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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Weißt du noch, du sagtest du wärst immer für mich da. Und was machst du? Gehst einfach offline.

Jemand aus 🇨🇿 hat gebookmarked:

Kaffee: Die tägliche Täuschung, die mein Gehirn glauben lässt, dass ich mein Leben im Griff habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Sind Sie religiös?“ Nein, man, ich glaub nicht mal an mich selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kennt ihr dieses befriedigende Gefühl beim Staubsaugen, wenn es so richtig knistert und man weiß, dass es sich gelohnt hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich mich dumm fühle, denke ich an das Mädchen aus meiner alten Klasse, das im Unterricht statt „Hartz IV“ „Hartz der Vierte“ vorgelesen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der beste Zeitpunkt, um ein Foto von mir zu machen, ist, wenn jemand eine Pizza ins Zimmer bringt.

Jemand aus 🇩🇲 hat gespeichert:

Das Leben ist so lustig, weil man denkt, dass man heute gut aussieht und ein Jahr später sieht man dann noch besser aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Kunst, jeden denken zu lassen, was er will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe jetzt kein Problem mehr mit dem Montag. Ich bin jetzt etwas reifer. Ich hasse die ganze Woche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer auch immer gesagt hat, dass es in Ordnung ist, seine Haustiere in seinem Bett schlafen zu lassen, vielen Dank, jetzt ist mein Goldfisch tot.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Valentinstag? Den Tag hat doch ein holländischer Blumenhändler erfunden, damit er in der saure Gurken Zeit seine Blumen los wird.

Gerade gelandet bei Discord:

All I Want For Christmas ist meine Ruhe.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Machen Sie es Ihren Partygästen unvergesslich, indem Sie ein CAPTCHA zum Spülen verlangen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich will nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich hasse es, wenn Leute mein Handy anrufen! Dafür benutze ich es nicht.

Trendet auf X:

Wo gehen Zirpen hin, wenn sie keinen Lärm machen? Ich würde gerne dorthin gehen und Lärm machen.

Trendet auf WeChat:

Leute, die sofort einschlafen, wenn sie sich hinlegen, machen mich verrückt. Habt ihr denn keine Gedanken?!

Geht gerade viral auf Messenger:

Immer dieses durchboxen im Leben. Können wir uns nicht einfach nur durchvögeln?

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Der neue amerikanische Traum ist eine Alien Invasion.

Gerade geteilt über Twitch:

Warum geht es beim Dating eigentlich nicht zu wie beim Gebrauchtwagenkauf? Es muss doch möglich sein, mal eine Probefahrt zumachen!

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54 Lustige Geschmack Sprüche

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es gibt nichts Besseres als eine alte Standuhr, die einen jede Stunde daran erinnert, dass man noch wach ist.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Notiz an mich: Gaaaanz wichtig! Erst auflegen, dann beleidigen.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Twitter ist das schwarze Schaf des Internets, das immer in der Ecke steht und lautstark mit sich selbst streitet.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Langsam komme ich in das Alter, wo man den Ruck nach dem Bremsen der S-Bahn zum Aufstehen nutzt.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Zuhause ist da, wo du den Einkaufszettel vergessen hast.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich war immer froh, wenn etwas vorbei war: Kindergarten, Schule, Ausbildung, Bundeswehr. Rückblickend hätte ich im Kindergarten bleiben sollen.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wollte gerade einen gesunden Snack essen, aber dann ist mir eingefallen, dass Eva einst einen Apfel aß, und das nichts Gutes mit sich brachte. Es ist also wohl besser, es nicht zu riskieren.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manche Flaschen sind schwerer zu entsorgen als andere.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn man von Blödheit blaue Flecken kriegen würde, dann würden ziemlich viele Schlümpfe hier herumlaufen.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Männer erzählen dir stundenlang, was sie alles mit dir anstellen würden. Dann stehst du nackt vor ihnen und sie sind nach zwei Minuten fertig.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Die Menschen, bei denen man schon, wenn sie nur Luft holen, denkt: „Sei einfach still!“ Wir kennen sie alle.

23 Leute checken gerade 👀

Es gibt keinen Grund, Teslas in Brand zu stecken. Wenn man lange genug wartet, gehen sie ganz von allein in Flammen auf.

19 Leute checken gerade 👀

Allen, die ich im vergangenen Jahr beleidigt, verletzt oder enttäuscht habe, möchte ich sagen: Das wird schon seinen Grund gehabt haben!

8 Leute checken gerade 👀

Die Person, die später meine Organe bekommt, wird sich wundern, wenn sie nach dem 15. Bier noch nüchtern ist.

25 Leute checken gerade 👀

Habe gerade meinen Traum gelebt. Kennt jemand einen guten Anwalt?

24 Leute checken gerade 👀

Jeden Morgen schaut mir die Katze beim Kaffeekochen zu und fragt, ob wir uns auf den Balkon setzen können, um die Vögel zu beobachten, und jeden Morgen sage ich: „Ja, natürlich, lass machen!“

6 Leute checken gerade 👀

Ich will im Auenland sitzen, Lembas Brot knuspern, Pfeife rauchen und dabei in die Ferne schauen.

13 Leute checken gerade 👀

Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner Haustür auf die Nase. Ich schneeschippe jetzt.

17 Leute checken gerade 👀

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und keine Rettungskasse gebildet wird.

9 Leute checken gerade 👀

Heute ist ein wunderbarer Tag, um mich in Ruhe zu lassen.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kleinstadt. Wo man aus dem Schaufenster des Fotografen erfährt, wer geheiratet hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Leuten fragen sich immer, wie die Pyramiden gebaut wurden. Aber was soll man auch sonst machen, wenn’s kein Internet gibt?

Jemand aus 🇵🇾 hat kopiert:

Richtig bergab ging alles doch erst, als Capri-Sonne in Capri-Sun umbenannt wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manche verdienen tosenden Applaus, mitten ins Gesicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin heute so gut drauf, ich könnte Konfetti kotzen.

Jemand aus 🇳🇷 hat gecheckt:

Ich hatte schon Freunde, da gab’s noch kein Facebook!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Freund sagt, ich sei wie ein Roboter im Bett, also bin ich im Grunde eine Sexmaschine.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich meine, ich bin darüber hinweg, aber ich werde es nach ein paar Drinks definitiv wieder zur Sprache bringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich, im Nachtclub: Wo sind die Stühle?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist nicht fair, wenn attraktive Menschen auch noch Talente haben.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf YouTube:

Fragen Sie Ihren Arzt doch mal, ob es richtig für Sie ist, Orangen zu essen und so zu tun, als seien sie Planeten und Sie ein griechischer Gott.

Soeben entdeckt auf Discord:

Eine Kamera aufzustellen, um so zu tun, als wäre man gerade erst aufgewacht, ist eine ganz neue Dimension des Wahnsinns.

Trendet auf Slack:

Ich fühle mich schrecklich, dass ich mich zurückgelehnt und nichts getan habe, während so viele „Fast & Furious“-Filme gedreht wurden.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Warum steht die Sonne jeden Morgen so früh auf? Hat sie keinen Netflix-Account?

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich öffne gerne meine Fenster, um das schöne Wetter hereinzulassen und damit meine Nachbarn die zweiten Vornamen meiner Kinder lernen können.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich wurde an der Hand operiert, aber ich erzähle allen, es sei eine „Kochverletzung“, damit ich mit meinem Pasta-Rezept prahlen kann.

Jetzt live auf Threads:

Wenn ein anderer Mann meiner Frau hinterherschaut, starre ich ihn gerne an, bis er mich bemerkt, und sage dann „Hilf mir“.

Macht Lärm auf Slack:

Die Menschen, die alte Filme ins Internet stellen, halten die Gesellschaft zusammen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich bin jetzt in einer Clique nur mit mir selbst. Ich nenne sie „Alleingang“.

Trendet auf Telegram:

Ich suche jemanden, der mich so sehr liebt, wie manche Menschen es lieben, in der Sekunde aufzustehen, in der ein Flugzeug landet.

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