit bin ich einfach nur komisch.

24 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht nötig, einen kleinen Regenschirm in mein Getränk zu tun. Es ist schon nass.

11 Leute checken gerade 👀

Er: Können Sie die Lücken in Ihrem Lebenslauf erklären? Ich: Kannst du deinen Haarschnitt erklären?

18 Leute checken gerade 👀

Liebe Frauen, wenn ihr nicht da seid, räumen wir den Geschirrspüler richtig ein.

12 Leute checken gerade 👀

Es ist zu lange her, dass ich mich an Blödsinn beteiligt habe.

19 Leute checken gerade 👀

Ist sonst noch jemand hier, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinem Haustier erklärt, dass er bald wieder zurück ist?

25 Leute checken gerade 👀

Wenn eine Frau sagt passt schon, dann passt gar nichts.

7 Leute checken gerade 👀

Lebenstipp: Wenn nichts klappt, gehen Sie schlafen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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1. März, 2026

860

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ob ich Veganer bin? Nein, eher Meganer. Ich fress‘ alles.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt nichts Besseres, als an einem offenen Feuer zu sitzen und zuzusehen, wie die Beweise verbrennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann gar nicht so viel Koffein in mich reinschütten, wie mir die Augen zufallen.

Jemand aus 🇻🇳 hat geteilt:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass mein Mord nicht interessant genug ist, um in einem Podcast zu erscheinen.

Jemand aus 🇬🇷 hat kopiert:

Als ich aufwuchs, lehrte mich die Sesamstraße die Bedeutung von Bildung, Einfühlungsvermögen und Freundlichkeit. Bugs Bunny hingegen lehrte mich, dass Rache an meinen Feinden schnell, clever und brutal sein sollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ins Freibad gehe ich eigentlich nur wegen den Pommes. Die schmecken dort besser als überall sonst.

Jemand aus 🇻🇳 hat geteilt:

Die Excel-Formel des Lebens: „Wenn Fehler, dann Kaffee.“

Jemand aus 🇹🇬 hat geteilt:

Ich richte die Küche neu ein, was für meinen Mann verheerend ist, denn jetzt weiß er plötzlich wieder, wo alles war.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein neues Leben hat etwas so Spirituelles. Wenn ich meinem kleinen Neffen in die Augen sehe, kann ich nicht aufhören, daran zu denken, wie toll es sein wird, mich mit ihm auf LinkedIn zu verbinden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe mich gefragt, ob ich das Problem bin, und wir haben nein gesagt.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Wenn man ganz unschuldig tut, so als wüsste man es wirklich nicht, erklären einem die Leute schmutzigsten Wörter, und das ist urkomisch.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich bin so alt, ich habe bei der Post noch meine Finger in den nassen Schwamm gedrückt.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich habe eine Pause von den sozialen Medien gemacht, weil meine Katze auf dem Handy eingeschlafen war.

Frisch gepostet auf Instagram:

Die 10 Minuten, die ich am Handy verbringe, bevor ich schlafen gehe, sind die besten 3 Stunden meines Tages.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich hasse Hotelbettdecken. Die sind so dick, dass ich meinen Koffer nicht schließen kann.

Frisch gepostet auf YouTube:

Endlich Montag! Hoffentlich habt ihr auch alle ausreichend Kaffee und Mittelfinger am Start.

Gesehen bei Slack:

Eine Schweigeminute für all die in Gedanken durchgespielten Gespräche, die niemals stattfanden.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Eine der schwersten Übungen ist ja, im richtigen Moment keine Ratschläge zu geben.

Geht gerade viral auf Discord:

Ist Zwillingen eigentlich bewusst, dass mindestens einer von ihnen nicht geplant war?

Macht Lärm auf Snapchat:

Früher ist man Freitag abends um die Zeit um die Häuser gezogen. Heute schleppt man sich mühsam von der Couch ins Bett.

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