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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Ihr Kind lernt, „Mama“ zu sagen, beginnt und endet Ihr Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe noch nie eine Diskussion verloren, die in meinem Kopf stattfand.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Arche war übrigens das erste PaarShip überhaupt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hab einen Ventilator in meiner Dachgeschosswohnung aufgestellt. Hab jetzt 200°C Umluft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will nicht den Prinzen, ich nehme das Schloss!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dein Aftershave ist sicherer als die Pille.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

AirPods sind nicht genug, ich muss mit Frank Ocean weinen.

Jemand aus 🇮🇶 hat gebookmarked:

Du siehst aus wie jemand, dessen aufgezeichnete Anrufe zu Schulungszwecken verwendet werden.

Jemand aus 🇨🇬 hat gespeichert:

Wenn du in der Kassenschlange zu dicht neben mir stehst, kannst du auch gleich für meine Sachen bezahlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich war ja auch mal stürmisch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Künftige Historiker werden gefragt werden, auf welchen Teil der 2020er Jahre sie sich spezialisiert haben.

Gesehen bei Telegram:

Ich kann es kaum erwarten, diese Phase meines Lebens hinter mir zu lassen. Ich muss sehen, wozu das alles gut war.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Brot ist heute Mittag beim Backen nicht aufgegangen. Anzeige ist raus wegen unterlassener Hefeleistung.

Gesehen bei Discord:

Das Sportlichste, das meine Jogginghose je erlebt hat, ist der Schleudergang der Waschmaschine.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Mein Mann hasst seinen neuen Job als mein IT-Mitarbeiter.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Immer, wenn ich versuche, mich gesund zu ernähren, kommt Ostern, Weihnachten, Sommer oder das Wochenende und ruiniert einfach alles.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Nein LinkedIn, ich bin nicht „offen für Arbeit“, ich bin verpflichtet zu arbeiten.

Gerade geteilt über Instagram:

Food-Blogger könnten ein Rezept für Eiswürfel veröffentlichen und es wäre immer noch drei Seiten lang.

Trendet auf Discord:

Eigentlich mag ich keinen Partnerlook, aber nackt ist in Ordnung.

Trendet auf Discord:

Manche Leute haben einen hässlichen Freund um sich, damit sie auf Fotos besser aussehen, und für meinen Hund bin ich diese Person.

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50 Lustige humorvoll Sprüche

Mehr lustige humorvoll Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Alter, humorvoll, Lebensweisheit, reif, Urlaub, urlaubsreif
vor 5 Monaten

aufhören, dumm, humorvoll, Hund, lang, Leben, reden, Unterricht, wahrscheinlich, zu, zu Hause
vor 5 Monaten

gibt, Hölle, humorvoll, Luftbefeuchter, Raum, Vampire, Weihwasser
vor 5 Monaten

allem, anders, Auto, fahren, Fahrer, humorvoll, Nickerchen, Schlaf, schlagen, Verkehr, zu
vor 5 Monaten

Besuch, gewöhnt, humorvoll, kennt, Klodeckel, langsam, Missgeschick, Schüssel, Toilette, Wo, zertrümmern, zu
vor 5 Monaten

Ausstrahlung, Energie, humorvoll, ironisch, Lächeln, Menschen, nicht, positive Energie, positiver, So
vor 5 Monaten

alle, Andere, Diskussion, humorvoll, immer, Ironie, Ja, Meinung, super, tolerant, Toleranz, Unterschied
vor 5 Monaten

Antwort, ein, geantwortet, Geschwisterchen, haben, humorvoll, Kind, Kinderlogik, lieber, mir, Nachbar, Nachbarn, Pommes
vor 5 Monaten

Antwort, Arbeit, Bitte, Chefin, humorvoll, nicht, Schlumpfhausen, verschlafen, Wo
vor 5 Monaten

Brieftasche, Chance, einfach, Feuchttücher, größer, Gummis, Hähnchen, humorvoll, jetzt, Pommes

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Alle lustigen humorvoll Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn mir langweilig ist, spiele ich mit meiner Selbstbeherrschung Verstecken. Es dauert oft Tage, bis ich sie wiederfinde.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kostümidee für Karneval: Einfach komplett grün anmalen. Wenn man muskulös ist, ist man Hulk. Wenn man dünn ist, ist man ein Lauch. Wenn man dick ist, ist man eine Avocado.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Du hast einen Uni-Abschluss“, flüstere ich mir zu, während ich mich abmühe, das Ende einer Rolle Klebeband zu finden.

Ich gebe nur ungern an, aber ich bin aus mehreren Sekten rausgeworfen worden, weil ich zu seltsam war.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich besitze zwar kein Weingut, habe aber schon mindestens eins getrunken.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Werde mit Yoga anfangen. Dann kann ich ganz entspannt ausrasten.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Früher war alles besser. Wir haben uns die Löcher in unseren Jeans noch ehrlich langwierig erkämpft und erstürzt. Und nicht einfach gekauft.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein Tag ohne Schokolade und der Bauch ist immer noch da. Ich habe schon geahnt, dass es daran nicht liegen kann.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich will nicht sagen, dass ich rundlich bin, aber wenn ich im Winter eine weiße Jacke trage, stecken mir die Kinder Möhren ins Gesicht.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Handy zu Hause zu vergessen, ist das moderne Äquivalent dazu, sein Schwert im Mittelalter zu vergessen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Sei wie eine Taube. Scheiß auf alles!

5 Leute checken gerade 👀

Ältere Menschen sagen Dinge wie „Nicht mit den Ellbogen auf dem Tisch, das ist unhöflich“ und machen dann rassistische Bemerkungen.

8 Leute checken gerade 👀

Ein Mädchen, ihr Bett und eine Fernsehserie am Abend – das ist eine wahre Liebesgeschichte.

10 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du verliebst dich in mich und findest dann heraus, dass ich ein langsamer Geher bin.

9 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber mein Pizzaschneider hat 75.000 Kilometer auf dem Buckel.

7 Leute checken gerade 👀

Wie oft mir meine Frau schon Recht gegeben hat, kann man an einer Hand abzählen, wenn man keine Finger hat.

13 Leute checken gerade 👀

Der Vater von Donald Duck hat einen Enkel Trick.

24 Leute checken gerade 👀

Am meisten mag ich an kleinen Kindern, dass ich für keines davon verantwortlich bin.

9 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht stricken, also hab ich dir einen Aluhut gemacht.

22 Leute checken gerade 👀

Ich krieg hier so langsam das Gefühl, Thermomix ist gar keine Wetterlage.

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0 diesen Monat

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21.021

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22.718

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.347

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Produkte verderben dreimal schneller, wenn man sie selbst bezahlt hat. So will es das Gesetz!

Jemand aus 🇵🇹 hat geteilt:

Über andere lachen kann jeder. Über sich selbst lachen ist für Fortgeschrittene.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kann es kaum erwarten, bis meine Kinder eine eigene Wohnung haben, damit ich sie besuchen und sagen kann: „Was gibt’s zu essen? Ich mag das nicht. Kannst du mir Geld für McDonald’s geben?“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hühner sind der Beweis dafür, dass Gott uns liebt, indem er einen schmackhaften Vogel geschaffen hat, der kaum fliegen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich denke, das kann man so stehen lassen. Ich immer, im Haushalt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Drucker meldet: „Der Drucker ist beschäftigt“, statt einfach zu drucken. Ja, sorry, dass ich dich stören muss, Dude. Ich weiß, du hast gerade Besseres zu tun, aber könntest du vielleicht trotzdem …?!

Jemand aus 🇨🇳 hat kopiert:

Meine liebste Verschwörungstheorie ist die, dass alles gut werden wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Echte Romantiker laden ihre Frau zum Candle Light Döner ein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ist eure Wohnung auch immer so unordentlich, obwohl ihr nur mit dem Handy auf der Couch sitzt?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das aufgewärmte Mittagessen eines Kollegen riecht, als würde es gleich in meinem Magen verschwinden.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Fenster putzen ist gut, aber Privatsphäre ist wichtiger!

Gesichtet auf Instagram:

Als ich einmal trainiert habe, habe ich gemerkt, dass ich allergisch dagegen bin. Ich kam außer Atem, schwitzte und mein Herz raste.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn ich potenziellen Arbeitgebern sage, dass ich offen für Neues bin, dann meine ich damit, dass ich sofort Wege finden werde, mich zu verstecken, zu spät zu kommen und zu früh zu gehen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich zerfalle unter der Tyrannei, ständig „ein neues Konto erstellen“ zu müssen.

Gesichtet auf TikTok:

Ich bin dick, weil ich voller Erfahrungen bin.

Gerade gelandet bei Discord:

Das ist kein Bierbauch – das ist eine Komfortzone für Menschen, die mich lieben.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Heirate, damit du den Rest deines Lebens damit verbringen kannst, Schubladen, Schränke und Tuben zu schließen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass es meinen kleinen Bruder nur gibt, weil ich zu alt geworden bin, um die Fernbedienung meiner Mutter zu sein.

Sorgt für Aufsehen auf X:

In den sozialen Medien kann man eine Menge lernen. Grammatik gehört nicht dazu.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich muss Hobbys finden, für die es keine Kreditkarte braucht.