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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich würde die Met Gala nur genießen, wenn sie am Ende alle in einen Vulkan laufen würden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Welcher Idiot hat die Dessertgabeln kleiner gemacht als die Essgabeln?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Sommer ist da. Wo bleibt der Weihnachtskram in den Regalen?

Jemand aus 🇬🇩 hat geteilt:

Halloween ist cool, aber nichts ist gruseliger als meine früheren Entscheidungen bei Männern.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Als ich sagte, du hättest ein „Serienmördergesicht“, hatte ich das als Kompliment gemeint: Du siehst aus, als wärst du sehr ehrgeizig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Denk dran: Egal, was andere von dir denken, es kommt darauf an, wie gut du dir selbst etwas vormachst.

Jemand aus 🇸🇿 hat gespeichert:

Seit es Handys gibt, gibt es keine Bilder mehr von Bigfoot. Wissen Sie auch warum? Genau: 5G hat alle Bigfoots getötet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine schlechte Angewohnheit ist es, jedes Mal mein Zimmer zu zerstören, wenn ich mich anziehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich gehöre noch zu der Generation, die den Fernseher mit einem Schlag aufs Gehäuse repariert hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In einer Parallelwelt würde ich jetzt auf einem Mustang durch die Prärie reiten und ab und zu jemanden erschiessen. Aber Excel ist auch toll.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

30. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Mein wichtigstes Kommunikationsmittel ist der Mittelfinger.

Trendet auf Pinterest:

Business Idee: Ein Streaming-Dienst, der seine Preise nicht ständig erhöht und tatsächlich Inhalte anbietet, die man sehen möchte.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Lieber Gott, bitte verwandle meinen pfeifenden Mitarbeiter in einen Vogel, damit er weit, weit weg von hier fliegen kann.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ohne Frauen wären Penisse für den Arsch.

Trendet auf WhatsApp:

Ich brauche übrigens keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich dann bereuen werde.

Soeben entdeckt auf X:

Die Fähigkeit, den Klang der eigenen Stimme in einem Video zu tolerieren, ist wahrscheinlich die höchste Form der Selbstakzeptanz.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Leute, hört auf zu suchen, ich bin das Problem.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Lieber eine Staatschefin, die ab und zu mal feiert, als ein Staatschef, der andauernd etwas vergisst.

Beliebt auf Twitch:

Tut mir leid, Jungs, aber ich habe bereits ein Auge auf einen Typen geworfen, der nicht interessiert ist.

Trendet auf Messenger:

Kennt Ihr noch die, die heulten, weil sie nicht genug gelernt hatten, dann aber trotzdem Einsen schrieben? Die korrigieren heute Tweets.

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616 Lustige Heute Sprüche

Mehr lustige Heute Sprüche 👇

  • Lustige Sprüche: Heute - Heute unterschreibe ich alle E-Mails mit BOOM SHAKALAKA.

    Kommentar:
    Vorsicht, mit dieser Unterschrift könnte deine Korrespondenz explodieren vor Charme! 💥😄📧

  • Lustige Sprüche: Heute - Jemand hat mich heute als streng bezeichnet, und das bedeutet mir sehr viel, weil ich gerade dabei bin, mich davon zu befreien, es immer allen recht machen zu wollen.

    Kommentar:
    Endlich jemand, der meinen inneren Drill-Sergeant erkennt – jetzt kann ich den Perfektionismus getrost in den Ruhestand schicken! 😎🎉🚫✨

  • Lustige Sprüche: Heute - Ich habe heute einen echt harten Freitag, weil mir ständig wieder einfällt, dass erst Mittwoch ist.

    Kommentar:
    Klingt nach einer Zeitschleife der besonderen Art! 🕰️🤔 Vielleicht hilft ja eine extra Portion Kaffee, um den Kalender wieder in Ordnung zu bringen! ☕️😂

  • Lustige Sprüche: Heute - Mein Spiegelbild hat mir gerade gesagt, dass ich heute wohl auf meine inneren Werte setzen muss.

    Kommentar:
    Wenn selbst dein Spiegel dir rät, auf innere Werte zu setzen, ist es vielleicht Zeit für einen Kaffee und eine Mütze voll Schlaf! ☕😴✨

  • Lustige Sprüche: Heute - Ich wurde vor dem ersten Kaffee angesprochen. Mehr heute Abend in den Nachrichten.

    Kommentar:
    Breaking News: Mensch überlebt unfreiwilligen Kontakt vor der ersten Tasse Kaffee! ☕️😴📺

  • Lustige Sprüche: Heute - Wenn Sie sich heute noch nicht alt gefühlt haben, versuchen Sie einmal, einem Teenager zu erklären, dass kleine Kinder früher beim Essen auf einem Telefonbuch saßen, um an den Tisch zu kommen.

    Kommentar:
    Ah, die guten alten Zeiten, als ein Telefonbuch nicht nur für Anrufe, sondern auch für den extra Boost bei Tisch sorgte! 📞📚🤣 Wer hätte gedacht, dass das Gelbe Seiten mal so wichtig war?

  • Lustige Sprüche: Heute - Meine Pläne für heute? Wie immer: Kaffee trinken und sexy sein.

    Kommentar:
    Das klingt nach einem soliden Plan! ☕😉 Wer braucht schon Superkräfte, wenn man Kaffee und Charme hat? 💪✨

  • Lustige Sprüche: Heute - Heute fragen wir die K.I. nach Emojis. Früher haben wir seitenlange Aufsätze von Hand geschrieben.

    Kommentar:
    Früher Schwielen an den Fingern, heute nur noch Daumenakrobatik! 🤔✍️➡️🤖📱😄

  • Lustige Sprüche: Heute - Als ich ein Kind war, spielten sie im Supermarkt langweilige Musik für Leute mittleren Alters, aber heute Morgen gibt es hier nur die besten Knaller aus meiner Jugend.

    Kommentar:
    "Wenn die Supermarkt-Playlist plötzlich mehr nach Disco als nach Einkaufswagen klingt, weißt du, dass du offiziell in der 'coolen Mitte' des Lebens angekommen bist! 🛒🎶😎"

  • Lustige Sprüche: Heute - Die Freundin meint, weil wir gestern chinesisch gegessen haben, können wir es heute nicht nochmal machen. Ich glaube aber nicht, dass das Sinn macht. In China machen sie das ja die ganze Zeit.

    Kommentar:
    Warum sich den Kopf zerbrechen, wenn man einfach dem Motto "Nǐ hǎo, ich will mehr!" folgen kann? 🍜😄 Klarer Fall von: Reisende soll man nicht aufhalten! 🥢🌏

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine Entführung durch Außerirdische, aber es ist nur mein Kind, das mir mitten in der Nacht mit einer Taschenlampe ins Gesicht leuchtet und fragt, ob ich wach bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sie wollen schnelle Antworten von einer Frau? Streiten Sie mit ihr!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich muss euch was gestehen, das euch sicher schockieren wird, aber ich kann es einfach nicht mehr für mich behalten: Ich mag Rosenkohl.

Jemand aus 🇬🇧 hat gecheckt:

Es gibt so Menschen, von denen erwartest du nichts und dann kommt auch nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man weiß nie, wie stark man wirklich ist, bis die Geschichte von jemandem Ewigkeiten dauert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Traum von letzter Nacht hätte auch eine E-Mail sein können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sie: Guten Morgen! Ich: Wo?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hab mir zu viele Gedanken gemacht. Jetzt ist mir schwindelig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich ging laufen, kam aber nach wenigen Minuten zurück, weil ich etwas vergessen hatte. Ich hatte vergessen, dass ich nicht in Form bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Magst du Twitter?“ Mag Sisyphus seinen Felsbrocken?

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Pinterest:

Das wahre Horror-Genre: meine alten Facebook-Posts.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Meine drei Fragen zum Sonntag: Was ziehe ich an? Wie liege ich am bequemsten? Wer bedient mich?

Jetzt live auf Messenger:

Wenn ich Frühstück für alle mache, würde ein einfaches „Danke!“ reichen, man muss nicht gleich rumschreien: „Wer sind Sie? Was machen Sie in meiner Küche? Wie sind sie hier reingekommen?“

Geht gerade viral auf Discord:

Kaffee, weil es für Wein zu früh ist.

Macht Lärm auf TikTok:

Es gibt nichts Wichtigeres für mich als meine Familie, die ich vortäusche, wenn ich per Telefon Essen bestelle.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich bin schlagfertig! Nur halt asynchron.

Jetzt live auf Discord:

Meine tägliche Routine ist einfach, ich wache auf und möchte wieder schlafen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Leider muss man den Boden, auf dem ich gehe, schon fast anbeten, damit ich glaube, dass jemand auf mich steht.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Auswahl der Kleidung am Morgen. Frauen: Laune, Farbe, Temperatur, Material, Bequemlichkeit etc. Männer: Geruch.

Trendet auf X:

Meine Geschichte als Superheld begann, als ich von einem radioaktiven Sofa gebissen wurde.

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