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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇬 hat kopiert:

Wenn du Kontakt suchst, greif in die Steckdose!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir haben beide was von Kelly Bundy. Ich bin geil und du blöde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin nicht sehr gut im Schminken, weil ich auch eine schlechte Handschrift habe, und das überträgt sich einfach auf mein Gesicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Falls mich jemand sucht, ich bin im Kühlschrank.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Statt eines nicht enden wollenden Dia-Abends schicken mir meine Eltern ihre 500 Urlaubsfotos jetzt live über 7 Tage verteilt via WhatsApp.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Richtige Männer stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen.

Jemand aus 🇹🇳 hat gebookmarked:

Früh gevögelt wurmt dich nichts mehr. Oder so ähnlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Handy ist so oft an der Steckdose, dass es eigentlich ein Haustelefon ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe gelesen, Kaffee sei Sex aus der Tasse. Ich will euch ja nicht neidisch machen, aber ich werde jetzt Sex haben. Richtig heißen Sex! Und richtig viel davon!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin mir nicht sicher, ob das ein „Life Hack“ ist, aber ich bin die Treppe runtergefallen und jetzt ist meine ganze Familie so nett und kümmert sich um meine Bedürfnisse.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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58 diesen Monat

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Aktualisiert

1. Aug., 2025

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451

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Die Leute so: „Ich habe darüber nachgedacht, was du gesagt hast…“ und mein erster Gedanke ist immer: „Oh nein.“

Soeben entdeckt auf Twitch:

In Berlin ist es gesetzlich vorgeschrieben, dass jedes dort gedrehte Musikvideo mindestens ein paar Späti-Aufnahmen enthalten muss.

Gerade geteilt über Discord:

Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Sekt alle.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Kennt ihr diesen Moment beim Sport, wenn man mit Glückshormonen überschüttet wird und stundenlang weitermachen könnte? Ich auch nicht.

Trendet auf Pinterest:

Ich brauche keine Alexa. Was ich brauche, ist eine Kaffeemaschine, die mich anbrüllt: „Erst die Tasse drunter, du blöde Kuh!“

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich wünschte wirklich, die Leute würden aufhören zu denken, sie müssten morgens mit mir sprechen.

Gerade geteilt über Discord:

Wenn ich alles noch einmal machen könnte, würde ich mein Leben anders ruinieren. Ich habe neue Ideen.

Gesichtet auf YouTube:

Fahrradhelme retten nicht nur Leben, sondern schützen auch vor Geschlechtsverkehr.

Geht gerade viral auf Instagram:

Disney brachte mir bei, meine Stiefmutter zu hassen, ganz im Gegensatz zu Pornhub.

Trendet auf LinkedIn:

Offensichtlich werden die leeren Batterien nicht wieder aufgeladen, wenn man auf die Fernbedienung schlägt.

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28 Lustige Freunden Sprüche

Mehr lustige Freunden Sprüche 👇

  • Lustige Freunden Sprüche - Das Schöne daran, Freunden beim Hausbau zu helfen, ist, dass man sein Handwerksgeschick verbessern kann, ohne danach selbst in dem Pfusch wohnen zu müssen.

    Kommentar:
    "Ein guter Freund hilft nicht nur beim Hausbau, sondern auch dabei, die eigenen handwerklichen Fähigkeiten zu testen – ohne Gefahr, im Pfusch zu enden! 🔨🏠😄"

  • Lustige Freunden Sprüche - Bitte genießt jede kostbare Minute, die ihr mit euren Freunden geschenkt bekommt. Denn man weiß nie, wann sie Kinder bekommen.

    Kommentar:
    "Genießt die Zeit mit euren Freunden, solange sie noch nicht in den Windeln stecken! 👶🏼🕰️😂"

  • Lustige Freunden Sprüche - Befreundet sein mit meinen Verflossenen? Ich bin kaum mit meinen Freunden befreundet.

    Kommentar:
    "Die Trennung war so endgültig, selbst meine Freunde haben Angst, gekündigt zu werden. 🤣👋 #ExFreundeExFreunde"

  • Lustige Freunden Sprüche - Gut: von deinen Freunden gesagt bekommen, dass du ein großes Herz hast. Schlecht: von deinem Arzt gesagt bekommen, dass du ein großes Herz hast.

    Kommentar:
    "Ein großes Herz zu haben ist immer gut, es kommt nur auf den Kontext an! 😄💔"

  • Lustige Freunden Sprüche - Es ist schon erstaunlich, wenn man Geburtstag hat. Man spürt wirklich die Liebe von Familie, Freunden, Liebhabern, ehemaligen Ärzten, Händlern und verschiedenen Lotterien.

    Kommentar:
    🥳🎉 Geburtstage sind wirklich die einzige Zeit im Jahr, in der man von so vielen verschiedenen Leuten geliebt wird – sogar von den Lotterien! 🤣 #BirthdayLove

  • Lustige Freunden Sprüche - Schauen Sie zu dieser Jahreszeit nicht nach Ihren introvertierten Freunden. Sie schalten wahrscheinlich das Licht aus und tun so, als wären sie nicht zu Hause.

    Kommentar:
    "Introvertierte Freunde sind einfach die Meister des Versteckspiels! 🕵️‍♂️💡 #HauptsachedasLichtistaus"

  • Lustige Freunden Sprüche - Wenn bei der Arbeit wenig los ist und alle genervt sind, sage ich gerne: „Wenigstens haben wir unsere Gesundheit und sind von Freunden umgeben“, und alle werden noch wütender.

    Kommentar:
    "Manchmal braucht man einfach den richtigen Humor, um die Stimmung zu heben! 🤣👍 #PrioritätenSetzen"

  • Lustige Freunden Sprüche - Diese Welt ist nichts für mich. Ich gehöre in einen verwunschenen Wald, wo ich Beeren essen und mit meinen tierischen Freunden reden kann.

    Kommentar:
    "Da bist du nicht allein! 🌳🍓🐇 Wer braucht schon die moderne Welt, wenn man Beeren und Bären haben kann? 🐻😄 #Waldliebe"

  • Lustige Freunden Sprüche - „Einer von euch wird mich verraten“ ist anscheinend nicht angebracht beim Essen mit Freunden.

    Kommentar:
    "Vielleicht lieber beim Pokerabend einsetzen, oder? 🃏🤣🍴"

  • Lustige Freunden Sprüche - Die besten Erinnerungen kommen von schlechten Ideen, die mit den besten Freunden entstanden sind.

    Kommentar:
    "Erinnerungen an schlechte Ideen mit den Besten? Das klingt nach einer unvergesslich lustigen Zeit! 🤪👯‍♂️ #FreundeFürsLeben"

Mehr lustige Freunden Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Einmal so sein wie eine Waschmaschine. Völlig durchdrehen und danach ist alles sauber und duftet frisch.

Jemand aus 🇹🇻 hat geteilt:

Das größte Problem bei der Suche nach einem neuen Job ist, dass ich keinen will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich mich das nächste Mal inkompetent fühle, hoffe ich, dass ich mich daran erinnere, dass jemand einmal ein Update durchgeführt hat, das den halben Planeten zum Absturz brachte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das ist kein Glow. Das ist die Wut, die in mir brodelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Flughäfen sollten Tätowierstudios für diejenigen unter uns haben, die lange Wartezeiten und eine schlechte Impulskontrolle haben.

Jemand aus 🇸🇰 hat geteilt:

Ich habe schon seit 100 Jahren nicht mehr übertrieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Was man im Zug Überfüllung nennt, ist in der Kneipe Atmospähre.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Möge das Ladegerät deines Ex immer nur in einem bestimmten Winkel funktionieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

20 Sonntage am Stück, bitte. Ungeschnitten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeden Abend vor dem Schlafengehen habe ich ein kleines Ritual: Sechs Stunden am Handy!

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Falls ihr mal reich werdet, denkt bitte daran, dass ich euch mit meinen Beiträgen zum Lachen gebracht habe.

Gesichtet auf Facebook:

Es ist nicht fair, wenn attraktive Menschen auch noch Talente haben.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Mein Freund beschwert sich immer, dass ich nie lächle, aber er ist derjenige, der eine ernsthafte Beziehung wollte.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Liebe bedeutet, sie nicht die Treppe runterzustoßen, wenn man die Gelegenheit dazu hat.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich habe eine Yogahose gekauft, um mich zu motivieren, schneller zu laufen, damit mich niemand sieht, wenn ich diesen Mist trage.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich würde beim perfekten Dinner einfach ein Raclette machen. Dann sind sie selber Schuld, wenn es nicht schmeckt.

Geht gerade viral auf Telegram:

Peter Lustig war seiner Zeit weit voraus. Ein gebildeter Mann, der soweit möglich alles repariert oder recycelt, in einem Tiny House wohnt und in seinem Garten ökologisch wirtschaftet.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Willkommen in den 40ern: Der Junge, der sich als Ihr Arzt ausgibt, ist Ihr Arzt.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich vergebe und vergesse nicht. Ich mache Voodoo-Puppen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich unterscheide immer noch zwischen „richtige Erwachsene“ und „solche wie ich“.

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