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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe gerade einen neuen Regenschirm für die Person gekauft, die ihn morgen findet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Je älter ich werde, desto hässlicher gehe ich einkaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Weil ein Fisch vor Millionen Jahren beschlossen hat, an Land zu gehen, bin ich jetzt gezwungen, Steuern zu zahlen und Hosen zu tragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du lügst, wenn du sagst, dass du den PS4-Controller nie an deinen Eiern vibrieren lässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es wird immer so furchtbar kompliziert, wenn man Menschen mag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist schon komisch, wie man manchmal ein Buch kauft und es dann in zwei Tagen liest, und manchmal ein Buch kauft und es dann 12 Jahre lang im Regal steht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich parallel einparke, stelle ich das Radio leiser, damit ich höre, wie mein Auto gegen die Stoßstange des anderen Autos knirscht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Darf ich vorbeikommen und um dich herumkrabbeln wie ein Käfer?

Jemand aus 🇬🇷 hat gespeichert:

Wenn ich mit dem Essen fertig bin, muss ich dem Hund meine Hände zeigen, als wäre ich ein Blackjack-Dealer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Attraktive Männer triffste an der Tankstelle ja auch nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmäßig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Für alles gibt es Standards, Normen und Pflichten. Wann kommt endlich eine Kennzeichnungspflicht für die lange und die kurze Seite von Bettlaken?

Geht gerade viral auf TikTok:

Mein Mann ist der Macher-Typ. Ich bat ihn, den Müll rauszubringen, und er sagte: „Mach es selbst“.

Gesehen bei Threads:

Die Versuchung, nur noch mit Pflanzen und Tieren zu sprechen, ist verdammt groß.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn man sich eine Playlist mit spanischer Musik herunterlädt, am Pool liegt und jedes Mal bei dem Wort „Corazón“ kräftig am Strohhalm zieht, ist man nach zwei Stunden hackedicht.

Frisch gepostet auf Facebook:

Arbeiten sie auch wieder für die Miete ihrer Wohnung, die sie kaum nutzen, weil sie die meiste Zeit für die Miete ihrer Wohnung arbeiten?

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Wurde aus der Sauna verbannt, weil ich ein paar Mal zu oft „Steam me up, Scotty“ gesagt habe.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wer wird zuerst sterben, Sie oder „Gute Zeiten, Schlechte Zeiten“?

Gerade geteilt über WeChat:

Rudolphs leuchtend rote Nase hätte die Sichtbarkeit des Weihnachtsmanns im dichten Nebel nicht verbessert.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich warte immer auf den Bus, aber der Bus nie auf mich. Das Leben. Kurz erklärt.

Gesehen bei Threads:

Mir doch egal, ich lass das jetzt so.

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130 Lustige geben Sprüche

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Vielen Dank für die Gelegenheit, aber ich glaube nicht, dass das Menschsein gut zu mir passt. Ich werde wieder zur Schule gehen, um ein Oktopus zu werden.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich gratuliere Ihnen, dass Sie wütend an mir vorbeigerast sind, um als Erster an die rote Ampel zu kommen. Sie sind etwas Besonderes.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Dieses „Nie wieder“-Gespräch mit sich selbst nach einer bestimmten Erfahrung ist immer lustig.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bevor ich das nehme, was ich kriegen kann, warte ich lieber, bis ich das bekomme, was ich haben will.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Vielleicht sehen die Wolken, Bäume und Blumen mich auch gerne an.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Versuche seit 15 Minuten erfolglos den BH von meiner Freundin aufzukriegen. Hätt ich den bloß nicht angezogen.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn du denkst, dass ich nervig bin, dann warte noch ein bisschen. Bald wirst du es sicher wissen.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sie redet so viel über ihren Ex, dass sogar ich anfange, ihn zu vermissen.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die einzigen, die Bing benutzen, sind Mikrowellen.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Brezeln sind auch nur Laugenstangen, die Yoga machen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Wenn man nicht denkt, geht’s eigentlich.

16 Leute checken gerade 👀

Leute, die Bananenkostüme besitzen, tragen diesen Scheiß zu allem.

10 Leute checken gerade 👀

Im Grunde habe ich mich noch nie gefragt, ob ich etwas schaffe, ich habe mich stets nur gefragt, wie ich etwas schaffe.

8 Leute checken gerade 👀

Irgendwo da draußen taucht dein Name auf, wenn Paare sich streiten.

23 Leute checken gerade 👀

Kurzer Alterscheck: Wer musste in der Schule auch noch den Fernsehwagen in die Klasse schieben?

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe jetzt genau das richtige Alter. Muss nur noch rausbekommen für was.

5 Leute checken gerade 👀

Es gibt immer jemanden der mit dem Finger auf dich zeigt. Manche Finger musst du ignorieren, andere brechen.

20 Leute checken gerade 👀

Beine und Arme epiliert. Strickwolle zu verschenken.

12 Leute checken gerade 👀

Ich hatte keine Vorstellung, wie müde man sein kann, bis ich Kinder bekommen habe.

19 Leute checken gerade 👀

Nun, ich bin nur deprimiert und arm, aber klar, nennen wir es intermittierendes Fasten.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

An alle, die sagen, Geld macht nicht glücklich: Hier ist meine IBAN. Überweist mir gerne das Geld, was euch nicht glücklich macht. PayPal geht natürlich auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kann es kaum erwarten zu heiraten und die Leute nicht einzuladen, die dachten, sie wären dabei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wegen der Inflation wird meine Liebe jetzt etwas kosten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Drucker druckt nur leere Seiten, und es ist, als könne er meine Gedanken lesen.

Jemand aus 🇬🇩 hat gespeichert:

Ein Serienmörder zu sein ist ähnlich wie ein Komiker: Entweder man kommt groß raus und bekommt sein eigenes Netflix-Special, oder man verbringt eine Ewigkeit damit, in beschissenen Podcasts aufzutauchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ist der Montag vorbei? Kann ich raus kommen?

Jemand aus 🇨🇬 hat gespeichert:

Man könnte meinen, dass ich angesichts meiner vielen Überlegungen die richtige Entscheidung treffen würde. Aber falsch gedacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ihr könnt aufatmen. Es wird kühler und ist morgens wieder länger dunkel. Die Sache mit der Bikinifigur ist für dieses Jahr vom Tisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Atomstrom in Deutschland abschalten und dann in Frankreich kaufen, ist wie beim Nachbarn kacken, damit es daheim nicht stinkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Übrigens, wenn euch eure Eltern & Freunde vor diesen „Menschen im Internet“ warnen, reden die von mir.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Echt faszinierend, wie manche Radfahrer „Vorfahrt“ mit „Unsterblichkeit“ verwechseln.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich habe beschlossen, wieder auf die altmodische Art und Weise jemanden kennen zu lernen: durch Alkohol und schlechtes Urteilsvermögen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Dieser unangenehme Moment, wenn jemand abwäscht und man seinen Teller langsam in die Spüle legt.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich stamme aus einer antiken Zeit, in der Cheeseburger 1€ gekostet haben und Döner 3,50€.

Jetzt live auf Reddit:

Ich bin gerade an einem Empathen vorbeigegangen und sein Kopf ist explodiert.

Trendet auf Reddit:

Wenn wir ein Date haben, geht alles auf mich, keine Sorge. Fang einfach an zu rennen, wenn ich renne.

Verbreitet sich schnell über X:

Wenn ich morgens aufstehe, ruft mein Schutzengel seinen Kumpels zu „Ey, bringt den Schnaps, es geht wieder los!“

Gerade geteilt über Telegram:

Dating ist eine schöne Art dich daran zu erinnern, dass das Alleinsein gar nicht so schlimm ist.

Beliebt auf Messenger:

Woher weiß man eigentlich, ob man glücklich ist oder nur einen an der Waffel hat?

Gerade gelandet bei Slack:

Natürlich ist das Glas deines Lebens nicht halb leer, sondern halb voll. Aber es ist Milch drin und du bist laktoseintolerant.

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