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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn das Leben dir einen Korb gibt, geh einkaufen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich nehme stets den unbeschrittenen Pfad, weil ich hoffe, dort niemanden zu treffen, den ich kenne.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Entkoffeinierter Kaffee ist nur trübes Wasser.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will keine fliegenden Autos, ich will die Möglichkeit, von meinem letzten Speicherpunkt aus neu zu starten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sich selbst auf einem FaceTime-Screenshot zu sehen, macht einen wirklich demütig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe meine Freundin beim Sex mit einem abstrakten Künstler erwischt. Er sagte: „Es ist nicht das, wonach es aussieht“.

Jemand aus 🇨🇺 hat gebookmarked:

Ich miste gerade meinen Kleiderschrank aus. Hat jemand Interesse an schicken Designerklamotten von Tsu Eng?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal frage ich mich nach dem Sex, wie es wohl zu zweit wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tausende Kinder pro Jahr, die mit Beikost starten, und Kärcher hat immer noch kein babytaugliches Gerät entwickelt.

Jemand aus 🇨🇫 hat geteilt:

Gute Laune ist, Wenn man nur jedem zweiten aufs Maul hauen möchte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Telegram:

Ein McRib hat meinen Bandwurm getötet.

Trendet auf X:

Mein Körper ist wie ein Filter. Kaffee kommt rein und Sarkasmus wieder raus.

Trendet auf Facebook:

Immer dann, wenn jemand sagt: „Realistisch gesehen…“, knallt irgendwo irgendeiner gegen eine Glastür mit Vogelaufkleber!

Gerade geteilt über X:

Männer mit Bart früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer mit Bart heute: „Mimimimimi!“

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Heute ist der perfekte Tag, um kurz in den Wald zu fahren und ganz laut zu schreien.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich bin aus Versehen mit einem orangen T-Shirt zum Obi gefahren, musste ein paar Kundenfragen beantworten und arbeite jetzt im Holzzuschnitt.

Gesehen bei Telegram:

Irgendwann schaffen es meine Kollegen, dass ich meine eigene True Crime Doku auf Netflix bekomme.

Frisch gepostet auf X:

Wenn Sie auf den perfekten Zeitpunkt warten, werden sie zu einem Perfektionisten des Wartens.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich habe Angst davor, mich zu verabreden, was, wenn wir uns nie trennen?

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Der beste Ersatz für Liebe und persönliche Entfaltung ist ein Döner Kebap.

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188 Lustige genug Sprüche

Mehr lustige genug Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Denke, genug, gewütet, haben, jetzt, lange, Planeten, Reptilien, Säugetiere, übernehmen, wieder, Zeit
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Essen, geben, genug, Humor, nie, nie genug, Pommes, Rettungsboote, Titanic
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genug, Griff, halten, Humor, Kuchen, Kuchentransportbox, niemals, Trauen, Vertrauen, zu
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Arbeit, ein, genug, Humor, klauen, nicht, Praktikum, Studentenhumor, unbezahlt
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20, 30, bequeme Schuhe, Dinge, endlich, Erwachsenwerden, Geld, genug, jetzt, leisten, noch, Prioritäten, Schuhe, willst, Wünsche, zu
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Alltag, an, da, ein, Energie, etwas, Faul, genug, Hotellicht, Müdigkeit, nicht, sich, tun, Untätigkeit, wirklich, zu
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betonen, bist, einzige, gelernt, genug, heiß, kann, keine, Leben, nicht, Rolle, spielt, studiert, was, wichtig, Wichtigste, wirklich, Wo, zahlt
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belauchen, genug, Gespräch, Hass, Hasse, jemanden, laut, Leute, nicht, reden, Stille
vor 4 Monaten

Friseur, genug, gut, Haare, Haarschnitt, Humor, Medien, mir, nicht, posten, schneiden, Sei, Selbstbewusstsein, soziale Medien, zu
vor 4 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin meinen Vorfahren dankbar, dass sie den Hunger überlebt haben, damit ich das Fasten praktizieren kann.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich denke, wir sollten den Fokus auf Zeitreisen legen.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Ping für „Meeting abgesagt“ ist ein Geschenk der Götter.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Fehler sind dazu da, um gemacht zu werden und ich bin eben ein Macher.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein Mann verfährt sich nicht. Ein Mann erkundet die Gegend.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Früher, als die Erde noch eine Scheibe war und man Idioten einfach vom Rand hinunterwerfen konnte.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Egal, wie viele Jahre sie geübt haben, ein Dudelsackspieler klingt immer so, als hätte er an diesem Tag mit dem Spielen begonnen.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Solange Kakaobohnen an Bäumen wachsen, ist Schokolade für mich Obst.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Erinnert ihr euch an die Zeit, als wir noch Energie hatten? Das waren noch Zeiten.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe kein Problem damit, eine Diät einzuhalten, wenn ich gleich nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

„Hör auf, mit dem Bein zu wippen!“ Entweder das oder ich fange an zu schreien.

15 Leute checken gerade 👀

Es ist kein Sonntag, wenn man ihn nicht völlig vergeudet und dann gegen 20 Uhr traurig ist.

18 Leute checken gerade 👀

Mein Mann ist der Macher-Typ. Ich bat ihn, den Müll rauszubringen, und er sagte: „Mach es selbst“.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn Pornos wirklich so schlecht sind, warum krieg ich dann immer einen Steifen?

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich musste noch SMS löschen, um neue zubekommen.

21 Leute checken gerade 👀

Pharaonen wurden mit über der Brust gekreuzten Händen begraben, weil man glaubte, dass es im Jenseits unzählige Wasserrutschen geben würde.

9 Leute checken gerade 👀

Ich kann keine Berge versetzen, aber ich kann die Schuld abschieben.

9 Leute checken gerade 👀

Babys treten dir buchstäblich ins Gesicht, nur um das zu bekommen, was sie wollen.

21 Leute checken gerade 👀

Meine schlechte Angewohnheit ist es, jedes Mal mein Zimmer zu zerstören, wenn ich mich anziehe.

11 Leute checken gerade 👀

Frauen mit aufgespritzten Lippen sehen automatisch dümmer aus, unabhängig von ihrer tatsächlichen intellektuellen Kapazität.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.058

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist doch wie verhext: Fängt erst mal eine Hose aus meinem Schrank an, enger zu werden, ziehen alle anderen direkt nach.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du zu müde bist, um an einem Meeting teilzunehmen, und jemand dich nach deiner Meinung fragt, sagst du einfach: „Es ist ein Zahlenspiel“ und beobachtest dann, wie alle zustimmend nicken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich schreibe meinem Chef von dem Job, bei dem ich vor ein paar Monaten entlassen wurde, um ihm zu sagen, dass ich Durchfall habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich möchte eine Rückerstattung für diesen Lottoschein. Alle Zahlen waren falsch.

Jemand aus 🇯🇴 hat gebookmarked:

Und? Wie kommt ihr so mit eurem Dachschaden klar?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Problem ist ja nicht, dass man einen leichten Knall hat. Das Problem ist, Kollegen zu finden, die einen möglichst kompatiblen Knall haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich zu Unrecht eines Verbrechens beschuldigt werde, muss ich wohl ins Gefängnis. Ich bin viel zu introvertiert, um ein Alibi zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es tut mir leid, dass du meine Beiträge beschissen findest. Du hättest sie wahrscheinlich nicht inspirieren sollen.

Jemand aus 🇹🇿 hat gecheckt:

Mein Bewegungsmangel holt mich jetzt wirklich ein. Jetzt hat er mich überholt. Wow, mein Bewegungsmangel ist in Hochform.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war, ich hatte versucht, meinen Sport-BH auszuziehen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Sprachnachrichten? Ich stell doch nicht alles am Handy auf lautlos um mir dann so nen scheiß anzuhören.

Macht Lärm auf Slack:

Es gibt nichts Lustigeres, als einen erwachsenen Mann dazu zu bringen, seine Kamera bei Facetime zu küssen.

Macht Lärm auf Facebook:

Mir fällt alles entweder schwer oder runter.

Gerade geteilt über Threads:

Draußen gibt es Leute, die ein Doppelleben führen, und ich komme nicht mal mit dem Einzelleben zurecht.

Beliebt auf Discord:

Ich halte meine Augen durch ständiges Rollen in Form.

Geht gerade viral auf Threads:

Das Licht am Ende des Tunnels ist nur der Scheinwerfer der entgegenkommenden Lok.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Immer, wenn ein Fahrschulauto hinter mir ist, stelle ich mir vor, wie der Fahrlehrer sagt: „Genau so macht man es übrigens nicht.“

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Solange man Fruchtfliegen noch aus dem Getränk fischt, ist man auch nicht besoffen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ihre Probleme sind weder sexueller noch spiritueller Natur, sondern gastrointestinaler Art.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Nichts gegen Peloton, aber für etwa ein Zehntel des Preises können Sie ein Fahrrad kaufen, das tatsächlich fährt.