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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich Gott wäre, hätte ich alle 7 Tage geruht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Mäuse einfach so von Raum zu Raum schlendern würden, würden Katzen sie vermutlich in Ruhe lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Von der Wiege bis zur Bahre, Formulare, Formulare.

Jemand aus 🇰🇷 hat gecheckt:

Ich bin so kompliziert wie ich aussehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe beschlossen, heute wegen des Wetters nicht laufen zu gehen. Vor allem aber wegen des Laufens.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Aus der Ferne sehe ich aus wie ein ganz normaler Kerl. Aus der Nähe aber sehe ich aus wie ein von Picasso gemalter Brad Pitt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich ‚keine Ahnung‘ sage, hab ich übrigens in 80% der Fälle doch eine Ahnung. Nur eben keinen Bock auf ein Gespräch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin eigentlich ganz umgänglich, außer ich bin müde, hungrig, brauche Kaffee oder habe mit Menschen zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Darf man jetzt eigentlich noch in die Hände spucken, um das Bruttosozialprodukt zu steigern?

Jemand aus 🇸🇱 hat geteilt:

Geld für enttäuschendes Essen auszugeben, ist eine andere Art von Schmerz.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

28. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf LinkedIn:

Das Leben beginnt und endet mit Windelausschlag, also genießen Sie die Zeit dazwischen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn man Kinder hat, kann man sonntags schon alle menschlichen Gefühle vor 9 Uhr erleben.

Geht gerade viral auf WeChat:

Hier könnte ein freundlicher „Guten Morgen“ Gruß stehen. Steht hier aber nicht.

Gesichtet auf Instagram:

Die halbe Welt ist psychisch krank. Die andere Hälfte ist daran schuld.

Gerade gelandet bei TikTok:

Bin ich ein Außerirdischer, oder warum tust du so, als würde ich nicht existieren?

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Der Übergang vom Kind zum Mann verläuft fließend, quasi vom Sandmännchen zum Handmännchen.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich bin so hungrig, ich könnte mein eigenes Gekochtes essen.

Gesehen bei X:

Selbstmord ist nie die Lösung, man muss seine Feinde überleben.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Die Sanifair-Drehkreuze sind der Einstieg in die Kriminalität.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Geboren, um Menschen zu hassen. Trotzdem irgendwie im Kundenservice gelandet.

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646 Lustige Heute Sprüche

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn dein Freund dich nicht in die Schranken weist, wenn du in die Schranken gewiesen werden musst, hast du eine Freundin.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Niemand spricht über das Wunder, dass Jesus in seinen 30ern zwölf enge Freunde hatte.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kohlekraft wollen sie nicht. Atomkraft wollen sie nicht. Gas bekommen wir nicht. Öl ist auch ganz schlecht. Aber dann freitags mit dem E-Porsche zur Klima-Demo wollen.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sobald Vampire real werden, bin ich der Erste, der sich beißen lässt.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich möchte nur, dass mich jemand so vermisst, wie mein 3-jähriger Neffe mich vermisst, wenn ich auf die Toilette gehe.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Gehirne sind toll, ich wünschte, jeder hätte eins.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Man verbringt so viel Zeit damit, sich einen Namen für seine Katze auszudenken, nur um sie am Ende immer „Oh Gott nein!“ und „Stop!“ zu rufen.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Drei Kaffee und drei Zigaretten. Das Frühstück ist einfach die wichtigste Mahlzeit des Tages.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Immerhin bleibt der Preis für den Einkaufswagen im Supermarkt seit Jahren stabil.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mädchen weinen nicht mehr nach Trennungen. Sie gehen einfach zum Yoga, piercen sich die Nase, lassen sich Tattoos stechen, färben sich die Haare und ruinieren dann das leben anderer Männer.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Wenn Schnecken an Schnecken schlecken, merken Schnecken zu ihrem Schrecken, dass Schnecken nicht schmecken.

10 Leute checken gerade 👀

Ätzend, wenn man 30 Minuten auf einer Rolltreppe stehen muss wegen Stromausfall.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich krankgemeldet, denn ich fühle mich dick und trage Jeans.

23 Leute checken gerade 👀

Meine Lieblingssnacks im Winter sind tote Haut von den Lippen, Eiszapfen und Antidepressiva.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe endlich herausgefunden, was eine Chronologie ist. Wurde aber auch Zeit.

12 Leute checken gerade 👀

Mindestens 80% meines Tages verbringe ich damit, meine unangemessenen Gedanken zurückzuhalten.

8 Leute checken gerade 👀

Sich gegenseitig mögen reicht nicht. Man muss sich auch missverstehen können.

24 Leute checken gerade 👀

Jedes Elternteil, das schon einmal ein Kleinkind von einem Spielplatz weggeholt hat, während es trat, schrie und weinte, darf in seinem Lebenslauf „Türsteher“ angeben.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Noah gewesen wäre, hätte ich von jedem Tier drei mitgebracht, nur um ein bisschen Drama zu erzeugen.

12 Leute checken gerade 👀

Die Hauptaufgabe des kleinen Zehs ist, dafür zu sorgen, dass alle Möbel im Haus an ihrem Platz stehen.

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28. Jan., 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Männer so: „Du bist ganz anders, seitdem ich dich schlecht behandelt hab“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt nichts, was ich mehr hasse als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Beim Weinen werden 17 bis 43 Muskeln beansprucht. Sag nie wieder, ich sei unsportlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kaffee gekocht und ihn gekonnt bis zur Couch getragen. Damit habe ich alles erledigt, was ich mir für diesen Sonntag vorgenommen hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Kaufen nicht Besitzen bedeutet, dann ist Raubkopieren auch kein Diebstahl.

Jemand aus 🇳🇷 hat gebookmarked:

Samstag früh aufstehen, Cartoons schauen, Cornflakes essen und sich nur darüber Gedanken machen, welcher Cartoon als nächstes kommt. Das waren noch Zeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich muss meinem Mann nur sagen, dass ich ein Rezept auf TikTok gefunden hab, und er wird auf jeden Fall selbst kochen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin ja generell eher so der Sonntagstyp.

Jemand aus 🇲🇽 hat gebookmarked:

Vegetarisches Fleisch wird nicht schlecht, das verwelkt höchstens.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

War heute beim Frisör und sehe jetzt gleich viel jünger aus. Überlege, ob ich morgen gleich nochmal hingehe.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Facebook:

Wecken Sie kein schlafendes Baby, und nehmen Sie keinen Blickkontakt mit einem spielenden Kleinkind auf.

Frisch gepostet auf Threads:

1973: „Ich bin mir sicher, in 50 Jahren wird es fliegende Autos geben.“ 2023: „Warum heißt es Bürgersteig und nicht Bürgerinnensteig?“

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Forscher haben herausgefunden, dass Du Deine Fresse halten sollst.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Dafür, dass man von der Kleidung angeblich auf den Menschen schließen kann, sieht man erstaunlich wenig Zwangsjacken.

Gesehen bei Slack:

Jesus ist für deine Sünden gestorben. Wenn du nicht sündigst, ist er also umsonst gestorben!

Soeben entdeckt auf WeChat:

Kinder zu haben ist ein Schneeballsystem.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich finde es ja wichtig, meine Mitmenschen regelmäßig auf ihre Rechte hinzuweisen. Manche wissen ja überhaupt nicht, dass sie das Recht zu schweigen haben.

Gesehen bei Facebook:

Er hat mir nie zurückgeschrieben, ich muss ihn sprachlos gemacht haben.

Trendet auf Pinterest:

Meine Kinder und ich spielen dieses lustige Spiel, bei dem ich früh aufstehe, um allein einen Kaffee zu genießen, und sie früher aufstehen, um sicherzustellen, dass das nicht passiert.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Neue Regel: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht davor geschlafen hast.

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