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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lass dir niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Knoblauch in dein Essen kommt. Das entscheidet allein dein Herz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Männer kennen die Namen aller Fußballspieler in 250 Mannschaften auswendig, aber wenn’s um Pronomen geht „kann man sich das ja alles gar nicht merken“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was andere Leute von mir denken, geht mich nichts an. Es sei denn, es ist schlecht, dann muss ich alles wissen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es zeugt von gutem Stil, jemanden erst ausreden zu lassen, bevor man in irres Gelächter ausbricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Da willste raus in die Sonne und dann kriegste die Couch nicht durch die Tür.

Jemand aus 🇱🇹 hat gecheckt:

Dieser Moment, wenn du Schränke umräumst und die Spinnen dahinter erst einmal den Räumungsbescheid sehen wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mit verstecken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Treffen der anonymen Pessimisten wurde abgesagt. Hätte ja sowieso nichts gebracht.

Jemand aus 🇨🇺 hat gespeichert:

Ich lebe in ständiger Angst, dass irgendein Trottel mit einer Gitarre bei einem Lagerfeuer auftaucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich putze ja gerne im Nena-Style: Irgendwie. Irgendwo. Irgendwann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

28. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Die ersten 120 Stunden nach dem Wochenende sind immer die schlimmsten.

Trendet auf TikTok:

Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen, dann ergibt das wieder ein Viereck. Außer beim Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Glauben die Flat Earthers auch, dass die Sonne und der Mond flach sind? Ist das gesamte Sonnensystem nur eine unzusammenhängende Ansammlung von Weltraumtellern?

Beliebt auf Discord:

Die flache Erde ist zu Mainstream, die hohle Erde ist angesagt.

Trendet auf WeChat:

Die Leute sagen immer, nichts sei unmöglich, aber sie wären erstaunt, wie oft ich nichts tue.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „TÜR ZU!“

Gerade geteilt über Messenger:

Meine Vorstellung von Spaß ist es, etwas im Fernsehen anzuschauen, während ich auf meinem Handy relevante Wikipedia-Artikel dazu lese.

Trendet auf Discord:

Im nächsten Leben mach ich was ohne Menstruation.

Geht gerade viral auf X:

Was uns zum Menschen macht, ist, alle Bilder mit Ampeln auszuwählen.

Gerade geteilt über X:

Das Geheimnis einer friedlichen Erziehung besteht darin, seinem Kind niemals die Pläne für den Tag zu verraten.

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226 Lustige hier Sprüche

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Termine muss ich erst mit der Couch besprechen. Vielleicht haben wir was vor.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich wäre eine schreckliche Masseurin. Nach 5 Minuten würde ich sagen: „Okay, ich bin dran.“

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich will einen Transformer, der sich in einen Staubsauger verwandelt.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn wir Tiere genetisch verändern können, warum haben wir dann nicht eine Fliege entwickelt, die ihren eigenen Weg aus dem Haus findet?

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Am liebsten gehe ich ins Fitnessstudio, um den Leuten beim Zählen bis 10 zuzuhören.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Oh mein Gott! Danke, dass du das Meeting 4 Minuten früher beendet hast und mir „etwas Zeit zurückgegeben hast“ – jetzt kann ich endlich meinen Leidenschaften nachgehen.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Entlasten Sie sich beim Falten von Spannbettlaken, indem Sie die normalen Laken auch nicht so gut falten.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Arroganz ist die Kunst, auf seine eigene Dummheit stolz zu sein.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn du mit deiner Cousine feiern gehst und ihr gefragt werdet, ob ihr verwandt seid, sorgt „Unsere Eltern sind Geschwister“ übrigens für relativ große Verwirrung.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Oma ist ein tolles Beispiel dafür, dass man 90 Jahre alt werden kann, wenn man sich von nichts anderem als Boshaftigkeit und Keksen ernährt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Winter, danke es reicht, bis nächstes Jahr.

18 Leute checken gerade 👀

Der Mensch ist nur ein in Fleisch eingewickeltes Chaos, das auf Koffein abfährt.

18 Leute checken gerade 👀

Die Koordinationsfähigkeit einer neugeborenen Giraffe. Jeden verdammten Morgen direkt nach dem Aufstehen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine zweite Waage gekauft, um meine erste Waage zu wiegen, damit ich ihr zeigen kann, wie sich das anfühlt.

25 Leute checken gerade 👀

Nicht jeder kratzt sich am Kopf, weil er denkt.

5 Leute checken gerade 👀

Sie können jederzeit Bilder mit Ihrer Fantasie erzeugen. Sie brauchen keine KI.

22 Leute checken gerade 👀

Ist euch schon mal aufgefallen, dass man „schön für dich“ nicht nett sagen kann? Je netter man es sagt, desto gemeiner hört es sich an.

19 Leute checken gerade 👀

Die ganze Nacht darüber nachgedacht, wie die Mehrzahl von Wischmop heißt.

23 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, was man bei konsequenten Diäten relativ rasch verliert, ist die Geduld.

8 Leute checken gerade 👀

Diät-Tipp: Ihre Hosen können nicht zu eng werden, wenn Sie nie welche tragen.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe heute einen Regenschirm gekauft und es hat fast sofort angefangen zu regnen. Ich bin nun auf dem Weg, eine Schachtel Kondome zu kaufen.

Jemand aus 🇰🇼 hat gecheckt:

Willst du wissen, wie die 90er Jahre waren? Dann leg dein Handy weg und geh nach draußen.

Jemand aus 🇺🇸 hat geteilt:

Top-Tipp für die Politik: Gewinnen Sie das Vertrauen der Menschen, indem Sie ihnen sagen, dass alle anderen lügen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Obwohl er eine Menge Leute ermordet, merkt man Freddie Kruger an, dass er ein lustiger Kerl ist, denn er nennt sich Freddie und nicht Fred oder Frederick.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn sich eine Tür schließt, dann kannst du sie theoretisch nochmal öffnen. Das ist eine Tür. Türen funktionieren so.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Leute sagen, dass sie sprachlos sind, hoffe ich immer, dass sie es auch so meinen, aber sie hören nie auf zu reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Zimmer war eigentlich aufgeräumt. Aber dann wusste ich nicht, was ich anziehen soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Haben Sie jemals jemanden angesehen und automatisch Kopfschmerzen bekommen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sich selbst zu finden – der weiteste Weg, den ich kenne.

Jemand aus 🇹🇬 hat kopiert:

Das Wort Ohio sieht aus wie ein Traktor.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Männer behaupten, Frauen seien das emotionalere Geschlecht – und vergessen dabei, dass man ihnen Orgasmen vortäuscht, um ihre zarten Gefühle nicht zu verletzen.

Gerade gelandet bei X:

Die 3-Sekunden-Regel bringt dir gar nichts, wenn du einen 2-Sekunden-Hund hast.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ein Dinosaurier als Haustier würde so viele Probleme lösen. Vor allem Probleme mit Menschen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Noch nicht wissen, welches Gefühl man anziehen soll.

Gerade gelandet bei YouTube:

Alt werden bedeutet halt auch, sich das Shirt in die Hose zu stecken, nicht um ordentlich aus zu sehen, sondern weil es sonst am Rücken zieht.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wer zweimal mit der gleichen pennt, gehört schon zum Establishment.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich schwitze nicht! Ich karamellisiere.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Meine Freunde brachten ihre Kinder ins Bett und machten uns dann Eisbecher, also genau das, was ich mir vorgestellt hatte, als meine Eltern mich ins Bett brachten.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Fällt einem das Laufen leichter, wenn man es oft macht, oder wird man nur masochistischer?

Macht Lärm auf Instagram:

Meine Mutter fragt, warum alles auf dem Boden liegt, als hätte sie noch nie was von der Schwerkraft gehört.

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