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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Habe heute meinem Ex zugewinkt, nächstes Mal benutze ich vielleicht alle meine Finger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mache keine Fehler. Ich date sie.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer zweimal mit der gleichen pennt, gehört schon zum Establishment.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Trick ist, am richtigen Ort und zur richtigen Zeit auf die Welt zu kommen. Wenn man das verbockt, wird’s mühsam.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Beim Monopoly gewinnt nicht der Beste – sondern der, der die Wutanfälle bis zum Ende aushält.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Verheiratete Menschen schauen der heutigen Generation beim Dating zu und fühlen sich, als hätten sie den letzten Hubschrauber aus Vietnam erwischt.

Jemand aus 🇮🇸 hat gespeichert:

Denk immer daran, dass du für andere ein Grund zum Lächeln bist. Weil du ein Witz bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Traurigste, das ich je sah, ist die Filmszene, in der diese Frau nach dem Sex ihr Glas nimmt und da immer noch Eiswürfel drin sind.

Jemand aus 🇱🇺 hat geteilt:

Ich bin echt fick und fertig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die 8 Stunden bei der Arbeit vergehen schnell, wenn man einfach nicht hingeht.

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Aktualisiert

26. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Meine Mutter hat einen medizinischen Podcast, in dem sie ihre Beschwerden selbst diagnostiziert. Er heißt „Sprachnachricht“ und läuft jeden Morgen ab 9 Uhr.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Früher war alles besser, sogar die Zukunft.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Jedes mal, wenn du kostenlos einen Schluck vom Wasserhahn trinkst, weint in der Nestlé-Chefetage jemand eine bittere Träne.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Immer, wenn ein Fahrschulauto hinter mir ist, stelle ich mir vor, wie der Fahrlehrer sagt: „Genau so macht man es übrigens nicht.“

Gesichtet auf Instagram:

Bevor Sie in Erwägung ziehen, einen Streit mit mir anzufangen, sollten Sie wissen, dass ich meine Hose und Unterwäsche ausziehen werde, um den größtmöglichen Effekt zu erzielen.

Gesichtet auf Messenger:

Ich konnte mir kein Botox leisten, also habe ich vor etwa fünf Jahren aufgehört, mein Gesicht zu bewegen.

Gesehen bei WhatsApp:

Bitte unterbrechen Sie mich nicht, wenn ich versuche, etwas zu überhören.

Gesehen bei WeChat:

Ich bin mein eigener schlimmster Feind. Und der Feind meines Feindes ist mein Freund. Also bin ich auch mein bester Freund.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn ich dem Verkehrsminister einen Rat geben darf: Ich würde die Spitze der Deutschen Bahn komplett mit Japanern besetzen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wahl-O-Mat an Heiligabend mit der Familie.

Start » Lustige Gefühl Sprüche

75 Lustige Gefühl Sprüche

Lustige Gefühl Sprüche bringen deine Stimmung garantiert zum Tanzen! 😜🎉 Ob Herzklopfen, Lachflash oder dieses „Was zur…?“-Gefühl – hier wird jede Emotion mit einem Augenzwinkern serviert. Bereit für eine Portion Spaß, die deine Gefühle auf die Schippe nimmt? Dann schnall dich an, das wird ein wilder Ritt durch die Welt der verrückten Emotionen! 😂💥

Neue lustige Gefühl Sprüche 👇

  • Lustige Gefühl Sprüche - Kennst du das aus Cartoons: Wenn sie hungrig sind, sehen ihre Freunde aus wie Hühnerbeine? Genau so fühlt sich der Eisprung an.

    Kommentar:
    Wenn der Eisprung mehr einem Cartoon ähnelt und du plötzlich alle um dich herum als wandelndes Buffet siehst 😂🍗👀

  • Lustige Gefühl Sprüche - Es gibt kein besseres Gefühl, als nach Hause zu kommen und festzustellen, dass man genau das vergessen hat, wofür man überhaupt los ist.

    Kommentar:
    Das ist, als würde man den Marathon des Vergessens gewinnen! 🎖️🤦‍♂️🏃‍♂️💭

  • Lustige Gefühl Sprüche - Warnung: Keine Nachrichten zu sehen, kann zu einem gesteigerten Gefühl von Freude, Sicherheit und Optimismus führen.

    Kommentar:
    Vorsicht, mit dem Nicht-Lesen von Nachrichten könnte dein Glückslevel in die Höhe schießen! 🚀😄📵

  • Lustige Gefühl Sprüche - Ein Déjà-Poo ist, wenn man das Gefühl hat, denselben Mist schon einmal gehört zu haben.

    Kommentar:
    Da hat wohl jemand das Abo für den Recycling-Witzkanal gebucht! ♻️😄💩

  • Lustige Gefühl Sprüche - Zu akzeptieren, dass man kurz davor ist, sich zu übergeben, muss das schlimmste Gefühl auf Gottes grüner Erde sein.

    Kommentar:
    Wenn dein Magen beschließt, Achterbahn zu fahren, ohne dass du ein Ticket gekauft hast. 🎢🤢

  • Lustige Gefühl Sprüche - Kennt ihr dieses befriedigende Gefühl beim Staubsaugen, wenn es so richtig knistert und man weiß, dass es sich gelohnt hat?

    Kommentar:
    Wenn dein Staubsauger mehr Applaus bekommt als du beim Karaoke-Abend! 🎤🧹✨

  • Lustige Gefühl Sprüche - Immer, wenn ich das Haus verlasse, habe ich das Gefühl, dass es unbeaufsichtigt abbrennt oder explodiert.

    Kommentar:
    Wenn ich das Haus verlasse, überlege ich, ob ich den Rauchmelder zur Aufsichtsperson befördern sollte. 🔥🏡💥😅

  • Lustige Gefühl Sprüche - Eines der besten Gefühle der Welt: frisch geduscht ins frisch bezogene Bett legen.

    Kommentar:
    "Der ultimative Luxus: Du, frisch wie eine Frühlingsbrise, in deinem Bett, so kuschelig wie eine Wolke ☁️🚿🛏️✨ #PureEntspannung"

  • Lustige Gefühl Sprüche - Wenn du jemals das Gefühl hast, dass in deinem Leben etwas fehlt, dann bin das wahrscheinlich ich.

    Kommentar:
    "Na klar, ich wusste doch, dass dieses 'gewisse Etwas' in meinem Leben fehlt – der König oder die Königin der guten Laune! 👑😄✨"

  • Lustige Gefühl Sprüche - Hast du dich mächtig gefühlt, als du mich nicht auf die Autobahn hast auffahren lassen?

    Kommentar:
    "Ja, der König der Überholspur hat wieder zugeschlagen! 👑🚗💨😂"

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Alle lustigen Gefühl Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sex mit mir ist wie Spaghetti essen mit einem Löffel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willkommen im Homeoffice. Bei ihrem Nachbarn wird jetzt immer etwas gesägt, gemäht oder mit dem Presslufthammer bearbeitet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn der Apfel nicht weit vom Stamm fällt, sind meine Kinder wirklich aufgeschmissen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sei vorsichtig, wenn dir jemand Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher, um es reiten zu dürfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich einen Schokoladenkuchen backe, will ich nur das Rezept, die Geschichte des Kakaos, die bis zu den Azteken zurückreicht, können Sie sich sparen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse diese Denglisch-Verhunzungen wie „Ich bin busy“ oder „Es ist hell draußen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Deinstallation von Instagram kann Ihren IQ um 10 % erhöhen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wurde in meinem Leben mehr unter Druck gesetzt, bestimmte Fernsehsendungen zu sehen, als Drogen zu nehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Stellen Sie sich vor, Sie gehen aus, verlieben sich, heiraten, bekommen Kinder und stellen dann fest, dass die Person, die Sie ausgewählt haben, buchstäblich nicht in der Lage ist, zu flüstern.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Supermärkte verschenken übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über X:

Ich glaube nicht, dass ich jemals genug von Pasta haben werde.

Gesehen bei Facebook:

Am nächsten gekommen bin ich dem Bungee-Jumping, als ich geboren wurde.

Macht Lärm auf Discord:

Sachkenntnis trübt die Klarheit der Entscheidung.

Geht gerade viral auf WeChat:

Einmal so schlank sein wie die Frauen, die von Frauenmagazinen als fett bezeichnet werden.

Trendet auf WhatsApp:

Kakerlaken überleben einen Atomschlag, sterben aber, wenn man sie mit einer Zeitung erschlägt. Das beweist, wie gefährlich die Medien sind.

Jetzt live auf Facebook:

Ich habe heute eine Voodoo-Puppe von mir selbst gebastelt und ihr eine Rückenmassage verpasst.

Macht Lärm auf X:

Jemand, der mich hat, braucht keine Geschenke mehr.

Gesehen bei Facebook:

Ich bin entweder in der Stimmung, einen Kebap zu essen oder mir zu wünschen, ich würde einen Kebap essen.

Gerade geteilt über TikTok:

Veganer kriegen keine Kinder. Sie kriegen Sprösslinge.

Frisch gepostet auf WeChat:

Das Leben ist kein Sprint, sondern ein Stolpern, mit kaputten Flip Flops, in glühend heißem Sand, mit zwei randvollen Mojitos in den Händen.

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