Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der einzige Unterschied zwischen einer Klapse und einer Bar ist die Beleuchtung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manche Leute machen Bungee Jumping oder Skydiving, um etwas Thrill in den Alltag zu bringen. Ich besuche eine belgische Rasthof-Toilette.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich von „neulich“ spreche, dann meine ich damit irgendetwas zwischen gestern und vor 10 Jahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

“Was bedeutet dein Tattoo?” Es bedeutet, dass die größte Enttäuschung der Familie es geschafft hat, genug Geld zusammenzukratzen, um sie noch weiter zu enttäuschen.

Jemand aus 🇰🇿 hat gecheckt:

Der weibliche Drang, „Autsch“ zu sagen, wenn sie gegen etwas stoßen, obwohl es nicht wehgetan hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Ihr noch den ultimativen Namen für Eure Katze sucht: Schnurrsula.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Im nächsten Leben mache ich was ohne Wecker!

Jemand aus 🇲🇼 hat geteilt:

Diät hat sich erledigt, bei den aktuellen Lebensmittelpreisen ist das kein Übergewicht mehr, sondern ne Kapitalanlage.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Für Schuhe und Menschen gilt: Tun sie dir weh, dann passen sie nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Lieblingssnacks im Winter sind tote Haut von den Lippen, Eiszapfen und Antidepressiva.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.317

Lustige Sprüche Themen

22.105

Lustige Sprüche Bilder

20.317

Aktualisiert

1. Dez., 2025

Nutzer Online

4.031

Social Media Stars 💫

Trendet auf Threads:

Bei uns im Ort wurde der Bäcker verhaftet. Drogenhandel. Da glaubst du, du kennst die Menschen und dann sowas. War 5 Jahre lang sein Kunde und hatte keine Ahnung, dass er Bäcker ist.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich bin zu faul, um ein Superheld zu sein. Wenn ich Laseraugen hätte, würde ich damit wahrscheinlich nur Suppe erhitzen oder so.

Trendet auf Pinterest:

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, deine Eltern sind entsetzt über deine Frau.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich starte eine Video-App für Urologen und nenne sie DikDok.

Gerade geteilt über Instagram:

Im Laden einkaufen, wenn man hungrig ist, ist wie Online-Shopping, wenn man betrunken ist.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Manche verdienen tosenden Applaus, mitten ins Gesicht.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Nur weil es eine schlechte Idee ist, heißt das nicht, dass es nicht verdammt viel Spaß machen wird.

Gerade gelandet bei Instagram:

Es gibt nichts romantischeres, als einen ruhigen Spaziergang zum Kühlschrank.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich muss fünf Tage in der Woche zu einem Termin erscheinen, um Geld zu bekommen.

Geht gerade viral auf Discord:

Willkommen in der Elternschaft! Die einzigen Hobbys, die Sie noch haben, sind die, die Sie im Badezimmer ausüben können.

Start » Lustige Gestern Sprüche » Seite 2

76 Lustige gestern Sprüche

Mehr lustige gestern Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Montage sind wie Kaugummi am Schuh – ziehen sich endlos! 😅🗓️ #Montagsmysterium"

Alltag, denn, gestern, Humor, Jahres, jeder, längste, längster Tag, Montag, natürlich, Tag, Unsinn, Verdammte
vor 9 Monaten

Kommentar:
🍷😄 "Vielleicht sollte sie öfter mal die rosarote Brille aufsetzen und die Flasche als halb voll betrachten! 😂"

Beziehung, Flasche, Frau, gekauft, gestern, halb, halb leer, Humor, leer, mich, Pessimistin, warum, Wein, Witz
vor 9 Monaten

Kommentar:
"Na, das nenne ich mal einen Schutzengel mit ehrlicher Meinung! 😇😂 #SchutzengelMitEckenUndKanten"

Abend, Flüstern, gestern, Humor, kam, Kuss, mich, mir, Ohr, Sack, Schutzengel, Stirn, zu, zudecken
vor 9 Monaten

Kommentar:
"Hey, ich hoffe, du hast genug Wasser neben dem Bett stehen! 🍷💦😄"

Abend, Erinnerung, Feiern, Freundschaft, gestern, getrunken, Hey, Hochzeit, melden, mich, sagen, schnell, Spaß, toll, Trinken, viel, wollte
vor 9 Monaten

Kommentar:
"Der Film war so schlecht, dass selbst die Polstermöbel protestiert haben! 🎬🛋️😂"

Abend, Film, frühzeitig verlassen, gesehen, gestern, Netflix, schlecht, So, verlassen, Wohnzimmer
vor 9 Monaten

Kommentar:
"Die Sockenmysterien des Erwachsenenlebens! 🧦🍹 Wer braucht schon Vernunft, wenn man Socken shoppen kann? 😄"

40, Abend, Altersweisheit, aufgewacht, Aufwachen, Drinks, ein, Einkauf, fast, gekauft, gestern, Heute, Kater, Morgen, nein, oh, Online, online kaufen, Paar, So, Socken, viele
vor 9 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht sollte Lois Lane mal beim Optiker vorbeischauen! 👓😂 #SupermanhatkeineChance"

Arbeit, Ben, Brille, Enthüllungsjournalistin, Erkennung, Freund, Freund Ben, gestern, Humor, Ja, keine, Lois Lane, Mittagessen, nicht, sagen, Schlechte, will
vor 9 Monaten

Kommentar:
"Typisch, immer wenn du auftauchst, herrscht Chaos! 🤪🧹 #Aufräumprofi"

aufgeräumt, Echt, gestern, hier, Humor, Ironie, noch, schade, verpasst, Witz
vor 9 Monaten

Kommentar:
"Willkommen in der Zeitreiseabteilung! 🌀 Hier fliegen die Tage schneller vorbei als ein Kaffee in der Nachtschicht! ☕️😄"

Arbeit, gestern, Heute, Humor, jeder, Montag, Morgen, Nachtschicht, sich, Tag, Willkommen, Wo, Zeitgefühl
vor 9 Monaten

Kommentar:
"Oops! Da hat wohl jemand den Winter vertrieben! ❄️🚗☀️"

drauf, gestern, Humor, Schnee, Schuld, seit, Sommerreifen, Wetter

Für mehr lustige gestern Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen gestern Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.317

Lustige Sprüche Themen

22.105

Lustige Sprüche Bilder

20.317

Aktualisiert

1. Dez., 2025

Nutzer Online

3.750

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Er fragte mich, was mein Lieblingsspiel sei, also schickte ich ihm ein Bild von sich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mache keine halben Sachen. Fragt meine Chipstüten, Weinflaschen oder Kaffeetassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich fühlte mich schlecht, also trank ich einen Energydrink. Jetzt spreche ich wirklich schnell und putze Dinge, von denen ich nicht einmal wusste, dass ich sie besitze.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schlafen gehen ist das Party machen des hohen Alters.

Jemand aus 🇲🇨 hat gebookmarked:

Wecker auf 6 Uhr gestellt. Und noch 5 % Akku. Jetzt entscheidet das Schicksal.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man ist näher an der Straße, als man jemals zu einem Milliardär sein wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal ist mit Freunden ein Bier zu trinken, die einzige Therapie, die man braucht.

Jemand aus 🇵🇱 hat geteilt:

Lasst uns die Arschkarten mischen und neu verteilen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ihr seid alle selbstbewusst und mutig bis eine unbekannte Nummer anruft.

Jemand aus 🇲🇬 hat gebookmarked:

Ich nehme mein Geldbeutel nicht mit zur Arbeit, weil ich Angst habe, dass ihn mir jemand stiehlt, während ich schlafe.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

„Girls just wanna have fun!“ Nein, ich will eine Million Euro in bar.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Männer mit Bart früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer mit Bart heute: „Mimimimimi!“

Geht gerade viral auf Slack:

Ich brauche einen neuen Toaster. Meiner hat zwei Einstellungen: Ist er überhaupt an, und Wikinger Beerdigung.

Gerade geteilt über Discord:

Greifen Sie nur dann zu Gewalt, wenn es nötig ist, zum Beispiel wenn die Pizza falsch belegt wurde.

Frisch gepostet auf Telegram:

Es ist bestimmt kein Zufall, dass man als Vogelscheuchen immer nur Männer aufstellt.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Tut mir leid, ich kann heute nicht. Ich muss in meinem Zimmer sitzen und alles noch schlimmer machen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Da will ich mich mal wieder richtig ausruhen und dann habe ich keine Lorbeeren im Haus. Irgendwas ist ja immer.

Trendet auf TikTok:

Woher wollt ihr eigentlich wissen, dass bestimmte Tiere ausgestorben sind? Habt ihr wirklich schon überall nachgeschaut?

Gesehen bei Facebook:

Buchstabiere den Namen deines Schwarmes rückwärts, meiner heißt Dleg.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich bin so alt, die Bad Boys von heute hießen damals noch Schlingel.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

76 Lustige gestern Sprüche

Mehr lustige gestern Sprüche 👇

Alle lustigen gestern Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Trendy Lustige Sprüche 📈

„Ich würde auf jeden Fall mit dem Kerl Sex haben, wenn er seinen Motor lauter aufheulen lassen würde!“ -niemand, jemals

Einige Frauen, die neben mir sitzen, lästern auf Französisch. Sie halten mich offensichtlich für einen dummen Deutschen, der kein Französisch spricht. Und sie haben recht.

Kurze Frage an die tätowierten unter euch: Wo ist mein Fahrrad?

Wenn ich sage, dass ich das Meer liebe, meine ich damit, dass ich die Oberfläche liebe. Was auch immer unter der Oberfläche vor sich geht, hat meinen Respekt, aber es geht mich nichts an.

Ich komme aus einer Zeit, in der Mama noch mit einer Landkarte neben Papa im Auto saß, man die Fenster noch selbst runterkurbeln musste und trotzdem den Weg ans Meer gefunden hat.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Tut mir leid wegen des Ninja-Sterns in deinem Nacken, ich bin am dritten Tag einer Diät.

Als ich meinen Freund den Boden wischen sah, war mein erster Gedanke: „Wen hat er umgebracht?“

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich den ganzen Sonntag brauche, um mich von der Party zu erholen, bei der ich gar nicht dabei war.

Meine Frau hat enge Freundinnen, deren Ehemänner deutlich schlimmer sind als ich, und ich empfehle dieses Arrangement sehr.

Ich denke, Menschen sind morgens immer so schlecht gelaunt, weil sie die ganze Nacht über keinen Kaffee getrunken haben.

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich koche nicht immer Abendessen, aber wenn ich es tue, benutze ich jede Pfanne in der Küche.

Kaufen Veganer eigentlich auch aus Versehen Fleisch, oder ist das ein einseitiges Problem?

Sie können jederzeit Bilder mit Ihrer Fantasie erzeugen. Sie brauchen keine KI.

Ich habe akzeptiert, dass ich nie in Rente gehen werde. Ich werde bis zu meiner Beerdigung arbeiten … wahrscheinlich werde ich dafür einen Tag freinehmen müssen.

Das Leben ist so lustig, weil man denkt, dass man gut aussieht, und ein Jahr später sieht man sogar noch besser aus.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Rosen stechen, Veilchen stinken, scheiß auf Blumen, wir gehen was trinken.

Ich bin so alt, ich habe bei Konzerten noch Feuerzeuge hochgehalten.

Als ich sagte, du hättest ein „Serienmördergesicht“, hatte ich das als Kompliment gemeint: Du siehst aus, als wärst du sehr ehrgeizig.

Mögen die Algorithmen mit dir sein.

Dornröschen gab mir viel zu viel Hoffnung, dass es Zauber gibt, die einen jahrelang im Schlaf halten.

Logbuch ✨

Wordgag teilen 🙏