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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Für jemanden, der Angst vor Wattebällchen hat, hat mein Hund ein ziemlich großes Maul.

Jemand aus 🇱🇷 hat gebookmarked:

Wenn es weiterhin so warm bleibt, sollten wir langsam überlegen, was wir Heiligabend grillen und wie wir den Sonnenschirm schmücken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich brauch jemandem, der mir eine Strand-Therapie verschreibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manche Frauen haben so breite Hüften, man muss bei der Weihnachtsfeier den Kopierer schon auf DIN A3 stellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie lang eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Klotür man sich gerade befindet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man denkt immer, die Waschmaschine lässt Kleidung schrumpfen. In Wirklichkeit ist der Kühlschrank schuld.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alle meine bösen Pläne beginnen damit, dass jemand auf einer sorgfältig platzierten Bananenschale ausrutscht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gott, bitte – wenn du nicht willst, dass mich jemand liebt, dann mach mich wenigstens zum Millionär.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schaue mir gerade „Der weiße Hai“ mit meinem Kind an, weil ich keine Lust mehr habe, an den Strand zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich akzeptiere meine Einsamkeit einfach als Strafe für etwas, das ich in einem früheren Leben getan habe, und mache mir darüber nun keine Gedanken mehr.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Ich helfe gerade meinem Mann dabei, seine 20 Euro zu suchen, die ich gestern ausgegeben habe.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Dies ist Ihr Zeichen, alle Meetings für heute abzusagen.

Gesichtet auf Slack:

Nun, ich bin nur deprimiert und arm, aber klar, nennen wir es intermittierendes Fasten.

Gesehen bei YouTube:

Drogen ruinieren keine Leben. Drogentests schon.

Jetzt live auf TikTok:

Nachtschicht: Der Moment, wenn dein Körper schlafen will, aber dein Chef andere Pläne hat.

Jetzt live auf Reddit:

Die Eltern so: „Ich habe dir alles gegeben, was ich hatte“, und mit „alles“ meinten sie die Sammleredition von Geisteskrankheiten.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Tragen Sie nie zu viel Groll auf einmal mit sich herum, nehmen Sie immer nur ein bisschen mit, damit Sie sich nicht den Rücken verrenken.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich finde es toll, wie ein Film für den einen lebensverändernd und für den anderen langweilig sein kann.

Gerade gelandet bei WeChat:

Je netter man „Schön für dich“ sagt, desto fieser klingt es.

Geht gerade viral auf TikTok:

American Dream: Vom Tellerwäscher zum Millionär. German Dream: Vom Studienabbrecher zum Bundestagsabgeordneten.

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15505 Lustige Humor Sprüche

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Hör auf, so viel nachzudenken.“ Oh, wow. Das hatte ich gar nicht bedacht. Problem gelöst.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Schnurrbart von der heißen Schokolade bleibt beim Sex an.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die einen nennen es Vintage, meine Oma nennt es Sperrmüll.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Person, die dir zuletzt auf WhatsApp geschrieben hat, muss dich eine Woche lang mit ‚Eure Majestät‘ ansprechen.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich will keine KI, die Bücher schreibt. Ich will ’ne KI, die meine Steuererklärung macht.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kleine Kinder zu haben ist toll, denn ich liebe es, jede Woche Hunderte von Euro auszugeben, um meinen Fußboden und meinen Mülleimer zu füttern.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Was die Archäologen wirklich suchen, ist eine Hand, die zurückgräbt.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Du bist kein Influencer, du bist ne Nervensäge.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Beste an Diät- und Fitnessplänen ist die Forschungsphase. Deshalb beschäftige ich mich auch nur damit.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Date-Idee: Du erzählst mir jeden Gedanken, den du jemals über mich hattest.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Erstmal dumm rumsitzen und den Kaffee genießen.

13 Leute checken gerade 👀

Wir brauchen ein Schimpfwort für Menschen, die KI nutzen.

21 Leute checken gerade 👀

Nein, tut mir leid, nächste Woche geht nicht. Ich werde da nur noch ein Schatten meiner selbst sein.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn du lächelst, fragt sich die ganze Welt, was mit dir los ist.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen eigenen Handstempler zu Hause, damit meine Kollegen denken, dass ich am Vorabend etwas Lustiges unternommen habe.

6 Leute checken gerade 👀

Deodorant? Nein, ich muss nie welches kaufen. Die Leute geben es mir einfach. Manchmal auch völlig Fremde.

6 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste daran, betrunken zu sein und doppelt zu sehen, ist, wenn man merkt, dass es nur ein Stück Pizza ist.

9 Leute checken gerade 👀

Ich würde nicht sagen, dass ich selten Fenster putze, aber mein Fensterreiniger ist noch von Schlecker.

8 Leute checken gerade 👀

Ich würde wirklich gerne diesen „anderen Bewerber“ kennenlernen, der alle Stellen kriegt, auf die ich mich beworben habe.

6 Leute checken gerade 👀

Benzin ist nicht so teuer, zumindest nicht, wenn man es aus dem Tank eines Kollegen abzapft.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kann viele Dinge. Aber am sichersten ist es für alle, wenn ich einfach nur dasitze.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hört auf, den Leuten zu sagen, sie sollen erwachsen werden. Seht euch doch mal die Erwachsenen an!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum Sie gebeten haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ganz sicher gibt es kein Leben auf anderen Planeten. Die deutsche Regierung hätte sonst schon längst Geld dahin geschickt!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn zwei BDSM-Begeisterte heiraten, gibt es dann vorher einen Folterabend?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alles, womit ich zu tun habe, sind kaputte Menschen. Herr, wenn ich ein Mechaniker bin, sag es mir bitte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich weiß über Tiere nur, dass Schildkröten Pizza und Katzen Lasagne mögen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die meisten Unfälle passieren im Hormonhaushalt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als wir dem Fernseher eine Ohrfeige verpassen mussten, weil das Bild nicht klar war. So geht es mir zurzeit mit zu vielen Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich am Tippen bin und erwarte, dass die Autokorrektur mir den Rücken freihält, und dann sehe ich nur awjdbdmkskan.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Hey Mädel, bist du ein Burger? Denn ich liebe dich.

Gerade geteilt über Twitch:

Vielleicht sollten wir eine Zeit lang Affen die Verantwortung übertragen, nur um zu sehen, wie es läuft.

Gesehen bei Messenger:

Ich schlafe nicht, ich presse mit geschlossenen Augen meinen Kiefer aufeinander bis ein neuer Tag beginnt.

Trendet auf Reddit:

Immer, wenn ich das Haus verlasse, habe ich das Gefühl, dass es unbeaufsichtigt abbrennt oder explodiert.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Der beste Ersatz für Liebe und persönliche Entfaltung ist ein Döner Kebap.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wer hat denn die Null gewählt, dass du dich meldest.

Beliebt auf Telegram:

Mir ist gerade noch so eingefallen, dass ich mich nach der Arbeit auch einfach betrinken kann, statt zu kündigen. Das war ganz schön knapp.

Jetzt live auf Instagram:

Das Wort „mensieren“ (= in die Mensa gehen) muss eher nicht sein.

Jetzt live auf Messenger:

Möchte die grüßen, die grummelnd vor ihrem Kaffee sitzen und einfach nur starren.

Frisch gepostet auf Twitch:

Das Einzige, was mich hier noch hält, ist die Erdanziehung.

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