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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin ein großer Fan vom Wochenende. Ich nehme regelmäßig und sehr gerne an dieser Veranstaltung teil.

Jemand aus 🇳🇬 hat gebookmarked:

Diese zwei Sekunden nach dem Aufwachen. Diese kurze Ruhe, bevor einem alles wieder einfällt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jemand muss sich um meinen Kram kümmern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Körper ist wie ein Tempel. Antik, verfallen und möglicherweise verflucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Rückblickend betrachtet habe ich die Relevanz meines bestandenen Seepferdchens damals drastisch überschätzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich rotweine mich abends in den Schlaf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Einen Job zu kündigen ist nicht genug. Ich will, dass sie pleite gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich werde wahrscheinlich aufhören, „The Crown“ zu schauen, jetzt wo ich weiß, wie es endet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Einer von euch wird mich verraten“ ist anscheinend nicht angebracht beim Essen mit Freunden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

An das Kind, das immer seinen Teller leer isst, damit das Wetter schön wird, hör auf zu fressen!

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Soeben entdeckt auf Facebook:

Und während du beim Zähneputzen noch denkst: „Das wird mein Tag!“ Hat dir der Zahnpastavogel schon aufs Hemd geschissen.

Gesehen bei Facebook:

Ich bin ungeschickt, aber das hat auch seine Vorteile. Wenn ich zum Beispiel meine Chips aufgegessen habe und traurig bin, dass es keine Chips mehr gibt, schaue ich in meinen Schoß und finde immer welche.

Trendet auf Messenger:

Furchtbar dieses Älterwerden. Kaum hast du im Kopf alles zusammen, fällt dir der Körper auseinander.

Gerade geteilt über Threads:

Meine Eltern mögen meine Freundin so sehr, dass sie sie als ihre eigene Tochter ansehen. Jetzt haben sie angefangen, einen richtigen Freund für sie zu suchen.

Gerade geteilt über Telegram:

Jemand nannte mich „imposant“ und ich wollte mich prügeln, bis ich es gegoogelt habe.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Planung bedeutet, den Zufall durch den Irrtum zu ersetzen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Natürlich gibt es eine Geburtenkontrolle für Männer. Und zwar die Art, wie sie sich verhalten.

Gesehen bei Discord:

Ab heute wird gespart, koste es, was es wolle!

Gerade geteilt über TikTok:

Meine Waschmaschine und mein Trockner wurden gleichzeitig fertig, aber ich glaube, mein Trockner hat es nur vorgetäuscht.

Geht gerade viral auf Discord:

„Ich hasse es, Single zu sein“, log sie, während sie in ihrem großen Bett lag, ganz für sich allein.

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87 Lustige gegen Sprüche

Mehr lustige gegen Sprüche 👇

  • Lustige gegen Sprüche - Mein Körper ist wie mein Akku. So gegen 16 Uhr fast schon leer.

    Kommentar:
    "Mein Körper und mein Akku haben definitiv etwas gemeinsam – beide brauchen dringend eine Aufladung! ⚡😅"

  • Lustige gegen Sprüche - Mit über 30 bin ich wie ein alter Handy-Akku. Selbst wenn man mich über Nacht für 10 Stunden auflädt, bin ich gegen Mittag schon bei 60%.

    Kommentar:
    "Mit über 30 bin ich wie ein alter Handy-Akku. 🔋 Morgens voller Energie, mittags schon auf Sparmodus! ⚡😂"

  • Lustige gegen Sprüche - Geben Sie Ihren Kindern einfach das iPad, sie sind diejenigen, die in der Zukunft gegen Cyborgs kämpfen werden.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir den kleinen Cyborgs schon mal ein paar Anti-Virus-Programme beibringen! 💻🤖🛡️"

  • Lustige gegen Sprüche - Ich werde nicht ruhen, bis ein Mittel gegen Schlaflosigkeit gefunden ist.

    Kommentar:
    "Ich glaube, du könntest dabei selbst zum Forschungsobjekt werden! 😂🛌 #SchlaflosAberNichtRuhelos"

  • Lustige gegen Sprüche - Mir ist heute unbegreiflich, wie ich mich als Kind gegen den Mittagsschlaf wehren konnte.

    Kommentar:
    "Als Kind dachte ich, ich hätte besseres zu tun als zu schlafen… oh wie sich die Zeiten ändern! 😴😂 #Mittagsschlafistheilig"

  • Lustige gegen Sprüche - Ja, hallo, ich würde gerne mein Generationentrauma gegen Generationenreichtum eintauschen.

    Kommentar:
    "Klar, ich tausche gerne meine schlechten Erinnerungen gegen ein paar Nullen auf meinem Konto aus! 💸🔄😂"

  • Lustige gegen Sprüche - Mein Hund pinkelt immer gegen Bäume, wenn wir durch die Nachbarschaft gehen. Ich habe das einmal gemacht und schon war die Hölle los.

    Kommentar:
    🐶🌳 "Manchmal muss man einfach im richtigen Moment die richtige Entscheidung treffen, oder? 😂"

  • Lustige gegen Sprüche - Wenn ich parallel einparke, stelle ich das Radio leiser, damit ich höre, wie mein Auto gegen die Stoßstange des anderen Autos knirscht.

    Kommentar:
    "Das nenne ich mal akustisches Einparken! 🚗🎶😅"

  • Lustige gegen Sprüche - Willkommen in der Ehe. Sie haben das Recht zu schweigen. Alles, was Sie sagen, kann vor einem Gericht gegen Sie verwendet werden.

    Kommentar:
    "Willkommen im Ehe-Gerichtssaal! 👩‍⚖️💍 Besser den Mund halten und Schokolade essen! 🍫😄"

  • Lustige gegen Sprüche - Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als der Eastpak-Rucksack so tief hängen musste, dass er bei jedem Schritt gegen die Oberschenkel knallte?

    Kommentar:
    "Ja, da waren wohl einige von uns auf dem Weg zur coolen Hüft-OP! 🕶️🎒😂"

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Erkältung versucht, mich zu verführen. Ich habe geniest und mein BH ist aufgegangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Forscher finden große Eisvorkommen auf dem Mars“ Gott, ich hoffe so sehr, es ist Stracciatella.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bitte Tinder, füge AI zu deiner App hinzu. Ich möchte mit dem modernen Dating nichts zu tun haben. Lass einen Roboter für mich arbeiten. Lass die Maschinen an unserer Stelle leiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie einige Menschen es schaffen, sich selbst zu ertragen, ist mir völlig schleierhaft.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin richtig aufgeregt! Heute enden die 10 Jahre Pech, weil ich damals den Kettenbrief nicht weitergeleitet habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

IKEA Mitarbeiter sind nur früherer Kunden, die den Ausgang nicht finden konnten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich mal so drüber nachdenke, bräuchte ich gar keine Arbeit. Geld würde vollkommen reichen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Niemand kennt mich schlechter als „Könnte dir auch gefallen“ von Netflix.

Jemand aus 🇻🇨 hat geteilt:

Morgens erkenne ich es am besten: Schlafen hilft überhaupt nicht gegen Müdigkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin nicht dick. Ich esse nur auf Vorrat.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Die Lebensmittel sind mittlerweile so teuer, dass ich darüber nachdenke, zum Abendessen ein Nickerchen zu machen.

Gerade geteilt über Slack:

Es muss einen unsichtbaren Mechanismus in meinem Buch geben. Jedes Mal, wenn ich es aufschlage, versucht mein Mann, mit mir zu reden.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn du lange genug im Netz scrollst, kannst du auch Kalorien verbrennen, indem du ständig deinen Kopf schütteln musst.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Sie sollten ein Wikipedia für normale Menschen machen. Ich sollte in der Lage sein, meinen Barista zu googeln.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich habe Gefühle für dich, aber du musst raten, welche.

Gesehen bei Telegram:

Wenn du mir 100 Euro schickst, schicke ich dir eine Sprachnachricht, in der ich nackt „Danke“ sage.

Gerade geteilt über Facebook:

Die witzigste Antwort auf die Behauptung, man sei ein hochbegabtes Kind gewesen, ist: „Wirklich?“

Gerade geteilt über WhatsApp:

Heute ist Mittwoch. Und der Mittwoch liegt mittig in der Woche. Genauso wie der Mittelfinger. It’s magic!

Gerade geteilt über Slack:

Willkommen im Frühling. Egal, welche Jacke du trägst, es ist sowieso die falsche.

Geht gerade viral auf Instagram:

Für meine Familie bin ich die IT-Abteilung.

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