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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hab noch nie verstanden, warum man an Silvester Blei gießen soll. Es gibt doch fertige Patronen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Spazieren gehen am Sonntag.“ Gleich wächst mir ein Bausparvertrag aus dem Arsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Aus evolutionärer Sicht müsste es eigentlich attraktiv sein, wenn ein Mann einen dicken Bauch hat. Schließlich signalisiert er damit, dass er viel Nahrung zu bieten hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wünschte, jemand würde sich über mich freuen wie ein Hahn über den Sonnenaufgang.

Jemand aus 🇹🇲 hat gespeichert:

Wirklich Verlass ist nur auf die Freunde, die einem lange Ghosting-Phasen nicht übel nehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich vermisse die guten alten Zeiten, bis ich mich daran erinnere, dass ich aus meinem Sessel aufstehen und den Fernseher schlagen musste, um ein klareres Bild zu bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt zwei Sorten von Männern in München: Andi Scheuer oder Meister Eder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schnaps kann man kaufen wie Bonbons, aber beim Nasenspray muss ich mich jedesmal belehren lassen.

Jemand aus 🇧🇾 hat geteilt:

Nur fürs Protokoll: Ich stehe nur auf, weil ich Hunger habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn dir Menschen sagen „Alles wird gut“, immer schriftlich geben lassen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

3.439

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf WhatsApp:

Nur weil du Hoden besitzt, hast du noch lange keine Eier.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Leute studieren 5 Jahre Internationale Beziehungen und sind trotzdem Single.

Gesichtet auf WhatsApp:

Heute möchte ich wirklich einfach nur zu Hause bleiben und einen Film mit meinem Partner gucken. Kann mir jemand einen guten Partner empfehlen?

Gesehen bei WeChat:

Und immer wieder sagt das Leben so: „Herzlich willkommen im falschen Film.“

Beliebt auf WeChat:

Wenn es dir jetzt noch gut geht, mach dir keine Sorgen – das geht vorbei!

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich habe mehr Bilder von Essen auf meinem Handy als von meinen Kindern.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wie soll Weltfrieden möglich sein, wenn schon in Familien nicht jeder Sinn und Macht einer Klobürste erkennt?

Jetzt live auf X:

Der Urinprobe Glitzer beizufügen macht das Leben der Labortechniker leider nicht schöner. Stattdessen werden Sie dafür von Ihrem Arzt angeschrien.

Gerade geteilt über Slack:

Es war mir eine Lehre, Sie kennen zu lernen. Sagt man ja auch viel zu selten.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich bin nur eine Mutter, die versucht, ihr Kind von der Aktivität zu überzeugen, für das es unbedingt angemeldet werden wollte.

Start » Lustige Frust Sprüche

Lustige Frust Sprüche

Neue lustige Frust Sprüche 👇

  • Lustige Frust Sprüche - Ich bin nie hungriger, als wenn ich den Zahnarzt verlasse und mir gesagt wird, dass ich nicht sofort essen darf.

    Kommentar:
    "Der Moment, in dem der Magen anfängt, lauter zu knurren als der Bohrer im Mund! 🤣🦷🍔 #HungryHungryHippo"

  • Lustige Frust Sprüche - Wenn ich jemals wegen Mordes ins Gefängnis käme, dann für die Ermordung meines Druckers.

    Kommentar:
    "R.I.P. Drucker, du hast mich echt zum Drucken gebracht… vor Wut! 🔪🖨️😂"

  • Lustige Frust Sprüche - Da willste raus in die Sonne und dann kriegste die Couch nicht durch die Tür.

    Kommentar:
    "Da hat wohl jemand die Maße der Couch unterschätzt! 🌞🛋️ #ErstWeltProbleme"

  • Lustige Frust Sprüche - Früher habe ich aus Frust gefressen, aber jetzt ist alles so teuer, dass ich genauso gut zur Therapie gehen könnte.

    Kommentar:
    "Früher war der Kühlschrank meine Therapie, jetzt ist die Therapie mein Kühlschrank! 💸🍪 #TeuerAberTherapeutisch"

  • Lustige Frust Sprüche - Ich gehöre zu den Menschen, die bei der 50/50-Chance, den USB-Stick richtig reinzustecken, drei Versuche brauchen.

    Kommentar:
    "Manchmal braucht man eben ein bisschen mehr Glück im Leben! 🤷‍♂️💻 #Technikprobleme"

  • Lustige Frust Sprüche - Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit neuer Arbeit kommt.

    Kommentar:
    "Der Chef hat wohl vergessen, dass auch ich ein Leben habe außerhalb der Arbeit! 🙄⏰ #Feierabendistheilig"

  • Lustige Frust Sprüche - Langweilst du dich auch so wie mich?

    Kommentar:
    "Ja, aber wenigstens bin ich gut darin! 🤣 #LangeweileMeister"

Mehr lustige Frust Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Frust Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇦🇩 hat gebookmarked:

Danke, dass du mit mir befreundet bist. Eine verblüffende Entscheidung, aber ich danke dir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Idiotendiät besteht darin, sich auf die Zunge zu beißen.

Jemand aus 🇧🇳 hat gebookmarked:

Ich habe übrigens nichts gegen Gott. Nur sein Bodenpersonal gefällt mir nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Vätergesetz besagt, dass Sie das Sparschwein Ihrer Kinder plündern können, um den Eiswagen zu bezahlen. Vor allem, wenn Frau und Kinder nicht zu Hause sind.

Jemand aus 🇲🇰 hat geteilt:

Man muss auch mal zugeben können, dass man nicht alles kann. Ich zum Beispiel bin miserabler Hirnchirurg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Rücken hat schon öfter versagt als ich in diesem Jahr.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sieh an, sieh an, wenn das nicht der Ferienverkehr ist, den ich vermeiden wollte, obwohl ich nichts getan habe, um ihn zu vermeiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Willkommen in den 40ern. Deine Fähigkeit, zu schleichen, wird jetzt dadurch behindert, dass deine Knochen beim Gehen knacken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe angefangen, mich gesünder zu ernähren und Sport zu treiben, falls du dich fragst, warum ich auf einmal so mies drauf bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lehrer in Amerika dürfen Waffen tragen. In Deutschland müssen sie weiter mit dem Schlüsselbund werfen.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich habe meinen Sohn gestern Abend mit seiner Nintendo Switch ins Bett gehen lassen und er nannte mich einen guten Vater. Dieser Erziehungsscheiß ist einfach!

Gerade gelandet bei Reddit:

Im Abspann von Star Wars sollte mindestens ein Außerirdischer „als er selbst“ aufgeführt werden.

Gesichtet auf X:

Ich kam, sah und vergaß was ich tun wollte.

Beliebt auf WeChat:

Habe die Nase voll von diesen 30-Minuten-Wochenenden.

Gerade gelandet bei WeChat:

Keine Sorge, Passwort, ich bin auch unsicher.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Lustig, dass die Heiligen Drei Könige die drei schlimmsten Geschenke für ein neugeborenes Baby mitbrachten.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Der wahre Grund, warum ich im Leben Vertrauensprobleme habe, sind Brötchen mit Rosinen, die aussehen wie Brötchen mit Schokostückchen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wie kommt es, dass Satan immer genau zu wissen scheint, was ich mag?

Trendet auf YouTube:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welchen Menschen ich heute als erstes scheiße finde.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich bin eine selbstständige Frau, die mit Werkzeug, Möbeln und Geräten klarkommt, gefangen im Körper einer sehr faulen Frau.

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