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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alexa, gib mir die Gewinnzahlen für die Lotterie heute Abend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bitte leise jammern, hier ist noch Feiertag.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nicht klein, sondern einfach auf das Beste reduziert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer auch immer die Dinger ‚Wasserfall‘ benannt hat, hatte zu 100% Recht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Nichts geht über den persönlichen Kontakt“. Ja, aber nur mit jemandem, den man mag, und nicht etwa mit der Ollen aus der Finanzabteilung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Ihre Kinder nicht genug Wasser trinken, sagen Sie ihnen einfach, dass Schlafenszeit ist.

Jemand aus 🇬🇶 hat gespeichert:

Willkommen in der Realität. Darf ich dich ein wenig herumführen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Beziehungsstatus: Vielleicht irgendwann mal, aber vermutlich eher nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Cola hilft nur gegen Durchfall, wenn die Flasche auch stecken bleibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Joa, kann man essen.“ – Norddeutscher, der gerade das beste Gericht seines Lebens isst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

26. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Facebook:

It’s beginning to cost a lot like Christmas.

Trendet auf X:

Nein danke, ich bin bereits in einer festen Beziehung mit dem Lesen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Jeder macht Fehler. Bitte machen Sie Ihre weit weg von mir!

Beliebt auf Snapchat:

Morgenmuffel erkennen sich untereinander und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen, gehen einfach jedem auf den Sack.

Macht Lärm auf TikTok:

Du willst, dass ich Pilates mache? Das Ding, das Jesus getötet hat?

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich wollte niemals eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Aber es konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

Geht gerade viral auf Threads:

Mein Schlafrhythmus ist nicht einmal mehr ein Rhythmus. Eher so ein Freestyle.

Frisch gepostet auf Slack:

Männern zu sagen, dass ich einen Freund habe, vertreibt sie nicht mehr, also habe ich angefangen, ihnen zu sagen, dass ich ein Kind habe.

Frisch gepostet auf Twitch:

Du bist auf der Arbeit und musst aufpassen, dass dir kein „Junge“, „Digga“ oder „Alter“ rausrutscht.

Jetzt live auf LinkedIn:

Je mehr ich sehe, wie sich Menschen bekriegen, umso mehr mag ich Katzen.

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855 Lustige haben Sprüche

Mehr lustige haben Sprüche 👇

  • Lustige haben Sprüche - Geschwister zu haben ist deshalb so wichtig, weil man genau lernt, wie viel man jemanden ärgern kann, bevor er versucht, einen umzubringen.

    Kommentar:
    Oh, die Wissenschaft des Geschwisterärgerns – eine Kunstform, die nur wahre Meister perfekt beherrschen! 😄👫🎨🔪

  • Lustige haben Sprüche - Ich empfehle dringend, Hobbys zu haben. Das lenkt einen von Dingen wie dem Verlieben ab.

    Kommentar:
    "Ja, genau! Wer braucht schon Schmetterlinge im Bauch, wenn man stattdessen einen Drachen steigen lassen kann? 🏄‍♂️🐉😄"

  • Lustige haben Sprüche - Ich wünsche Ihnen ein schönes Wochenende, es sei denn natürlich, Sie haben andere Pläne.

    Kommentar:
    Hoffentlich sind deine anderen Pläne genauso entspannt wie ein Wochenende im Pyjama! 😄🛋️✨

  • Lustige haben Sprüche - Ich hatte gerade einen Kampf mit allen Sachen in meinem Kleiderschrank. Die haben angefangen.

    Kommentar:
    Klingt, als hättest du den Endgegner des Mode-Dungeons besiegt! 🧦👗🥋🧥✨

  • Lustige haben Sprüche - Warum haben Männer überhaupt Geburtstag? Es ist ja nicht so, dass sie erwachsen werden.

    Kommentar:
    Weil sie jedes Jahr auf ein Upgrade hoffen, aber immer nur die Beta-Version bleibt! 🎉👨‍💻😄

  • Lustige haben Sprüche - Einige Personen sollten nur Lesezugriff auf das Internet haben.

    Kommentar:
    Manche Leute sollten wirklich nur den Internet-Leser-Account haben, bevor sie auf die "Antworten"-Taste drücken! 📚🤔💻

  • Lustige haben Sprüche - Meine Kinder haben mich gefragt, welche Spiele ich als Kind auf meinem iPad gespielt habe. Ich habe ihnen erzählt, dass ich immer in einen Ventilator gesprochen habe, um wie ein Roboter zu klingen.

    Kommentar:
    Kinder heute: "Wie hast du ohne iPad überlebt?" 🤔
    Ich: "Ich war der OG-Roboter-Sound-Ingenieur, dank meines Super-Ventilators!" 🤖🎤✨

  • Lustige haben Sprüche - Wir haben im Unterricht Notizen weitergegeben wie Spione. Gefaltet wie Origami. Tiefgründig wie Shakespeare.

    Kommentar:
    Unsere Notizen waren so geheim, dass selbst James Bond neidisch wäre! 🎩✍️📜✨

  • Lustige haben Sprüche - Meine Eltern mögen meine Freundin so sehr, dass sie sie als ihre eigene Tochter ansehen. Jetzt haben sie angefangen, einen richtigen Freund für sie zu suchen.

    Kommentar:
    Klingt, als ob deine Eltern mehr in der Partnervermittlung als in der Elternschaft tätig sind! 😂💔 Hoffentlich geben sie dir auch Tipps, wie man bei den Schwiegereltern punktet! 🕵️‍♂️❤️

  • Lustige haben Sprüche - Mein Vater muss meine monatliche Handyrechnung bezahlen, als Sühne für seine Sünde, mein Bewusstsein geschaffen zu haben.

    Kommentar:
    Ich schätze, das ist der Preis für die Erschaffung eines kleinen Datenverbrauchsmonsters! 📱😂💸

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Haus zu kaufen ist wie Dating: Die wirklich Guten sind schon vom Markt, und der Rest ist stark reparaturbedürftig.

Jemand aus 🇧🇴 hat geteilt:

Von den vielen Persönlichkeiten, die ich in mir habe, hat einfach keine einzige Bock auf Hausarbeit.

Jemand aus 🇰🇬 hat geteilt:

Ich habe so wenig Vertrauen in die Menschheit, dass ich beim Überqueren einer Einbahnstraße trotzdem erst nach rechts und links schaue.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird nicht mein Gemüse durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.

Jemand aus 🇲🇳 hat gespeichert:

Habe den Mathenachhilfelehrer meiner Tochter gefeuert, als er meinte, sie würde nicht 110% geben.

Jemand aus 🇦🇷 hat gespeichert:

Warum weint immer ein Kind, wenn ich einkaufen gehe? Kumpel, du bist nicht derjenige, der die Einkäufe bezahlt, also chill mal!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hatte die dumme Idee, meinem Kind zu sagen, es solle sich seinen eigenen Snack holen, und jetzt stehe ich in der Ecke und denke über mein Verhalten nach.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

An den Wochenenden stehe ich immer früh auf, damit mir mehr Zeit bleibt, um das Leben zu verfluchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Leben ist kurz. Flirte mit mir!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mache immer wieder denselben Fehler nach dem Putzen. Ich lasse die Kinder wieder ins Haus.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Auf 90% der Urlaubsfotos gucke ich unfassbar dämlich. Auf den anderen 10% bin ich nicht drauf.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich vermisse die Zeit, als The Weeknd noch sehnsuchtsvolle Stripclub-Musik machte. Ich wusste nicht, wie gut ich es hatte.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Egal, wie dumm ihr euch manchmal auch fühlt, denkt immer an Rotkäppchen, das nicht mal einen sprechenden Wolf von einer Großmutter unterscheiden konnte.

Verbreitet sich schnell über X:

Ich mag Menschen und ich mag keine Menschen. Ich bin Schrödingers Misanthrop.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ostern für mich: Karfreitag richtig wegballern. Montag dann die Auferstehung.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Es ist nicht leicht, Superwoman zu sein. Aber ich komme zurecht.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem man nicht müde ist.

Gesehen bei Threads:

Ich werde mich hier nicht für ein paar Likes erniedrigen. Für 10 vielleicht, aber nicht weniger.

Macht Lärm auf Reddit:

Irgendwann zwinge ich Dr. Oetker dazu, mir die mittlere meiner vier Ofenschienen zu zeigen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Du weißt, dass du ein schlechter Koch bist, wenn der Hund den Teller nicht ablecken will.

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