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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Tag vor der Hochzeit der Verlobten schreiben: „Yo, steht morgen noch?“

Jemand aus 🇪🇹 hat geteilt:

Beim Anziehen des Pullovers fast eingeschlafen, weil es kurz dunkel wurde. Mehr muss man über meinen morgendlichen Zustand nicht wissen.

Jemand aus 🇵🇱 hat gespeichert:

Beim Joggen frage ich mich manchmal, wie langsam die anderen Spermien gewesen sein müssen, damit ich es schaffen konnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche nicht einmal Meditation, mein Verstand schaltet ab, sobald mir jemand eine Frage stellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer auch immer auf die Idee mit den Pillen für Katzen gekommen ist, hat nie eine Katze getroffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Landwirtschaft kann unmöglich ein aussterbender Wirtschaftszweig sein. Die Bot-Farmen boomen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Können wir bitte zu denn Punkt des Jahres vorspulen, wo ich mit einem Glas Wein am Strand sitze?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hasse mich nicht, weil ich schön bin, sondern weil ich mit den Weihnachtseinkäufen fast fertig bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Habe vergessen, das Fitnessabo zu kündigen. Jetzt muss ich noch ein Jahr länger nicht hingehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal denke ich, dass ich im Leben hinterherhinke, aber dann schaue ich euch an und sage: Ach, egal!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wow, du hast eine sehr beeindruckende Sammlung seltsamer Neigungen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Schuhe sind halt Rudeltiere!

Macht Lärm auf Snapchat:

Der beste Trick gegen Rotweinflecken ist übrigens Bier trinken.

Trendet auf WeChat:

Wenn ich dich mag, halte ich dich in der Nähe, wenn nicht, halte ich dich auf Abstand, damit ich deinen Kopf zwischen Daumen und Zeigefinger zerquetschen kann.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Mit einer Frau zu diskutieren, ist wie einen Lotto schein zu kaufen. Du weißt, du wirst nicht gewinnen, aber man kann’s ja mal versuchen.

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn jemand mit viel Mühe versucht einzuparken, dann stellt man sich gefälligst daneben und schaut zu.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn Sie einen Teenager bitten, etwas zu tun, und er sagt einfach „klar“, ohne zu widersprechen, überprüfen Sie, ob er nicht durch einen Androiden ersetzt wurde.

Geht gerade viral auf Pinterest:

„Gott hat einen plan für dich!“ Okay, ich habe ein bisschen Feedback für ihn.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Du willst, dass ich Pilates mache? Das Ding, das Jesus getötet hat?

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ist das frisches Botox in deinem Gesicht oder bist du nur überrascht, mich zu sehen?

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54 Lustige Geschmack Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin echt gut im Bett, vorausgesetzt man lässt mich einfach schlafen.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Couch sollte besser aufhören, mich so anzuschauen, sie weiß genau, was sie tut.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Gehe niemals auf Klassentreffen, da sind nur alte Leute!

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Du hast wirklich schöne Schultern. Darf ich meine Arme drum legen?

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Idol auf ewig: Dornröschen. Kann nichts, pennt 100 Jahre, wacht auf und wird Königin.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Experten sagen, dass Sie jede Aussage glaubwürdiger klingen lassen können, indem Sie „Experten sagen“ an den Anfang stellen.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der extreme innere Druck durch meine Intelligenz zwingt meine Haare zum Ausfallen. Auch wenn’s keiner glaubt.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jemand hat gerade gehupt, damit ich schneller aus meiner Parklücke fahre… jetzt muss ich hier sitzen bleiben, bis wir beide tot sind.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Leute sagen immer, dass der Tod eines Prominenten „unerwartet“ sei, aber sie sagen nie, welche sie erwartet haben.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bei manchem Menschen stelle ich mir immer wieder die Frage: Was will die Natur uns damit sagen?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Hier hat gerade jemand gehupt, damit ich schneller ausparke. Jetzt bleiben wir halt beide hier und sehen, wer zuerst stirbt.

17 Leute checken gerade 👀

Wisst Ihr noch, als wir dachten, Ü30-Partys sind für alte Menschen?

7 Leute checken gerade 👀

Blut, Tränen, Schmerz. Mein Kind hat sein Latinum.

7 Leute checken gerade 👀

An alle, die meinen, ich würde zu viel reden: Ihr habt keine Ahnung, wie viel ich mir verkneife.

25 Leute checken gerade 👀

Liebe ist für mich, wenn mir jemand nicht auf die Nerven geht.

17 Leute checken gerade 👀

Der schnellste Weg, sein Geld zu verdoppeln, ist, es vor einen Spiegel zu halten.

20 Leute checken gerade 👀

Ich will heute schon morgen von der Arbeit nach Hause gekommen sein.

10 Leute checken gerade 👀

Bei Mario Kart nur die Strecken mit Strand spielen. Der Urlaub des kleinen Mannes.

20 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ich mit meinen Kindern in den Zoo gehe, denke ich, dass sie genau dahin gehören.

8 Leute checken gerade 👀

Der Weihnachtsmann führt keine Listen mehr, er checkt einfach die sozialen Medien.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Niemand kann ein ganzes Haus schneller sauber machen, als ein Mann, der spontanen Frauenbesuch erwartet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vergessen Sie das Markieren von Freunden, ich möchte nur meine Feinde markieren können.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn bei der Arbeit wenig los ist und alle genervt sind, sage ich gerne: „Wenigstens haben wir unsere Gesundheit und sind von Freunden umgeben“, und alle werden noch wütender.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Weibliche Brüste sind die Antistressbälle der Natur. Die Ironie daran ist, sie sind an das größte stressverursachende Gerät angeschlossen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn alle Klügeren nachgeben, wird die Welt von den Dummen regiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn mir ein Lied gefällt, wiederhole ich es, bis der Künstler herauskommt und um Wasser bittet.

Jemand aus 🇸🇱 hat gespeichert:

Ich bin richtig froh, in der Schule alles über Parallelogramme gelernt zu haben und nichts über Steuern. Das hat mir richtig geholfen bei meiner diesjährigen Parallelogramm-Erklärung.

Jemand aus 🇨🇩 hat gecheckt:

Ich bin aufgewacht und habe meine Brille aufgesetzt, dann habe ich meine Brille gesucht, also schätze ich, dass es Montag ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich jemandem Essen anbiete und er es annimmt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dein Arsch kann noch so geil sein. Es nützt gar nichts, wenn du im richtigen Moment keinen in der Hose hast.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WeChat:

Ich hebe mir die Sopranos für die Ehe auf.

Geht gerade viral auf Twitch:

Je mehr Dinnerpartys Sie für Ihre Porzellanpuppen veranstalten, desto realer werden ihr Lachen und ihre Unterhaltungen.

Frisch gepostet auf X:

Warum raus gehen, wenn die Sonne auch aufs Bett scheint?

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich würde einem Fremden in eine dunkle Gasse folgen, wenn er mir Pommes verspricht.

Gerade gelandet bei TikTok:

Der Hauptgrund dafür, dass ich noch nie einen bewaffneten Raubüberfall begangen habe, liegt darin, dass ich auf den Sicherheitsvideos so schrecklich aussehe.

Beliebt auf LinkedIn:

Habe vorhin eine Kochsendung geguckt und spontan Lust auf Kochen gehabt. Jetzt hab ich Angst, aus Versehen eine Sportsendung zu gucken.

Trendet auf Instagram:

Wenn es donnert, weiß ich: Es ist Bud Spencer, der im Himmel Schellen verteilt!

Geht gerade viral auf Reddit:

Manchmal bekomme ich nichts mit. Das sind meine besten Momente.

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn du beim Einstellungstest der Polizei durchfällst, bist du offiziell dümmer, als die Polizei erlaubt.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Trinken einer Tasse Kaffee fühle wie Popeye, der eine Dose Spinat verschlingt.

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