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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es kommt eine Zeit im Leben eines jeden Menschen, in der man die neuesten Slangausdrücke hört und beschließt, dass es einem egal ist, was sie bedeuten.

Jemand aus 🇲🇭 hat geteilt:

Bin dafür, dass Elon Musk Deutschland kauft und die Führungsriege feuert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Diät-Trick: Geben Sie Ihr Geld fürs Tanken aus, damit Sie kein Geld mehr für Lebensmittel haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Stimmen in meinem Kopf haben mich nicht wirklich gestört, bis eine von ihnen ihren eigenen Podcast gestartet hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Touristen lieben es zu denken, sie seien nicht wie die anderen Touristen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eine allgemeine Regel der Kindererziehung: Wenn du einen tollen Tag hast, ist der Tag noch nicht alt genug.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Habe den Mann auf dem Rudergerät neben mir gefragt, ob er sich mit mir synchronisieren und so tun will, als ob wir Galeerensklaven auf dem Nil wären.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin sehr reif für mein Alter. Zwar nur urlaubsreif, aber immerhin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das größte Problem bei der Suche nach einem neuen Job ist, dass ich keinen will.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn die Chemie stimmt, kann man eigentlich mit Biologie weitermachen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Im Grunde leben wir auf der Arbeit und besuchen ab und an unser Zuhause.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Spotify Wrapped ist nicht genug, ich will eine Excel-Tabelle mit meinen Hörgewohnheiten.

Trendet auf TikTok:

Meine Tamagotchi-Skills haben sich nicht so nahtlos in meine Fähigkeiten als Elternteil übertragen, wie ich gehofft hatte.

Gesehen bei TikTok:

Vielleicht liegt das Problem ja darin, dass ich cooler bin als jeder Mann, den ich je getroffen habe.

Beliebt auf Instagram:

Der Grund, warum wir alle so besessen davon sind, Kate Middleton zu finden, liegt darin, dass wir mit Super Mario aufgewachsen sind und buchstäblich dazu ausgebildet wurden, die Prinzessin zu retten.

Trendet auf Slack:

Es wird langsam respektlos, wie lange es dauert, bis ich zu meinem Geburtsjahr gescrollt bin.

Gerade gelandet bei X:

Die ersten 7 Tage der Woche sind nichts für mich.

Gerade geteilt über Threads:

Eine Frau erreicht den Orgasmus nach ca 15-30 Minuten. Also, praktisch wenn der Mann schon duschen ist.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich stehe unter Schock. Ich habe meinen Hausgeist nackt erwischt, beim Bügeln seines Lakens.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Du kannst nicht ständig vor deinen Problemen weglaufen, du wirst älter und deine Kinder werden schneller.

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15505 Lustige Humor Sprüche

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich mag mein Bett mehr als die meisten Menschen.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Besuch, für den man sich eine Hose anziehen muss, ist kein Besuch, sondern ein Termin.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Arbeite ich hart? Nein. Aber arbeite ich klug genug, um das auszugleichen? Auch nicht.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Männer sind wie Bleistifte. Schreiben nur, wenn sie spitz sind.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe heute mein Handy fallen lassen und damit kaputt gemacht. Das tat mehr weh als eine Geburt!

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

So oft, wie ich beim Kochen den Löffel ablecke, könnte ich auch jeden Gast bei seiner Ankunft mit einem Zungenkuss begrüßen.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es sieht so aus, als hätte die Welt wieder einmal vergessen, ihre Medikamente zu nehmen.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Als ich meinen Freund den Boden wischen sah, war mein erster Gedanke: „Wen hat er umgebracht?“

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich brauche eine Brautjungfer, aber um das Ende meiner Quittung zu tragen.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das weißeste Weiß ist gar nicht Alpina, sondern deutsches Bein im Mai.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Habe meinem krabbelnden Baby den Spitznamen Roomba gegeben, aus offensichtlichen Gründen.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Therapeut sagt, er ertrage meine Sprüche nicht mehr, ich solle mich einer Gruppe anschließen. So, da bin ich.

21 Leute checken gerade 👀

An alle, die mit 30 noch unverheiratet sind: Herzlichen Glückwunsch! Die erste Scheidung habt ihr erfolgreich übersprungen.

6 Leute checken gerade 👀

Das Schönste am Einkauf ist, wenn ihn jemand anderes für mich erledigt.

19 Leute checken gerade 👀

Frauen prahlen mit ihrer Intuition und gehen dann mit einem DJ aus.

15 Leute checken gerade 👀

Morgens: Müde! Mittags: Müde! Abends: Müde! Im Bett: „Everybody dance now!“

18 Leute checken gerade 👀

Der Kapitalismus macht mich traurig, also werde ich mir zur Erheiterung eine Kleinigkeit kaufen gehen.

8 Leute checken gerade 👀

Was der Bauer nicht kennt, dass frisst er nicht. Würde der Städter kennen, was er frisst, er würde umgehend Bauer werden.

6 Leute checken gerade 👀

Ein Sturm weiß, dass er nur Zerstörung mit sich bringt, und macht trotzdem weiter. Was’n Arsch!

10 Leute checken gerade 👀

Möge das Ladegerät deines Ex immer nur in einem bestimmten Winkel funktionieren.

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Unterschied zwischen mir und einem Schulkind: Ich trage den Ranzen vorne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Guten Morgen an den Wind unter meinen Flügeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer auch immer die Giraffen entworfen hat, war extrem high.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dr. Pepper hat gerade Pepsi als zweitbeliebteste Limonade in Amerika abgelöst. Sagen Sie nicht, dass es sich nicht lohnt, zu promovieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie täglich 3 Liter Wasser trinken, können Sie sich besser aus den Dramen anderer Leute heraushalten, weil Sie zu sehr damit beschäftigt sind, ständig auf die Toilette zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Frau will heute mal auf meiner Seite des Bettes schlafen, weil sie mittlerweile davon überzeugt ist, dass man von dort die Kinder nicht hören kann, wenn sie nachts rufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Für die einen ist das Glas halb voll, für die anderen halb leer. Seit ich Mutter bin, interessiert mich nur noch, wie nah dieses Glas am Tischrand steht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In meinem Alter kann dieser „Sekundenschlaf“ auch schon mal zwei Stunden dauern.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Habe beschlossen, die Weltherrschaft nicht an mich zu reißen. Was will ich auch mit diesem riesigen Müllhaufen voller Idioten?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man als Elternteil versucht, eine Serie anzuschauen, dauert das gefühlte 20 Jahre.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Man sollte ein Gehirn erfinden, das einem keine schlechten Dinge zuflüstert.

Geht gerade viral auf WeChat:

Mein Gedächtnis ist manchmal wie ein Bermuda Dreieck. Informationen gehen rein und werden dann nie mehr gefunden.

Soeben entdeckt auf Slack:

Das Wichtigste beim Autofahren ist, sich daran zu erinnern, dass nicht jeder intelligent ist.

Geht gerade viral auf TikTok:

Bei vielen Leuten ist die Problemzone nicht Bauch, Beine oder Po, sondern der Kopf.

Gesehen bei LinkedIn:

Lasst uns doch einfach so tun, als wäre heute erst Samstag, und morgen schlafen wir aus. Wenn alle mitmachen, fällt es keinem auf.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich bin so alt, ich habe noch Münzen an der Telefonzelle gerieben.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ist es nicht komisch, dass man mit dem englischen Satz ‚Die in hell‘ in Deutschland eine Hose kaufen kann?

Gerade geteilt über Pinterest:

Twittert schneller, ihr Deutschen, es ist noch immer nichts in Ordnung!

Macht Lärm auf Messenger:

Ob der Kuchen aus dem Kühlschrank auch nicht schlafen kann, weil er gerade an mich denken muss?

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich wette, die Aliens verriegeln ihre Tür, wenn sie an der Erde vorbeifliegen.

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