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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer auch immer den 30. und 31. aus dem Februar gestrichen hat, kann auch den 14. haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Vorteil als eineiiger Zwilling: Man braucht nur einen Fitnessvertrag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Leben ist wie eine Schachtel Zigaretten. Man weiß nie, wann man daran verreckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Online-Gaming so unnötig. Wenn ich meine Zeit damit verbringen will, von 14jährigen erniedrigt zu werden, dann werd ich einfach Lehrer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Gute an Leuten, die nicht mehr mit dir reden ist ja, dass sie nicht mehr mit dir reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nie ist der Highlander da, wenn man den Schädel abgeschlagen bekommen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine Sache, die die Erfahrung, Fußgänger zu sein, wirklich verbessern könnte, wäre, wenn Autos eine Funktion hätten, die anzeigt, ob sie in eine bestimmte Richtung abbiegen werden oder nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe meinen Kinder gerade gesagt, dass ihr Erbe nur Mr. Bean NFTs besteht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich suche ja nur einen Mann, der mit mir kuschelnd auf der Couch verwahrlosen will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt nur zwei biologische Geschlechter. Der Rest ist Karneval.

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Die größte Prüfung im Dschungelcamp sind nicht die vielen Viecher, sondern die anderen Kandidaten.

Gesehen bei X:

Ich möchte einfach nur jemanden kennenlernen, der weiß, bei welchen Liedern man nicht reden sollte.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn Dracula mir in den Hals beißen würde, käme Kaffee raus.

Gerade geteilt über Messenger:

Warte nicht bis morgen, um ein guter Mensch zu sein. Warte bis nächste Woche!

Gerade geteilt über LinkedIn:

Es waren ein paar harte Jahre, aber es sieht so aus, als würde es endlich schlimmer werden.

Gerade gelandet bei Messenger:

Paw Patrol nervt nur noch. Wie lang genau leben Hunde nochmal so im Schnitt?

Trendet auf Instagram:

Zum Taxifahrer sagen: Egal wohin, ich werde überall gebraucht!

Trendet auf Discord:

Solange die Nutella noch streichfähig ist, bleibt die Heizung aus!

Gesehen bei X:

Manchmal denke ich nicht nach. Das ist sehr schön.

Gerade geteilt über TikTok:

Warum werfen sie mit Suppe nach Bildern, wenn mein Mund genau hier ist?

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195 Lustige hier Sprüche

Mehr lustige hier Sprüche 👇

  • Lustige hier Sprüche - Person in der Morddoku: Das ist eine kleine Stadt. Solche Dinge passieren hier nicht. Ich: Ähm, nach allen Sendungen, die ich gesehen habe, ist das alles, was in Kleinstädten passiert.

    Kommentar:
    "Ja, in Kleinstädten passieren immer die verrücktesten Dinge! 🕵️‍♂️🔪🏘️ #KleinstadtKrimis"

  • Lustige hier Sprüche - Habe eine Zimmerpflanze gekauft, damit ich nicht der Einzige bin, der hier an Dehydrierung stirbt.

    Kommentar:
    "Meine Zimmerpflanze und ich haben jetzt eine Wasser-Partnerschaft! 💧🌿 Werde wohl doch nicht alleine vertrocknen! 😂 #TeamHydration"

  • Lustige hier Sprüche - Ich habe mir eine Notiz geschrieben, um besser organisiert zu sein. Sie muss hier irgendwo sein.

    Kommentar:
    "Ich glaube, deine Notiz hat sich wohl selbstständig gemacht und ist auf Abenteuersuche gegangen! 📝🔍😄"

  • Lustige hier Sprüche - Ein Berater zu sein, würde Spaß machen. So à la „Hmmm, ja… vielleicht! Hier ist Ihre Rechnung.“

    Kommentar:
    "Als Berater könnte ich den ganzen Tag nur mit 'Hmmm, ja… vielleicht!' verbringen und trotzdem Rechnungen schreiben. 💼💸😄"

  • Lustige hier Sprüche - Überspringen Sie niemals die Fußnoten – hier erfahren Sie, wer den Autor so wütend gemacht hat, dass er den Artikel geschrieben hat.

    Kommentar:
    "Fußnoten sind wie die geheime Quelle von Autoren-Wut 😡📚 #dontskipfootnotes"

  • Lustige hier Sprüche - Grabinschrift: Hier liegen meine Gebeine. Ich wünschte, es wären deine.

    Kommentar:
    "Ruhe in Frieden, aber nicht zu friedlich! 😂💀 #GrabNeid"

  • Lustige hier Sprüche - Ich bewundere die Dreistigkeit der Biber, sie ziehen einfach in ein neues Gebiet und sagen: „Scheiß auf die Nachbarn, ich lege hier einen See an“.

    Kommentar:
    "Die Biber haben definitiv keine Angst vor Konflikten! 🌲🦫💦 #LebenachihrenRegeln"

  • Lustige hier Sprüche - Meine Mama hat immer gesagt: Du darfst zwar alles essen, aber nicht alles wissen. Nun sitze ich hier, dick und dumm. Danke, Mama!

    Kommentar:
    "Meine Mama hat wohl vergessen, mir das Memo zu geben! 🍔🤷‍♂️ #DankeMama"

  • Lustige hier Sprüche - Wenn man von Blödheit blaue Flecken kriegen würde, dann würden ziemlich viele Schlümpfe hier herumlaufen.

    Kommentar:
    Haha, dann hätten wir wohl eine ganze Schlumpf-Armee! 🤪🔵 #SchlumpfigerHumor

  • Lustige hier Sprüche - Ein Lob an Yamaha, die sich einst gedacht haben: „Hier ist ein Motorrad. Und hier noch ein verdammt gutes Klavier.“

    Kommentar:
    "Yamaha: Wenn du dich nicht entscheiden kannst, ob du lieber auf zwei oder 88 Tasten spielen willst! 🏍️🎹😄"

Mehr lustige hier Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das extrovertierte Ich hat diesen Monat zu viele Pläne gemacht, das introvertierte Ich ist nun stinksauer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jeder Garten kann ein Biergarten sein. Du musst es nur wollen.

Jemand aus 🇦🇩 hat geteilt:

Hinter jedem witzigen Mann, steht eine Frau die die Augen verdreht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Werden Sie Eltern, damit man Sie beschuldigen kann, „das ganze Internet zu verbrauchen“, wenn Fortnite für eine Millisekunde ausfällt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich trage immer die gleiche Kleidung, trinke literweise Wein und eine Seuche geht um. Ich bin im Mittelalter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Erwartungshaltung ist Liegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Den Block Feta wie ein Stück Kuchen direkt aus der Packung essen. Feinschmecker halt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Erstaunlich, wie schnell meine Sucht nach dem Handy geheilt ist, sobald ich einen Anruf erhalte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe meine Freundin beim Sex mit einem abstrakten Künstler erwischt. Er sagte: „Es ist nicht das, wonach es aussieht“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dieses Jahr wünsche ich mir einen Adventskalender mit 24 verschiedenen Beruhigungsmitteln.

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Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich bin nicht dumm, ich bin kognitiv insolvent.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn Sie immer noch nicht wissen, was Sie am Osterwochenende tun sollen, fragen Sie sich einfach: „Was würde Jesus tun?“ und tun Sie das auf keinen Fall.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Manche Menschen nerven einen ja schon, wenn man nur an sie denkt.

Trendet auf Snapchat:

Mit so einem kleinen Richterhammer allen auf die Birne kloppen, und dabei „Abgelehnt!“ schreien. Das wär’s.

Trendet auf Facebook:

Warum ist Subway eigentlich so teuer? Wir haben das Sandwich doch zusammen gemacht.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich wache nicht auf und strahle. Ich koffeiniere und hoffe.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Lerne so lange, bis Dior für dich wie Shein ist.

Gesehen bei Snapchat:

Manchmal muss man einfach nur geschredderten Käse direkt aus der Tüte essen.

Gerade geteilt über YouTube:

Männer brauchen Frauen, Frauen brauchen Männer. Ende.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ist die Person hässlich, nennt man sie Stalker. Und wenn die Person hübsch ist, ist sie ein heimlicher Verehrer.

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