Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was ist aus der Kunst geworden, nur eine Person zu mögen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin nicht faul, mein Tatenvolumen ist aufgebraucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich möchte allen Menschen danken, die im Flugzeug nicht mit mir reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hinter jedem Laib Brot steckt auch die tragische Geschichte von Getreide, dass es nicht geschafft hat, in Bier verarbeitet zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe alle meine Red Flags für den Herbst orange gestrichen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Bruder so: Was bringst du zu Weihnachten mit? Ich: Wein und ungelöste Probleme. Die passen gut zusammen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Joggen fühlt sich großartig an, bis man es mit Nicht-Joggen vergleicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe mein Schrittziel für heute schon erreicht, denn meine Schwiegermutter ist hier ist und ich verlasse jedes Zimmer, das sie betritt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dating-Apps? Nein danke, wenn ich stundenlang mit jemandem reden und nichts erreichen wollte, würde ich ’nen Kundenservice kontaktieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein ungeklärtes Mysterium: Warum schläft die Person, die schnarcht, immer zuerst?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

5679 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.959

Lustige Sprüche Themen

22.630

Lustige Sprüche Bilder

20.959

Aktualisiert

9. Feb., 2026

Nutzer Online

589

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Seit Ewigkeiten sagt die gleiche Dame im TV, dass sie jetzt parshippt. Scheint ja richtig gut zu funktionieren.

Beliebt auf TikTok:

Sonntags bin ich ein Mofa. Halb Mensch, halb Sofa.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Das alte Jahr ist wie ein Montag, der einfach nie aufhören wollte.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Das Leben ist wie eine Schachtel Zigaretten. Man weiß nie, wann man daran verreckt.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Frauen, die das Telefon eines Mannes nicht überprüfen, finden durch ihre Intuition und Träume trotzdem heraus, ob er untreu ist.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich bin genau da, wo ich sein will. Zu Hause und weit weg von den Menschen.

Gesichtet auf Discord:

Das sind keine Augenringe, das sind blaue Flecken von einer Schlägerei mit dem verdammten Sandmännchen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Hören Sie auf, mich mit vernünftigen Ratschlägen zu belästigen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Menschen essen in Naturdarm gestopfte Tierreste, aber schneiden die braunen Stellen einer Banane ab.

Trendet auf Discord:

Wenn wir eines beim Wandern gelernt haben, dann das, dass es der frühe Vogel ist, der das Gesicht voller Spinnweben hat.

Start » Lustige Gehen Sprüche » Seite 29

342 Lustige Gehen Sprüche

Mehr lustige Gehen Sprüche 👇

Für mehr lustige Gehen Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Gehen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin an dem Punkt beim Weihnachtseinkauf angelangt, an dem ich anfange, mir selbst Geschenke zu kaufen.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Was das Herz nicht verträgt, muss die Leber ausbaden.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe versehentlich gesagt, dass ich eine Diät mache, anstatt ein Kaloriendefizit zu haben, und jetzt weiß jeder, dass ich aus dem 19. Jahrhundert stamme.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn wir in einer Simulation leben, kann dann bitte jemand simulieren, dass ich heute im Büro bin?

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich mein Alter erwähne, gucken mich mittlerweile die ersten schon an, als hätte ich gesagt, ich war die Trockenpflaume bei Tutti Frutti.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich will nicht behaupten, dass ich morgens schwer in die Gänge komme, aber der Bewegungsmelder im Treppenhaus reagiert schon mal nicht.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Und jetzt atmen alle mal ganz tief ein und die Idioten nicht mehr aus!

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wurde vor dem ersten Kaffee angesprochen. Mehr heute Abend in den Nachrichten.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Menschen glauben, sie seien innovativ, wenn sie Pflanzen in Burger verwandeln. Dabei haben die Kühe das schon immer gemacht.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich kann nicht jeden glücklich machen, ich bin keine Lasagne. Aber ich kann Sodbrennen verursachen wie Tabasco.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Wie entscheidet eigentlich Arielle, welche Meeresbewohner ihre Freunde und welche ihre BH’s sind?

7 Leute checken gerade 👀

Ich liebe alle Disziplinen der Olympischen Winterspiele: auf einem Stück Holz bergab rutschen, auf zwei Stücken Holz bergab rutschen, in einem Stück Holz bergab rutschen. Allesamt fantastisch.

9 Leute checken gerade 👀

Eine Flasche Rotwein ersetzt 26 Semester Philosophiestudium.

17 Leute checken gerade 👀

Hab meine Frau in Ruhe gelassen, nachdem sie darum gebeten hat. War auch wieder nicht richtig.

16 Leute checken gerade 👀

Wärst du ein Sekt, dann wärst du ein Muttersöhnlein Brillant.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Mann 50 Jahre alt wird, beginnt er zu begreifen, dass ihm nur noch 6 oder 7 Batmans bleiben.

16 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob Menschen, die sofort einschlafen, wissen, dass wir sie hassen.

12 Leute checken gerade 👀

Anscheinend gibt es einen Club für Vogelkämpfe, der seine Treffen um 5 Uhr morgens vor meinem Fenster abhält.

8 Leute checken gerade 👀

Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich gemerkt habe, dass erst Donnerstag ist.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn du eine Meinung äußerst, während du eine Lesebrille putzt, denken die Leute immer, dass du weißt, wovon du redest.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

5679 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.959

Lustige Sprüche Themen

22.630

Lustige Sprüche Bilder

20.959

Aktualisiert

9. Feb., 2026

Nutzer Online

366

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Forscher haben herausgefunden, dass Du Deine Fresse halten sollst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist nicht schlimm, dass mein Auto beim Rückwärtsfahren nicht piept. Die Schreie der Passanten genügen mir völlig.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Universum hasst Pläne. Also lassen sie das!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Willkommen in der Elternschaft. Ihre neuen Hobbys sind das Einstellen falscher Timer, der Versuch, nicht zu schreien, und die gelegentliche Dusche.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe heute mein Handy fallen lassen und damit kaputt gemacht. Das tat mehr weh als eine Geburt!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Niemand versteht deine Gefühle so gut wie ein Mann, der noch nicht mit dir geschlafen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mit Alkohol habe ich keine Probleme. Nur mit dem Altglas.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn „Das Imperium schlägt zurück“ kein Weihnachtsfilm ist, warum gibt es dann so viel Schnee in dem Film?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sellerie ist nichts als eine deprimierende, grüne Wasserwaffel.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dein Aftershave ist sicherer als die Pille.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich halte nichts von Smalltalk. Ich bevorzuge peinliches Schweigen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Aufwachen. Zum Sofa tapsen. Räkeln. Weiterschlafen. Ich wäre ein tolles Haustier!

Gesehen bei Pinterest:

Es gibt Proteine in Lebensmitteln, die von Natur aus keine Proteine in sich tragen.

Jetzt live auf Pinterest:

Natürlich kannst du die schlauste Person im Raum sein. Aber dann bin ich halt nicht da.

Geht gerade viral auf Instagram:

Manfred, 43, sitzt am Laptop, die Tochter schreit, aber er kann jetzt nicht, Russland braucht ihn auf Spiegel Online.

Frisch gepostet auf Telegram:

Diese Woche war wie im Mittelalter. Zuerst Bauernaufstand und dann ist der Kaiser tot.

Beliebt auf X:

Wieso sagt eigentlich niemand „Gesundheit“, wenn man furzt?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn Schmetterlinge sich verlieben, haben sie dann Menschen in ihrem Bauch?

Soeben entdeckt auf Messenger:

Der schlimmste Mensch, den du kennst, ist gerade in Therapie und bekommt gesagt, dass er „vor allem an sich denken muss“.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ist Klitoris nicht der Typ, der zu nah an die Sonne geflogen ist?

© 2026

Zurück auf Los! ↑