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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇽 hat geteilt:

Herzlich willkommen auf dem Boden der Tatsachen. Nach einer kurzen Pause geht es gnadenlos weiter mit der Enttäuschung.

Jemand aus 🇱🇷 hat gespeichert:

Was meine Arbeit macht? Gar nichts! Ich muss alles selber machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kleinkinder sind wie Welpen: Es ist ihnen egal, ob sie schmutzig sind und stinken, und beide haben eine Vorliebe für den Mülleimer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Titelsong von Mission Impossible läuft in meinem Kopf, wenn ich versuche, mich an ein Passwort zu erinnern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich schlage vor, wir kommen gleich zum gemütlichen Teil des Tages und bleiben einfach im Bett liegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schäme dich nicht, beim Pinkeln zu furzen, denn es gibt keinen Regen ohne Donner.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eins ist jedenfalls wissenschaftlich erwiesen: Es gab auf diesem Planeten noch nie zuvor so viele Idioten wie heute!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jeden Tag ein neues Datum. So langsam verliere ich den Überblick.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man weiß, dass es Zeit ist, seine Handtasche auszuräumen, wenn das Auto davon ausgeht, dass ein angeblicher Beifahrer seinen Sicherheitsgurt nicht angelegt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die stärkste Kraft, die mich morgens antreibt, ist der Harndrang.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Stürmisch ist es erst, wenn mein Nachbar seinen Smart an den Fahrradständer kettet.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich habe gerade meinen Sandwichtoaster im Schrank gefunden und wir wissen alle, was das bedeutet.

Gerade geteilt über Twitch:

Wie sauer waren die Frauen auf der Titanic, die das Dessert ausließen?

Trendet auf Instagram:

Ich hasse es, wenn ich meine Wäsche aufräume und einen unbenutzten Heimtrainer finde.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Neuer Rekord. Drei frische Windeln in unter zwei Minuten. Das Baby verprasst das Kindergeld.

Gesehen bei TikTok:

Ich bin neidisch auf Eminem, weil meine Mutter mir nie Spaghetti gemacht hat.

Trendet auf Slack:

Ich arbeite jetzt von zu Hause aus. Höchste Zeit, die Namen der Kinder zu lernen.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Möpse sehen aus wie normale Hunde, die mit voller Wucht gegen eine Tür gerannt sind.

Geht gerade viral auf Slack:

Die heutige Yoga-Pose ist die Abwärtsspirale.

Trendet auf Snapchat:

„Ich ernähre mich eiweißreich“ klingt viel besser als „Ich esse fast nur Speck und Chicken Wings“.

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1163 Lustige immer Sprüche

Mehr lustige immer Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Antwort, etwas, Fragen, Frauen, Geduld, Humor, immer, noch
vor 4 Monaten

Denke, Denken, Haushalt, Humor, immer, kann, lassen, So, stehen, stehen lassen
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Alltag, ein, Geräusch, Humor, immer, Leute, Macht, Rollstuhl, überfahren, Witz
vor 4 Monaten

Diät, Echt, Essen, etwas, finde, Gewicht, Glück, Humor, immer, Kühlschrank, kurz, verlieren, was, wieder
vor 4 Monaten

freundlich, gegrüßt, Humor, immer, Ironie, kann, keiner, mal, mich, sagen, Sarkasmus, Selbstironie, So
vor 4 Monaten

Braut, Dich, Flirt, Humor, immer, Langeweile, Langweilig, lieben, manchmal, mich, mir, Standesamt, Stelle, trotzdem, zu
vor 4 Monaten

Geduld, Geld, Humor, immer, Mangel, Sparen, wenig, zu, zu wenig
vor 4 Monaten

Bettdecken, doch, fertig, Gemütlichkeit, Humor, immer, Kuscheln, nicht, noch, Schlaf, So, Spaß
vor 4 Monaten

Aufstände, dafür, Deutschland, Dich, Formular, Gesellschaft, gibt, Humor, immer, kein, keine, noch, Preissteigerungen, warum, Wirtschaft
vor 4 Monaten

ehrlich, früher, gedacht, Gedanken, gemeiner, Humor, immer, laut, mir, nicht, Offenheit, öfter, Sachen

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Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

In meinem Alter bedeutet Sex auch, dass niemand so genau weiß, ob es noch ein Orgasmusgesicht oder ein Hexenschuss ist.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Erfinder des Golfsports: „Wie können wir das Wütendwerden auf einem Feld zu Geld machen?“

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wie lange muss man eine Mahlzeit nicht mehr essen, bevor man sie als Reste bezeichnet, und wieder loslegen kann?

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Habe es noch geschafft, die Gemüseschublade des Kühlschranks zu leeren, bevor sich dort etwas selbstständig macht.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Menschen, bei denen man schon, wenn sie nur Luft holen, denkt: „Sei einfach still!“ Wir kennen sie alle.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Um der Größe der neuen Thermoskanne meiner Frau gerecht zu werden, haben wir den Beifahrersitz ihres Autos durch einen Getränkehalter ersetzt.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Für das Handyverbot in der Schule sind alle, aber wenn diejenigen, die von unserem Steuergeld bezahlt werden, im Bundestag teilnahmslos am iPhone rumfummeln, nehmen wir das alle hin. Seltsam.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wie kann meine Frau es wagen, mir vorzuwerfen, ich würde ihr zu Hause nicht helfen, wenn ich noch vor 6 Monaten das Geschirr abgewaschen habe, ohne sie zu fragen.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Weihnachten kommt jedes Jahr früher in die Läden, und dennoch leugnen einige immer noch den Klimawandel.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Früher dachte ich immer: Menschen, die studieren, können nicht dumm sein. Ich lache immer noch.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Jeder erinnert sich gerne an die 80er, bis man ihnen die Handys wegnimmt.

9 Leute checken gerade 👀

Warum stehen Frauen eigentlich so auf Adern, seid ihr Moskitos?

15 Leute checken gerade 👀

Also manche von Euch haben echt einen an der Waffel. Aber sowas von.

17 Leute checken gerade 👀

Einmal, bitte nur einmal sollen die 5 Minuten Snooze beim Wecker so lange sein wie die bei der Waschmaschine. Danke.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die Happy Hour ein Nickerchen ist.

11 Leute checken gerade 👀

Du kannst alles sein, wenn du groß bist. Ich, zum Beispiel, bin sehr müde.

25 Leute checken gerade 👀

Hatte eben so eine Minute, wo man sich als Frau schwach und wehrlos ausgeliefert fühlt. Jetzt ist der Nagellack trocken und es geht wieder.

14 Leute checken gerade 👀

Ich rede nicht gerne mit Leuten, deren IQ niedriger ist als die Raumtemperatur.

8 Leute checken gerade 👀

Wo andere Salz in die Wunde streuen, nehme ich Tabasco.

21 Leute checken gerade 👀

Für diesen Beitrag habe ich mich am ganzen Körper rasiert. Man weiß ja nie!

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.210

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Frau hat eine komische Art Unterhaltungen zu beginnen. Sie sagt immer „Hast du mir überhaupt zugehört?“

Jemand aus 🇲🇲 hat geteilt:

Oben fit und unten dicht, mehr wünsch ich dir für’s Alter nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man ist näher an der Straße, als man jemals zu einem Milliardär sein wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Am Valentinstag gehe ich immer in beliebige Restaurants, um beliebigen Frauen zu sagen: „Deshalb hast du also unsere Verabredung abgesagt“, während sie da mit ihrem Partner sitzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du weißt, du bist alt, wenn ein Kind dich mit „Sie“ anredet.

Jemand aus 🇦🇴 hat geteilt:

Ich bin auf dem Weg zu einer Hochzeit, aber meine Frau hat gesagt, ich dürfe die Braut nicht als „verschleierte Bedrohung“ bezeichnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Willkommen bei Twitter, jemand aus schlechtem Hause wird sich in Kürze um Sie kümmern.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Einmal so schön abgehen wie die Geldbeträge von meinem Konto.

Jemand aus 🇯🇵 hat gecheckt:

Neubaugebiete so heftig. Es ziehen alle im gleichen Alter hin und wenn die Kinder aus dem Haus sind, ist das Viertel hoffnungslos überaltert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sprachnachrichten fühlen sich manchmal an wie Hausaufgaben, die man so vor sich herschiebt, bis es gar nicht mehr geht.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich soll mein Trinkverhalten beobachten. Hab jetzt n Schluck Wein vorm Spiegel getrunken. Sieht gut aus!

Trendet auf WhatsApp:

Manchmal reden Leute mit mir, als ob ich Ahnung von etwas hätte

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn Schmetterlinge sich verlieben, haben sie dann Menschen in ihrem Bauch?

Beliebt auf Messenger:

Alles wird gut. Für wen, steht noch nicht fest.

Trendet auf Messenger:

Mein Ego ist erhitzt, also werde ich es mit einem kalten Bier kühlen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Früher war mein Mann hinter jedem Rock her, aber seit seiner Schottlandreise ist er wie ausgetauscht.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Jeder ist ein Gangster, bis es an der Zeit ist, Worcestershire Sauce auszusprechen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Manchmal lösche ich einen Beitrag wieder, weil mir einfällt, dass ich dafür zu alt bin.

Soeben entdeckt auf Slack:

Eine Woche vor meiner Periode einen Streit mit mir anzufangen, ist eine absolut schlechte Idee – für dich.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich muss Leute nicht vergraulen, ich tanze einfach den Macarena.