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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇬 hat kopiert:

Samstagabend. Da kann man ja auch mal ein schönes Glas Mineralwasser trinken.

Jemand aus 🇧🇭 hat gebookmarked:

Leute, ich brauche ein gutes Rezept, damit meine Gäste mich nie wieder besuchen kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nicht alle Engel sind im Himmel, ich zum Beispiel bin bei der Arbeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das einzig stabile In meinem Leben ist Mein Sarkasmus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich beneide Leute, die 2000 geboren sind. Die müssen nie nachrechnen, wie alt sie sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du solltest nie vergessen, woher du kommst. Dort sind wahrscheinlich auch deine Schlüssel.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin wie ein Kater, ich mache, was ich will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wünschte, ich könnte meinen Körper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn später wieder abholen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man merkt nie, wie lang eine Minute ist, bis man trainiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warte nicht bis morgen, um ein guter Mensch zu sein. Warte bis nächste Woche!

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Ich habe gar nicht mitbekommen, dass der ESC in „Neues aus der Anstalt“ umbenannt worden ist.

Macht Lärm auf Snapchat:

Das Schlimmste daran, vom Blitz getroffen zu werden, ist zu wissen, dass man es verdient hat.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Aufwachen, Sex, Kaffee, Sex, Mittagsschlaf. Typischer Sonntag. Also bei irgendwem. Bestimmt.

Geht gerade viral auf YouTube:

Geben Sie niemals ein Versprechen, das Sie nicht verschieben können.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich warte auf die Fitnessuhr, die meine Herzfrequenz misst und mich jedes Mal schockt, wenn ich eine Tüte Chips in die Hand nehme.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich bin ein bisschen neidisch darauf, dass mein Wecker direkt wieder einschlafen kann, nachdem ich auf „Schlummern“ gedrückt habe.

Trendet auf Threads:

Jungs wollen alle nur das Eine: das Fleischbällchen-Rezept meiner Großmutter.

Gesehen bei Twitch:

Ob Zugvögel ihre Wohnungen auch über den Winter vermieten, damit sie sich den Urlaub leisten können?

Gesehen bei Discord:

Man reiche mir die Tür! Ich will gehen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

An die Frau, die, nachdem ich den Türöffner der S-Bahn gedrückt hatte, den Knopf nochmal „besser“ gedrückt hat: Danke.

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102 Lustige Hund Sprüche

Mehr lustige Hund Sprüche 👇

  • Lustige Hund Sprüche - Ich habe gerade versucht, meinen Hund selbst zu frisieren, und ich verstehe jetzt, warum der Hundefriseur mehr für einen Haarschnitt verlangt als mein eigener Friseur.

    Kommentar:
    🐶💇‍♂️ "Wenn du deinen Hund selbst frisierst, musst du bereit sein, dich von einigen Haaren trennen zu müssen – und das sind nicht nur die des Hundes!" 😂🤦‍♂️

  • Lustige Hund Sprüche - Ich habe gehört, dass Menschen ohne Hund heruntergefallenes Essen selbst aufheben müssen.

    Kommentar:
    "Ja, ohne Hund muss man sich tatsächlich selbst bücken! 🐶🍔 #Ernährungshelfer #LebenohneHund"

  • Lustige Hund Sprüche - Es gibt Drogenspürhunde, Blindenhunde, Hunde die Leben retten. Und dann gibt es noch meinen Hund, der beim Kacken die Leine trifft.

    Kommentar:
    🤣🐕💩 "Manche Hunde haben Superkräfte, aber meiner hat eindeutig ein Talent für Zielsicherheit!"

  • Lustige Hund Sprüche - Mein Hund ist ganz schön eingebildet. Immer wenn es klingelt, meint er, dass es für ihn ist.

    Kommentar:
    🐶🔔 "Mein Hund hat definitiv VIP-Status! Jeder Klingelton ist für ihn ein persönlicher Fanclub. 😂"

  • Lustige Hund Sprüche - Mein Hund pinkelt immer gegen Bäume, wenn wir durch die Nachbarschaft gehen. Ich habe das einmal gemacht und schon war die Hölle los.

    Kommentar:
    🐶🌳 "Manchmal muss man einfach im richtigen Moment die richtige Entscheidung treffen, oder? 😂"

  • Lustige Hund Sprüche - Gibt es etwas Lustigeres, als wenn eine gemütlich daliegende Katze oder ein Hund plötzlich einen großen Seufzer ausstößt? Was könnte wohl das Problem sein?

    Kommentar:
    🐱🐶 "Vielleicht haben sie gerade realisiert, dass sie den ganzen Tag nur gefressen und geschlafen haben. Ach, was für ein hartes Leben!" 😂

  • Lustige Hund Sprüche - Ein Hund zu sein muss wild sein, denn jeder, den du triffst, ist dein Masseur.

    Kommentar:
    "Ein Hundeleben ist echt hart… so viele Massagen, so wenig Zeit! 🐶💆‍♂️"

  • Lustige Hund Sprüche - Die 3-Sekunden-Regel bringt dir gar nichts, wenn du einen 2-Sekunden-Hund hast.

    Kommentar:
    "Oder einen 1-Sekunden-Kater! 🐶⏱️🐱"

  • Lustige Hund Sprüche - Wenn du bist, was du isst, ist mein Hund mein liebstes Paar Schuhe.

    Kommentar:
    "Na dann hoffen wir mal, dass dein Hund nicht auf High Heels steht! 👠🐶😂"

  • Lustige Hund Sprüche - Wenn ihr mich beim Bellen erwischt, während mein Hund schläft, kümmert euch um euren Kram, ich erteile ihm nur eine Lektion.

    Kommentar:
    "Manchmal muss man eben dem Hund zeigen, wer der Boss ist! 🐶😄 #SchlafendeHundeWeckenNicht"

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe einmal mit einem Mann Schluss gemacht, weil er die Hälfte meiner Pommes gegessen hat, und wenn ich mich wirklich einsam fühle, denke ich immer noch an diese Pommes.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann einfach nicht glauben, dass ich für den Rest meines Lebens ein Erwachsener sein muss. Ich will wieder sechs Wochen Sommerferien haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dafür, dass ich so gerne schlafe, schlafe ich ziemlich wenig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich morgens dusche, halte ich mich immer an der Duschstange fest, um nicht umzukippen. Ich sehe dann aus wie eine sehr müde Stripperin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Mama hat immer gesagt: Du darfst zwar alles essen, aber nicht alles wissen. Nun sitze ich hier, dick und dumm. Danke, Mama!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Niemand spricht darüber, dass ein Großteil der Arbeit eines frischen Vaters darin besteht, ein Stuhl zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Ich tanke morgen früh“ ist die dümmste Entscheidung, die man als Erwachsener treffen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schon drei Stunden Montag decken den Bedarf an Wochentagen für eine ganze Woche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Würde als Taubenmutter meine Taubentochter niemals am Bahnhof rumhängen lassen. Das ist wirklich kein Ort für eine junge Taubendame.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich sollte wahrscheinlich aufhören, darüber zu reden, wie dumm mein Hund ist, wenn man bedenkt, dass er sein ganzes Leben lang zu Hause unterrichtet wurde.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Ich habe beschlossen, dass ich mehr Gemüse essen muss, also werde ich später einen Karottenkuchen backen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Bei den Oscar-Reden wird Musik eingespielt, wenn die Redezeit vorbei ist. Können wir das bitte auch in Meetings einführen?

Frisch gepostet auf Threads:

Ich bleibe jeden Abend lange wach, bereue es jeden Morgen und wiederhole es jeden Tag.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich hasse es, wenn ich irgendwo eingeladen bin, es mir dort nicht gefällt und ich dafür mein Sofa verlassen habe.

Gerade gelandet bei Facebook:

Willkommen im Club der Zauderer. Das Treffen wird irgendwann beginnen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Kamasutra ist auch keine orthopädische Lösung.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Schon okay, Gesichtserkennung. Ich erkenne mich selbst auch nicht wieder.

Gerade gelandet bei YouTube:

Entweder du nimmst mich so wie ich bin, oder du kannst mir auf meinen geilen Arsch schauen, wenn ich gehe.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich unfreundlich zu Menschen bin, bei denen ich vor Jahren schon hätte unfreundlich sein müssen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn ich traurig bin, gehe ich in die Küche und schalte ein Gerät ein, das mir ganz viel Toast spendet.

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