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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇱 hat gespeichert:

Der Montag an sich ist okay. Man darf nur nicht arbeiten gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Am Ende jedes Zoom-Anrufs winken, als wäre es das 19. Jahrhundert und ein großes Dampfschiff würde den Hafen verlassen.

Jemand aus 🇨🇳 hat gebookmarked:

Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme. Momentan leben wir getrennt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn mein Fuß einschläft und ich einem Kollegen ins Gesicht treten muss, um ihn aufzuwecken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Ich habe das gekauft, als ich depressiv war“ sollte ein akzeptabler Grund für eine Rückgabe sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wünschte, ich könnte meinen Körper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn später wieder abholen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

IKEA-Mitarbeiter sind eigentlich bloß Kunden, die sich verlaufen, nie wieder den Ausgang gefunden und anschließend aufgegeben haben.

Jemand aus 🇯🇲 hat gespeichert:

Wie schwer deine Handtasche wirklich ist, merkst du erst, wenn dein Auto dir sagt, dass dein Beifahrer nicht angeschnallt ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dieser süße kleine Lauf, den Frauen machen, wenn sie Absätze und Kleider tragen, erinnert mich an das eine Mal, als ich mir fast in die Hose gemacht habe.

Jemand aus 🇵🇭 hat gespeichert:

Meine Morgenroutine ist ganz simpel: Ich stehe auf und habe keinen Bock!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn ich einem Mann zuerst schreibe, fühlt es sich an, als würde ich ihn auf Händen und Knien anflehen, mit mir zu reden.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Geld stinkt nicht, aber winkt auch nicht zum Abschied.

Gerade geteilt über Discord:

Warum heißt es „Plot Twist“ und nicht „Handlung Wandlung“?

Frisch gepostet auf YouTube:

Das teuerste Kleidungsstück, das Sie jemals tragen werden, ist ein Krankenhauskittel.

Geht gerade viral auf X:

Wer nicht ans Telefon geht, verpasst 100% des Klatsches.

Gesehen bei Slack:

Größte Marktlücke in Deutschland: No-Name Chips mit einem anderen Geschmack als Paprika.

Gerade geteilt über WeChat:

Kopfhörer mit Geräuschunterdrückung reichen nicht aus, alle müssen die Klappe halten.

Frisch gepostet auf Discord:

Es wird kälter. Hoffentlich ziehen dann die Kilos endlich nach Süden.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn Leute Redewendungen falsch benutzen, könnte ich aus der Reihe fahren.

Gerade geteilt über YouTube:

Mit dem Auto durch die USA zu reisen ist wunderschön, weil man sich wie eine Blutzelle im Körper eines schwerkranken Menschen fühlt.

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343 Lustige Gehen Sprüche

Mehr lustige Gehen Sprüche 👇

vor 2 Monaten

15 Uhr, Arbeit, Entspannung, gegen, Gehen, Geld, genervt, Humor, Rente, So, Uhr
vor 2 Monaten

Alter, an, Decke, einfach, Gehen, gelassener, Humor, Leben, mehr, nicht, nicht mehr, schaffen, Weisheit, zu
vor 2 Monaten

ausgehen, Gehen, Haus, Humor, immer, Ironie, nicht, nicht tun, sollte, tun
vor 2 Monaten

Fantasy, Frodo, Gandalf, Gärtner, gefährliche Reise, Gehen, Herr, Herr der Ringe, Humor, kann, mitbringen, ok, Reise, Ringe, Wild
vor 2 Monaten

Alltag, Echt, Gehen, Humor, Körper, manche, Menschen, Milliarden, mir, Nerven, schaffen, Stress, Übertreibung, zu
vor 2 Monaten

Beziehungen, bleiben, ein, Freunde, Gehen, Gesicht, Humor, kommen, Oktopus, Ozean, wahre, Wellen
vor 2 Monaten

Alltag, Arbeit, arbeiten, Arbeitslos, Arbeitstag, Arbeitszeit, Büro, eigentlich, Gehen, Humor, Ironie, nebenbei, noch, Stunden
vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

Arbeit, Cent, Gehen, Geld, genug, Humor, jemand, Kollegen, mal, mich, nächste, Nerven, nervt, Rente, Stress, Woche, zu
vor 2 Monaten

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Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn drei Tage nacheinander alles wie am Schnürchen läuft, werde ich misstrauisch.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Früher habe ich mich ständig mit den Menschen um mich herum verglichen, aber je älter ich werde, desto besser bin ich darin geworden, keine Menschen um mich herum zu haben.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer es nass macht, muss es auch weglecken. Altes französischen Sprichwort.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich mag das, wenn die Leute denken, ich bin bekloppt. Es verschafft Freiheit und Ruhe.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich werde sauer, wenn Alexa meine Befehle nicht versteht, während ich den Mund voller Essen habe.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Auf der Arbeit fühle ich mich wie in einem Asterix und Obelix Film. Links neben mir: Kannnix. Rechts neben mir: Willnix. Vor mir: Weißnix. Hinter mir: Checktnix.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Da erzählt man jemandem seine geheimsten Wünsche und dann kommt von der anderen Seite der Wursttheke nur „Ich meinte eher, was Sie kaufen möchten!“.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Je älter ich werde, desto gemeiner werde ich auch. Ich bin mir sicher, in ein paar Jahren fange ich an, Leute zu beißen.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, heißt das nicht, dass du dich auf ihn setzen musst.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Triathlon: Die perfekte Kombination aus „Ich kann nicht mehr“ und „Ich mach trotzdem weiter.“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Wie viele dieser Schlaf-Podcasts begannen als ganz normale Podcasts, bevor die Moderatoren zu der bitteren Erkenntnis kamen, dass ihre Sendung einfach langweilig war?

24 Leute checken gerade 👀

Mein Wunsch, informiert zu sein, steht derzeit im Widerspruch zu meinem Wunsch, nicht verrückt zu werden.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Teenager nett zu mir ist, wird es richtig teuer.

7 Leute checken gerade 👀

Leider kommen die meisten meiner Sexgeräusche von dem Versuch, aus dem Bett zu kommen.

22 Leute checken gerade 👀

Habe die Nase voll von diesen 30-Minuten-Wochenenden.

6 Leute checken gerade 👀

Mit einer Tomate in jeder Hand zu einem Konzert gehen, nur um die Band nervös zu machen.

8 Leute checken gerade 👀

Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen einmal durch.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Feminismus fliegt aus dem Fenster, wenn er mich durchs Bett wirbelt.

25 Leute checken gerade 👀

Die Autofahrer in meiner Stadt ignorieren die Zebrastreifen. Hätte man das Cover des Abbey-Road-Albums hier gedreht, hätte es ein oder zwei Beatles weniger gegeben.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mal eine Kfz-Werkstatt aufmache, dann nenne ich sie „Autokorrektur“.

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21.021

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇷 hat gecheckt:

So langsam sehe ich eine mögliche Entführung durch Außerirdische wohl eher als Rettungsaktion an.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich gehe nur zum Medium, damit ich mich weiter mit toten Verwandten streiten kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wieso haben wir eigentlich noch Straßen, wenn doch eh alle Geländewagen fahren?

Jemand aus 🇨🇫 hat gecheckt:

Auf dem Parkplatz des Supermarkts darauf warten, dass die Brathähnchen fertig werden. Der Nervenkitzel der Jagd.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich geh absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwann beim Umzug behilflich sein.

Jemand aus 🇧🇯 hat geteilt:

Wie haben wir früher bloß überlebt ohne das Gendern? Wahrscheinlich mit normalem Deutsch und gesunden Nerven!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kaufe einfach mehr Wäschekörbe, damit ich die Wäsche nicht mehr machen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alle haben immer irgendwelche Talente und brennen für irgendwas. Ich überbacke Sachen mit Käse und hasse Menschen

Jemand aus 🇭🇳 hat geteilt:

Meine Meinung über das deutsche Bildungssystem hängt weitgehend davon ab, wie viele Nuggets ich bekomme, wenn ich einen Zwanziger bestelle.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich so: „Das ist mein Lieblingsstück. Ich möchte genau das gleiche Kleidungsstück noch einmal kaufen.“ Die Modeindustrie: „Nein.“

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Du weißt, dass es lecker ist, wenn es auf „ella“ endet. Nutella, Mozzarella, Stracciatella, Dönertella…

Trendet auf WeChat:

Wenn du mich beleidigst, werde ich wahrscheinlich zustimmen.

Gesichtet auf WeChat:

Montage, die ich mag: Ostermontag, Pfingstmontag – das war’s.

Trendet auf WhatsApp:

Ich streite nicht mit einem Mann, der kochen kann. Was immer du sagst, Hübscher.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

War heute zum Erstgespräch beim Psychologen. Er hat jetzt Depressionen.

Trendet auf YouTube:

Ich habe gerade alle meine Tabs verloren. Erst jetzt verstehe ich die Tragödie, die der Brand der Bibliothek von Alexandria war.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich habe mich für ein Praktikum beworben, um Erfahrungen zu sammeln, und wurde abgelehnt, weil ich keine Erfahrungen habe.

Gesehen bei TikTok:

Ich tue alles für dich, solange ich nicht von der Couch aufstehen muss.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich bin nicht faul, mein Tatenvolumen ist aufgebraucht.

Gerade gelandet bei X:

Okay, Schokolade löst keine Probleme. Aber versuch mal mit vollem Mund zu heulen.