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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eilmeldung: Aus Energiespargründen heißt Baden-Baden bald Duschen-Duschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Erektionen sind Gefühle zum Anfassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt zwei Arten von Menschen auf dieser Welt, vermeide beide.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn bei mir der Berg ruft, ist es meistens meine Wäsche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich liege bequem im Bett und habe es sehr gemütlich. Sie wissen ja, wie das ist.

Jemand aus 🇪🇷 hat gebookmarked:

Meine Hose und ich führen jetzt eine offene Beziehung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt Schafe und es gibt Wölfe. Und du bist ein Fisch.

Jemand aus 🇫🇯 hat gebookmarked:

Ich fühle mich immer besser, wenn mein Arzt sagt, dass etwas für mein Alter normal ist, aber dann denke ich, dass auch das Sterben irgendwann für mein Alter normal sein wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sie wollen, dass ich auf die Details achte? Die Sache, in der der Teufel steckt?

Jemand aus 🇬🇶 hat kopiert:

Früh aufstehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Nach einem Triathlon bist du entweder ein Held oder ein Häufchen Elend – meistens beides.

Beliebt auf WhatsApp:

Wenn ich alleine bin, bin ich eigentlich ziemlich sympathisch.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

So unhöflich, sich Lösungen für meine Ausreden einfallen zu lassen.

Beliebt auf Messenger:

Wenn du während eines Orgasmus stirbst, kommst und gehst du zur selben Zeit!

Gerade gelandet bei Slack:

„Die haben da irgendwas falsch gemacht“ muss mindestens einmal beim Möbel aufbauen gesagt werden.

Frisch gepostet auf Messenger:

Mit meiner Handtasche könnte ich spontan das Land verlassen!

Soeben entdeckt auf Reddit:

Du könntest dich umbringen, indem du auf dein Ego kletterst und dich auf dein Niveau herabstürzt.

Geht gerade viral auf X:

Egal, wie alt ich bin, wenn ich Snacks für einen Ausflug einkaufe, sieht es so aus, als hätte man ein Kind alleine einkaufen geschickt.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Was ich von Karneval halte, sage ich lieber nicht. Könnte Volksverhetzung sein!

Jetzt live auf LinkedIn:

Nur weil deine Eltern dich geplant haben, heißt das nicht, dass du kein Fehler warst.

Start » Lustige Geschenke Sprüche

37 Lustige Geschenke Sprüche

Lustige Geschenke Sprüche sind der Geheimtipp für alle, die Schenken mit einem Augenzwinkern lieben 😜🎁! Ob für Geburtstage, Weihnachten oder einfach mal so – mit einem frechen Spruch bringst du garantiert alle zum Lachen und machst jedes Geschenk zum Highlight 🎉😂. Also, ran an die witzigen Worte und überrasche deine Freunde mit Humor, der direkt ins Herz trifft! 💬✨

Neue lustige Geschenke Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Kommentar:
"Happy Frauentag, Männer! 🌸💐🌼 Aber Vorsicht, die Couch kann auch ziemlich hart sein! 😂 #Frauentag"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Prioritäten setzen, richtig? 🤣🎁 #ehrlichkeitwährtamlängsten"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Das Einpacken von Geschenken ist wie ein Marathon durch Geschenkpapier – aber immerhin verbrennt man dabei Kalorien! 🎁🏃‍♂️ #Weihnachtsfitness"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Der Weihnachtsmann hat das wohl perfekte Work-Life-Balance-Modell 😂🎅🏼"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Zeit, die Kreativität im Geschenke-Finden-Game einzuschalten! 🎁😅 #VersteckteBotschaften"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Na dann mal guten Appetit und fröhliche Weihnachten! 🎅🍪🎄"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Beim Geschenke verpacken bin ich ein echtes Klebeband-Ninja! 🎁🥋 Wer braucht schon Talent, wenn man genug Klebeband hat? 😄"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Oops, ich glaube da ist jemand auf der Liste 'unten ohne' gelandet 😂🎁 #LastMinuteShopping"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Kein Wunder, dass Weihnachten früher so toll war! 🎁💸 Wer sagt denn, dass man für Glück bezahlen muss? 😂"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Das nennt man wohl erfolgreiche Kommunikation in der Familie! 💸🎁 #WeihnachtsGeschenke #Bruderliebe"

Mehr lustige Geschenke Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Geschenke Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schönheit kommt von innen. Kotze aber auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn meine Waage nett wäre, würde sie mir als Erstes sagen, was für eine tolle Persönlichkeit ich habe.

Jemand aus 🇹🇴 hat gecheckt:

Je älter ich werde, desto mehr schätze ich Menschen, die so tun, als würden sie mich nicht bemerken, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mütter können nicht ständig die Welt retten. Sie müssen auch noch kochen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wo warst du mein ganzes Leben lang und kannst du bitte dorthin zurückgehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Konfuzius sagt: Wenn du mit einem Idioten diskutierst, gibt es zwei.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein nächstes Tattoo wird „Times New Roman“ lauten. Geschrieben in Helvetica. Einfach nur, um die ganzen Grafiker in meinem Büro nervös zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe vorhin das Wort für Flamingo vergessen, also habe ich es Karate-Vogel genannt.

Jemand aus 🇱🇻 hat gespeichert:

Laut einer Studie sind 94% der Frauen sexuell nicht befriedigt. Sorry, aber ich kann nicht überall sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermissen werde, ist, dass es sich endlich normal anfühlte, im Auto zu essen und dabei zu weinen.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Am liebsten gehe ich ins Fitnessstudio, um den Leuten beim Zählen bis 10 zuzuhören.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Älter werden ist cool, weil man tief einatmen kann und es einem den Rücken einrenkt.

Gesehen bei Instagram:

Der Keller ist jetzt so schön aufgeräumt, ich gehe morgen vielleicht einfach mal runter, um zu schauen, wie schön der Keller aufgeräumt ist.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich brauche keinen Alkohol, um schlechte Entscheidungen zu treffen.

Gerade gelandet bei X:

Zigeunerschnitzel und Negerkuss soll man ja nicht mehr sagen. Geht Führerschein noch?

Trendet auf Instagram:

Ich bin seit sieben Jahren verheiratet, und wenn wir meine Schwiegermutter besuchen, tippt sie immer noch ihr WiFi-Passwort für mich ein, anstatt es mir zu sagen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

In Hamburg nennen wir es erst Sturm, wenn die U-Bahn in die Elbe geweht wird. Bis dahin wird auf der Dachterrasse Eis gegessen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Mein Triathlon-Motto: „Langsam, aber hoffentlich nicht letzter.“

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich fühle mich immer besser, wenn mein Arzt sagt, dass etwas für mein Alter normal ist, aber dann denke ich, dass auch das Sterben irgendwann für mein Alter normal sein wird.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Facebook ist wie eine Fleischtheke. Irgendeine Wurst ist immer beleidigt.

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