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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein geladener Satisfyer kann zum Orgasmus führen. Ein geladener Mann zum Tod! Deshalb: Satisfyer!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mädels sagen „Kommunikation ist alles“ und schweigen dich dann tagelang an.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

So kurz vor Neujahr lohnt sich Sport machen ja jetzt auch nicht mehr.

Jemand aus 🇨🇳 hat gecheckt:

Zu kalt, zu früh, zu Montag!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das neue iPhone unterstützt jetzt auch Notrufe über Satellit. Man kann also weit abseits von Mobilfunknetzen Hilfe rufen. Im Hochgebirge zum Beispiel. Oder in Brandenburg.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ja, lach nur. Sobald du einschläfst hol ich meine Filzstife

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn die Christen das Kamasutra veröffentlicht hätten, wäre es nur eine Seite lang gewesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Unverheiratet in den Dreißigern sollte ehrlich gesagt umbenannt werden in: „Herzlichen Glückwunsch, Sie haben sich nicht aus Panik für die falsche Person entschieden“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so introvertiert, dass ich nicht einmal mit mir selbst spreche.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Technisch gesehen war Moses der erste Mensch, der Daten aus einer Cloud auf ein Tablet runtergeladen hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Vielleicht haben Frauen beschlossen, Männer davon zu überzeugen, dass Bärte sexy sind, weil sie es leid waren, das Waschbecken zu putzen, nachdem er sich rasiert hatte.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Anschreiben sind so peinlich. Warum schreibe ich einen Liebesbrief an diese langweilige Firma?

Trendet auf WhatsApp:

Warum heißt es immer „Berlin riecht nach Pisse“ und nie „Meine Pisse riecht nach der tollsten Stadt der Welt“?

Gerade geteilt über Discord:

Im nächsten Leben werde ich Palme in der Südsee. Bei meinem Glück gräbt mich da einer aus und stellt mich in einen deutschen Kreisverkehr.

Verbreitet sich schnell über X:

Manche Führungskräfte führen ungefähr genau so gut wie Waschbären Wäsche waschen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Es ist nicht nötig, einen kleinen Regenschirm in mein Getränk zu tun. Es ist schon nass.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Es wird kälter. Hoffentlich ziehen dann die Kilos endlich nach Süden.

Jetzt live auf WeChat:

Ich bin nicht stolz auf die Person, die ich werde, wenn ich eine Käseplatte sehe.

Macht Lärm auf Pinterest:

Mein Kopf tut weh, weil ich 3 Sekunden lang über meine Zukunft nachgedacht habe.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Manche Menschen brauchen leider keine Laktose, um intolerant zu sein.

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186 Lustige Haus Sprüche

Mehr lustige Haus Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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abbrennen, Alltag, Angst, Explodieren, explodiert, Gefühl, Haus, Humor, immer, Paranoia, unbeaufsichtigt, verlassen
vor 4 Monaten

ein, größeres Haus, Haus, Humor, Ironie, Miete, Vermieter, Witz, Wohnung
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Recycling ist wichtig. Ich zum Beispiel verwende meinen Winterspeck vom letzten Jahr einfach nochmal für diesen Winter.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Vorteil der Klugheit besteht darin, dass man sich dumm stellen kann. Das Gegenteil ist schon schwieriger.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich glaube, es war Gandhi, der sagte: „Erstelle niemals Passwörter, wenn du besoffen bist“.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich kenne die wichtigsten Kommaregeln: Komma her. Komma klar. Komma runter.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Nachbar vom Balkon gegenüber, der mir immer so fröhlich zugewunken hat, ist ein zusammengeklappter Sonnenschirm. Das Leben mit Brille ist eine einzige Enttäuschung.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Voll cool, in Deutschland erlebt man momentan alle vier Jahreszeiten in einer Woche.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe mir vegane Kekse gekauft. Jetzt weiß ich endlich, was die mit unserem Altpapier machen.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jemand sollte ein Bier mit dem Namen „Ab und Zu“ auf den Markt bringen. Dann kann ich, wenn ich gefragt werde, sagen: „Ich trinke nur ab und zu“.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab zwischen Lebensmut und lebensmüde.

Die Stimmen in meinem Kopf haben mich nicht wirklich gestört, bis eine von ihnen ihren eigenen Podcast gestartet hat.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Oh man, mein Magen bringt mich um. Ich frage mich, ob es vielleicht hilft, die Schokolade zu essen, die von Ostern übrig geblieben ist?

12 Leute checken gerade 👀

Willkommen in der Elternschaft! Die einzigen Hobbys, die Sie noch haben, sind die, die Sie im Badezimmer ausüben können.

25 Leute checken gerade 👀

Scheiß auf selbstfahrende Autos. Selbstputzende Wohnungen, das braucht die Menschheit!

22 Leute checken gerade 👀

Ich sage: „Ich habe heute viel zu tun“ und lege mich dann hin.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn Dracula eine Katze hätte, wäre sie diejenige, die im Sarg schläft.

25 Leute checken gerade 👀

Habe mit meiner Steuererklärung angefangen. Zwei Flaschen Rotwein später bin ich fertig und zufrieden. Bekomme wohl eine Million Euro zurück.

25 Leute checken gerade 👀

Nein, ich kann nicht zur Hölle fahren. Sorry. Ich habe da noch immer Hausverbot.

24 Leute checken gerade 👀

„Nur weil das gestern mein Lieblingsessen aller Zeiten war, musst du mir den Scheißfraß heute nicht nochmal servieren!“ Katzen. Immer.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn doch nur alles so einfach wäre wie fett werden.

9 Leute checken gerade 👀

Karfreitag! Der Tag, an dem alle Leute, die seit 10 Jahren in keinem Club mehr waren, unbedingt tanzen gehen wollen.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.081

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe ganz unten angefangen, und seitdem geht es nur noch bergab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich halte nichts von politischen Witzen. Ich habe gesehen, was passiert, wenn sie gewählt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich schmiere mir vor Zoom-Meetings gerne Puderzucker um die Nase.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Ihre Kinder nicht genug Wasser trinken, sagen Sie ihnen einfach, dass Schlafenszeit ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich ziehe mein Argument zurück. Ich wusste nicht, dass du ein Meme hast, das dich unterstützt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wäre Alkohol statt Gras verboten worden, hätten viele Menschen Erinnerungen an hungrige, bekiffte Väter statt an wütende, betrunkene.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alle Kinder werden mit einem sechsten Sinn geboren, der ihnen sagt, wann der absolut schlechteste Zeitpunkt ist, um etwas zu verlangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

So richtig wach werde ich ja meistens, wenn ich abends wieder ins Bett gehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Beste daran, wenn deine Kinder krank sind, ist, dass du genau sehen kannst, wie beschissen du dich in 48 Stunden fühlen wirst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal ist das Leben wie Durchfall. Scheisse, aber es läuft.

Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Wirf eine Beziehung nicht weg, nur weil du mit den Entscheidungen deines Partners nicht einverstanden bist – es sei denn, er trägt Crocs, dann ist es okay.

Gesichtet auf Instagram:

Wenn Schwangere in der Nähe sind, passt auf, was ihr sagt. Heutzutage kann alles als Name verwendet werden.

Geht gerade viral auf WeChat:

Aldi-Kassierer rettet mir den Tag. Auf die Frage, ob es dort Grillanzünder gebe, antwortet er, dass die BILD bei den anderen Zeitungen liege.

Gerade geteilt über Twitch:

Falls ich irgendwann mal im Biergarten mit einem Glas Wasser sitzen sollte, bin ich entführt worden und versuche, ein Zeichen zu geben.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Der weibliche Drang, einen Hexenzirkel zu gründen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Tut mir leid, dass dein eigenes Leben so uninteressant ist, dass du immer über mich reden musst.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Heute gehen die Leute krank arbeiten, früher sind wir gesund daheim geblieben.

Trendet auf Reddit:

Morgens Winterjacke. Nachmittags Bikini. Sommer in Deutschland. Sie kennen das!

Macht Lärm auf LinkedIn:

Weil heute Freitag ist, werde ich einer schönen Frau erlauben, mich zu einem Drink einzuladen.

Gesichtet auf YouTube:

Eines der enttäuschendsten Dinge ist, wenn man eine Unwetterwarnung erhält und dann kein Unwetter kommt.