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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Um einen Streit mit meinem Mann zu vermeiden, reicht es meistens nicht, den Mund zu halten. Ich muss auch die Untertitel-Funktion in meinem Gesicht deaktivieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mach‘ dir lieber Spaghetti statt Sorgen!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vielleicht stelle ich heute die Uhr einfach gar nicht um und lebe dann ganz alleine in einer anderen Zeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Löwe beschäftigt sich nicht mit Microsoft Teams.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Zeitungen werden auch immer kleiner. Die passen sich den Hirnen der Leser an.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bevor es Social Media gab, konnte man einfach vollständig vergessen, dass jemand existiert. Schöne Zeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich eine halbe Stunde auf dem Laufband laufe und dann nach unten schaue und sehe, dass es nur 4 Minuten waren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Den halben Tag frage ich mich, ob es zu spät für Kaffee ist und die andere Hälfte, ob es zu früh für Alkohol ist.

Jemand aus 🇱🇾 hat kopiert:

Es ist so heiß, dass mein Schatten gerade wieder hineingegangen ist und mir den Stinkefinger gezeigt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Flirten im Internet ist immer lustig, bis jemand ein Zugticket kauft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

26. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich brauche keinen Grund, um schlechte Laune zu haben. Das ist wie Atmen. Da bin ich Profi.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Das erste Mal verzeiht man aus Liebe. Das zweite Mal aus Hoffnung und das dritte Mal aus Dummheit.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn ich etwas Wichtiges über die Menschen gelernt habe, dann ist es, dass wir kein Haltbarkeitsdatum für Chips brauchen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Für bestimmte Menschen gehe ich bis ans Ende der Welt. Für andere nicht mal ans Telefon.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Man merkt, dass man älter wird, wenn man sich immer wieder fragt: „Warum müssen sie die Anleitungen so klein machen?“

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Nach meiner Bewerbungsabsage wurde die Stellenausschreibung um den Punkt „sympathischer Gesamteindruck“ ergänzt.

Gesichtet auf X:

Ein Hoch auf den Kerl, der den Begriff „wasserfest“ erfunden hat. Eine wahre Profilüge.

Jetzt live auf YouTube:

Frauen sind wie Katzen: Beide kann man nur zwingen, das zu tun, was sie selber mögen.

Gerade geteilt über Reddit:

Als Gott mich schuf, wollte er angeben.

Gesehen bei Twitch:

Unsere Regierung ist wie ein altes Fahrrad. Nichts funktioniert mehr, außer der Rücktrittbremse.

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22 Lustige hoffe Sprüche

Mehr lustige hoffe Sprüche 👇

  • Lustige hoffe Sprüche - Wenn ich in die Wechseljahre komme, hoffe ich, dass ich die 90er wieder kriege.

    Kommentar:
    "Hoffentlich gibt's dann auch wieder Tamagotchis und Stachelarmbänder! 🕹️🌈 #Backtothe90s"

  • Lustige hoffe Sprüche - Ich hoffe, die Preise fallen bald wieder. Ich bin nicht gemacht für OnlyFans.

    Kommentar:
    "Ich hoffe auch, dass die Preise fallen! Mein Bankkonto ist nicht bereit für meine OnlyFans Karriere. 🙈💸 #SparetMitMir"

  • Lustige hoffe Sprüche - Ich hoffe, du feierst deinen Geburtstag wie deine Geburt – nackt und schreiend.

    Kommentar:
    🎉🎈🤣 Hoffentlich mit etwas mehr Stil und ohne die Windel!

  • Lustige hoffe Sprüche - Sollte es jemals eine Invasion von Außerirdischen geben, hoffe ich, dass sie nicht beginnt, während ich schlafe. Ich hasse es, vor meinem Wecker geweckt zu werden.

    Kommentar:
    "Hoffen wir, dass die Außerirdischen auch Snooze-Taste-freundlich sind! 🛸😴 #LassMichNoch5MinutenSchlafen"

  • Lustige hoffe Sprüche - Wie ich flirte? Ich schaue eine attraktive Person mehrmals an und hoffe, dass sie mutiger ist als ich.

    Kommentar:
    "Meine Flirt-Strategie: Starren und hoffen, dass der andere den Mut hat, den ersten Schritt zu machen. 🙈💃"

  • Lustige hoffe Sprüche - Wenn ich mich das nächste Mal inkompetent fühle, hoffe ich, dass ich mich daran erinnere, dass jemand einmal ein Update durchgeführt hat, das den halben Planeten zum Absturz brachte.

    Kommentar:
    "Manchmal braucht es nur eine kleine Erinnerung, um die eigene Inkompetenz relativieren zu können 😅🌍 #Oops"

  • Lustige hoffe Sprüche - Ich will keine Kinder, aber ich will Enkelkinder. Ich hoffe, die Wissenschaft findet einen Weg.

    Kommentar:
    "Ich bin bereit, die Skip-Button-Generation zu sein! 🧓🧓🧓🔬👶👶👶"

  • Lustige hoffe Sprüche - Die Verbindung war so schlecht, dass er entweder im Gefängnis oder in der Bahn hockt. Wie auch immer, ich hoffe, er ist in ein paar Jahren wieder raus.

    Kommentar:
    "Vielleicht hat er einfach nur eine Auszeit gebraucht, um seine Telefon-Etikette zu verbessern! 🤷‍♂️🚂📵 #FreeTheBadConnection"

  • Lustige hoffe Sprüche - Nachricht an meine Hater: Ich hoffe, ihr wacht morgen vor eurem Wecker auf.

    Kommentar:
    "Ohne mich wärst du doch morgen verschlafen! ⏰😉 #HaterGonnaHate"

  • Lustige hoffe Sprüche - Ich hoffe, dass irgendwann der Tag kommen wird, an dem Personalabteilungen in Deutschland verstehen werden, dass „kostenloses Obst und Mineralwasser“ kein nennenswertes Benefit für Stellenausschreibungen ist.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten sie stattdessen mit 'kostenlose Pizza und Kaffee' locken 🍕☕️😄 #Prioritäten"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇯🇴 hat kopiert:

Das Problem will ich nicht, zeig mir das Nächste!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Kita schließt ab morgen für vier Wochen. Meine Frage, ob wir die Kinder vorher abholen müssen, kam nur so semi an.

Jemand aus 🇳🇱 hat gespeichert:

Wenn man ganz unschuldig tut, so als wüsste man es wirklich nicht, erklären einem die Leute schmutzigsten Wörter, und das ist urkomisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Können Sie bitte das Foto von mir löschen? Es sieht exakt so aus, wie ich in Wirklichkeit aussehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Wunsch, politisch informiert zu bleiben und mein Wunsch nach mentaler Gesundheit lassen sich dieser Tag nur schwer vereinbaren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Fahrrad fahren ist ein komplett geisteskrankes Konzept. Man sitzt und rennt einfach gleichzeitig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zum ersten Mal in der Geschichte kann man einfach posten: „Er ist ein Idiot“, und 90% der Welt wissen, wer gemeint ist.

Jemand aus 🇦🇪 hat gespeichert:

Sie wollen mir erzählen, dass Menschen acht Stunden Schlaf bekommen? In einer Nacht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich mache nie einen Fehler zweimal. Ich mache jeden durchschnittlich 20 Mal, um eventuelle Zufälle und Missverständnisse auszuschließen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Ich bestelle keine Pommes, ich esse einfach ein paar von deinen!“ – Ehemalige Freunde von mir

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Snapchat:

Sag mir, was du von mir denkst, und ich sage dir, was du mich kannst.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Montag, wenn du so weitermachst, nehme ich dich aus dem Testament.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich denke nicht nach, bevor ich spreche. Ich mag es, genauso überrascht zu sein wie alle anderen.

Gesehen bei Telegram:

Der extreme innere Druck durch meine Intelligenz zwingt meine Haare zum Ausfallen. Auch wenn’s keiner glaubt.

Gesichtet auf Twitch:

Wer den Teufel an die Wand malt, spart die Tapete

Frisch gepostet auf WeChat:

Der November steht für Rollkragenpullover und Depressionen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wir wollten 100 Frauen etwas Fragen. Die erste antwortet immer noch.

Trendet auf Pinterest:

„Du bist zu wählerisch!“ Gott bewahre, dass ich Ansprüche und ein funktionierendes Gehirn habe.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Konfrontiere niemanden, der Pizza Hawaii liebt! Lasst die Verrückten in Ruhe!

Frisch gepostet auf Facebook:

Angesichts der Menge an Wäsche, die ich jede Woche wasche, fange ich an zu glauben, dass hier Menschen leben, die ich noch nicht kennengelernt habe.

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