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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Klasse so: „Sie wollen, dass wir was machen?“ Super Mario: „Durch die Gegend springen, den Pilz fangen und fressen, mit dem Kopf gegen die Kisten hauen und, wenn nötig, alle Viecher zertreten. Ganz easy!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Weiß, Schwarz, Gelb, Braun, Links, Rechts, Mitte, Männer, Frauen, Heteros, Schwule, Transgender, Juden, Christen, Muslime, Junge und Alte – für die Zombies sind sie alle gleich.

Jemand aus 🇿🇲 hat gespeichert:

Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als ledige. Es kommt ihnen nur länger vor.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich auf der Arbeit meine Ruhe haben will, sage ich einfach: „Mir müsste gleich mal jemand helfen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hatte heute ein Vorstellungsgespräch und mein Magen knurrte. Die Dame fragte: „Haben Sie das Mittagessen verpasst?“ Ich antwortete nur: „Nein, ich habe Hunger auf Erfolg!“

Jemand aus 🇮🇹 hat kopiert:

Dass ich meine Pullover so oft falsch herum anhabe, kann ich mir nur damit erklären, dass ich hochbegabt und mit dem Anziehen unterfordert bin. Ja, genau so wird es sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine Zigarette verkürzt das Leben um 3 Minuten, ein Whisky um 5 Minuten. Aber ein verdammter Arbeitstag um 8 Stunden!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der größte Unterschied zwischen Männern und Frauen ist die Bedeutung des Satzes: Was für ein Arsch!

Jemand aus 🇧🇿 hat gecheckt:

Bahnstrecke Hamburg – Köln, oder wie Kenner sie nennen: „Digital Detox“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Körperteile einfach so einschlafen, bedeutet das, dass sie einem absolut vertrauen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

30. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Slack:

Von der Wiege bis zur Bahre, Formulare, Formulare.

Gesichtet auf Snapchat:

Also mal ehrlich: Ich schaffe es bis 3 auf keinen Baum.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Der einzige Grund, warum ich darauf bestehe, ins Büro zurückzukehren, ist, dass meine Katze eine Pause davon braucht, dass ich sie den ganzen Tag anstarre.

Trendet auf Threads:

Käse erreicht seine nötige Reife und Würze durch liegenbleiben. Ich wäre so gerne als Käse auf die Welt gekommen.

Gesehen bei TikTok:

Ein Spannbettlaken zu einer Messerstecherei mitbringen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Menschen, die die Hölle durchlebt haben, haben keine Angst mehr vor ein bisschen Feuer.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich habe mir gerade den Zeh angestoßen und dabei festgestellt, dass ich 4 verschiedene Sprachen spreche.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Dies ist ein umweltfreundlicher Spruch. Ich verwende nur Buchstaben aus gelöschten Sprüchen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Der einzige Grund, warum ich noch nicht durchgedreht bin, ist, weil ich einfach zu faul bin.

Gerade geteilt über Snapchat:

Damals, als man noch genau überlegen musste, was man schreibt, weil man nur 160 Zeichen hatte. Ich war dabei!

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49 Lustige Geschmack Sprüche

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vielleicht schicke ich meinem Mann ein Nacktfoto, damit er nach oben kommt. Dann werde ich ihn bitten, bei der Wäsche zu helfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich werde ab sofort versuchen, es nicht immer allen recht machen zu wollen. Ist das okay für euch?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zwei Einkommen sind besser als eines. Stellen Sie sicher, dass Ihr Mann zwei Jobs hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gerade wenn Sie denken, dass Ihre Ehe gut läuft, isst Ihr Mann das letzte Stück Kuchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Leute, wenn Ihr alle so meckert, spielen wir halt nie wieder Pandemie.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin jetzt „jede Nachricht, die nach 21 Uhr eingeht, wird um 6 Uhr beantwortet“ Jahre alt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nichts lässt einen die Wahl des Outfits schneller bereuen, als wenn man sieht, wie Teenager einen anstarren und tuscheln.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hast du jemals einer Person eine Weile zugehört und dich dann gefragt: „Wer bindet dir eigentlich morgens die Schuhe zu?“

Jemand aus 🇳🇴 hat kopiert:

Es kommt für jede Mutter der Tag, an dem Erziehung nur noch aus zwei Halbsätzen besteht: „Macht, was ihr wollt, aber benutzt Sonnencreme und Kondome.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du siehst aus wie was, was ich mit links zeichnen würde.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

In so einer Gerüchteküche kocht ja immer der, der gerade am wenigstens Ahnung hat.

Geht gerade viral auf Messenger:

Meinem Kontostand zufolge ist der Monat heute schon vorbei.

Trendet auf X:

Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum Sie gebeten haben.

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn ich ein Paar sehe, das auf der gleichen Seite eines Tisches sitzt, stelle ich mir gerne vor, dass sie ein Doppeldate mit Geistern haben.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wo eine Pille ist, ist auch ein Weg.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Das einzige Instrument, das ich spiele, ist zu Hause die zweite Geige.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Montag im Büro. Kaffee ist alle. So wird es auch später im Polizeibericht stehen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn sie alt genug sind, um zur Schule zu gehen, sind sie auch alt genug, um dorthin zu trampen.

Gesehen bei TikTok:

All I want for Christmas is my Weihnachtsgeld.

Gerade gelandet bei X:

Wenn ihr diesen Spruch zu Ende gelesen habt, werdet ihr dem Tod ein Stück näher sein als zuvor.

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