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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dinge, die ich in meinem zukünftigen Zuhause nicht haben möchte: Einen wütenden Mann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Airbnb verlassen: Alle Böden polieren, einen Kuchen backen und die Handtücher waschen/zu Schwänen falten. Ein Hotel verlassen: Bitte machen Sie nichts kaputt. Und wenn doch, finden wir sicher eine Lösung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als wir aus dem Bett aufstehen konnten, ohne wie ein neugeborenes Pony auszusehen, das versucht zu laufen? Gute Zeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ab welchem Alter vergisst man eigentlich beim abrupt Stehenbleiben, dass auf dem Bahnsteig hinter einem noch Leute laufen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dieser männliche Drang, Beziehungen komplett zu meiden, bis man sein Leben wieder auf die Reihe bekommen hat.

Jemand aus 🇪🇬 hat geteilt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich suche mir im Supermarkt immer die langsamste Kassenschlange aus.

Jemand aus 🇨🇫 hat gecheckt:

Warum ist es so schwer, nachts zu schlafen, aber morgens ist es, als würde man auf einer weichen, flauschigen Wolke dahingleiten, während Adele einem ein Schlaflied singt?

Jemand aus 🇱🇷 hat kopiert:

Dieses Jahr fühlte sich an, als wäre man wach während einer Operation.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich lasse nachts immer eine Hand über die Bettkante hängen, falls meine Monster unterm Bett Angst bekommen und Händchen halten möchten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Lieblingsstelle in der Bibel ist, als der kleine Kerl seinen Ring schließlich ins Feuer wirft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Fahre nie schneller, als dein eigener Schutzengel fliegen kann!

Trendet auf Slack:

Der Moment, wenn in ein paar Wochen Januar ist und du merkst, dass du immer noch versuchst, das Gewicht vom letzten Januar zu verlieren.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich weiß, dass Baucheinziehen auf der Waage nichts bringt. Aber anders kann ich die Zahlen nicht sehen!

Gerade geteilt über Telegram:

Manchmal fühlt sich das Leben an, als wäre man ein asexueller Pornostar.

Gerade gelandet bei X:

Aioli mit zu wenig Knoblauch enttäuscht mich auf Ebenen da kommen Menschen gar nicht hin.

Frisch gepostet auf Messenger:

Der Weihnachtsmann bewahrt bestimmt ein Geweih über seinem Kamin auf, damit die Rentiere nicht aufmucken.

Beliebt auf Slack:

Ich bin nicht versaut, ich werde nur leicht geil.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Willkommen beim Yoga. Du wirst dich langsam in den Halbspagat hinab bewegen und dort für den Rest deines Lebens verharren.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Eventuell hat Maria den armen Josef einfach nur betrogen, und die Ausrede ist ein bisschen aus dem Ruder gelaufen.

Gesehen bei Snapchat:

Ich bin heute wie das Wetter. Vorübergehend freundlich.

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343 Lustige Gehen Sprüche

Mehr lustige Gehen Sprüche 👇

vor 2 Monaten

an, Arbeit, Bitte, Gehen, Humor, lass, mehr, nicht, Spaß, Voodoo-Puppe
vor 2 Monaten

alle, draußen sein, Frühling, Gehen, Gute, gute Nachricht, hier, immer, kann, langsam, mal, Nachbarn, Nachbarschaft, Nachricht, noch, Schlechte, schlechte Nachricht, Tür, vor die Tür, wieder, wohnen
vor 2 Monaten

Arbeitskollege, Berufliches, gefragt, Gehen, gemeinsam, lieber, mal, mich, nicht, Pilates, Sport, trennen, will, wollen
vor 2 Monaten

bezahlen, Date, erstes Date, finde, Gehen, Haus, keine, Kosten, Personen, sollte
vor 2 Monaten

Alltag, auf den Sack, einfach, erkennen, Erkennung, Gehen, Gemütlichkeit, Humor, lassen, Morgenmenschen, Morgenmuffel, Ruhe, Sack, sich, untereinander
vor 2 Monaten

7 Uhr, Aufstehen, gedacht, Gehen, Humor, Ironie, Joggen, mal, nie, Recht, Überraschung, Uhr
vor 2 Monaten

altes Jahr, an, begrüßen, bleiben, Fall, Feiern, Gehen, Humor, Jahr, neue, Neues Jahr, nicht, sich, sicher, Silvester, verabschieden, wach, wach bleiben, wirklich, zu
vor 2 Monaten

All, ein, Erinnerungen, Flausen, Gehen, haben, Komm, Kopf, los, losgehen, mal, sammeln, schön, Uns, wieder, wieder einfangen
vor 2 Monaten

Gassi, Gassi gehen, Gehen, Haustiere, Humor, Hund, Katze, Mistwetter, nicht, raus, rein, sich, sollte, wer, will
vor 2 Monaten

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Social Media Stars ⭐

Wissen Sie, was gut zu Bier passt? Noch eins.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Schlimmste daran, vom Blitz getroffen zu werden, ist, dass jeder dein Skelett sieht.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Highlight der Woche? Am Wochenende die Werbeprospekte für die kommende Woche durchblättern.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Tja“ ist ein vollständiger Satz.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Diabetes war der Gott des Zuckers.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Die Leute im Internet sind so verstört.“ Nein, das sind die Leute im Allgemeinen, das Internet ist nur der Weg, wie man es herausfindet.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in jemanden und stellen dann fest, dass er seinen Kaffee löffelweise wie eine Suppe trinkt.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich fange langsam an zu glauben, dass mein Starbucks-Freund auch andere Mädchen nach ihrem Namen fragt.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe 20 verschiedene Blicke für „Nein“.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mädchen, bist du ein Vollmond? Denn du kontrollierst das Blut in meinem Körper wie die Gezeiten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Die besten ätherischen Öle sind die, die aus Burgern tropfen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht faul, ich bin extrem motiviert heute so wenig wie möglich zu tun.

11 Leute checken gerade 👀

Weiß jemand, wie man die Waage auf Winterzeit umstellt?

6 Leute checken gerade 👀

Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer darstellen dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.

17 Leute checken gerade 👀

Mein Spirit Animal ist das Faultier.

14 Leute checken gerade 👀

Immer wieder Berichte über Haiattacken auf Menschen. Kann ich nicht nachvollziehen. Man hört doch schon an der Musik, dass der Hai sich nähert.

21 Leute checken gerade 👀

Lieber ein paar Kilo zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin da was ganz großem auf der Spur: Immer wenn der Inhalt des Kühlschranks abnimmt, nehme ich zu. Da bleibe ich für euch mal dran!

17 Leute checken gerade 👀

Charakter ist das was vom Menschen übrig bleibt, wenn es unbequem wird.

14 Leute checken gerade 👀

Jeden Tag frage ich ChatGPT, ob es weiß, wo meine Schlüssel sind, und wenn es jemals die Antwort weiß, werde ich alle verklagen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇪 hat gebookmarked:

Fakt ist: Um diese Uhrzeit sind nur noch die ganz coolen wach.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe keine Angst vor Geistern, denn alle, die auf mich wütend sind, leben noch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe zum ersten Mal in meinem Leben einen Kürbis gekauft. Und ich werde ihn jetzt so lange anstarren, bis er sich in eine Suppe verwandelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Recycling ist wichtig. Ich zum Beispiel verwende meinen Winterspeck vom letzten Jahr einfach nochmal für diesen Winter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dieses Baby, ey. Keinen Brei essen wollen, aber dafür den Flyer vom Dönermann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die 8 Stunden bei der Arbeit vergehen schnell, wenn man einfach nicht hingeht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Irgendwann gebe ich auf Youtube vielleicht mal Tipps, wie man sich nicht schminkt.

Jemand aus 🇲🇪 hat geteilt:

Wie wär’s, wenn wir diesen Boris Pistazius als Dubai-Kanzler vermarkten?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn meine Katzen darauf bestehen, dass ich früh aufstehe, müssen sie lernen, wie man Kaffee kocht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Gegenteil von „einem Baby Süßigkeiten wegnehmen“ ist „ein Baby mit Sonnencreme eincremen“.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Diese WhatsApp Nachricht ist glaube ich keine gute Idee. Alkohol: Doch doch, überragend.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Du merkst, dass du älter wirst, wenn die Kerzen mehr kosten als der Kuchen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Nachdem mein Chef meinte, dass wir uns mehr reinhängen sollen, habe ich mich so sehr reingehängt, dass ich eingeschlafen bin.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Man kann die Intelligenz einer Person daran erkennen, wie sie eine Flasche auf das Kassenband legt.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Stell dir vor, du wirst als Eintagsfliege wiedergeboren und es ist nicht dein Tag

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

„Niemand will mehr arbeiten“. Man, niemand wollte jemals arbeiten.

Gesichtet auf TikTok:

Ihr tägliches Nervenkostüm wurde bereits aufgebraucht. Sie fluchen nun mit erhöhter Geschwindigkeit.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich habe den Sessel verkauft, der in meinem Zimmer stand, und jetzt kann ich meine saubere Wäsche nirgendwo hinlegen und sie acht Tage lang anstarren.

Gerade gelandet bei X:

Sag mir einfach, wann und wo, und ich werde 20 Minuten zu spät kommen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wie wär’s mit einem zweiten Teil von Armageddon? Aber diesmal lenken sie den Asteroiden absichtlich so um, dass er mit der Erde kollidiert.