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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Streite niemals mit dummen Leuten, sie werden dich auf ihr Niveau herunterziehen und dich dann mit Erfahrung schlagen.

Jemand aus 🇦🇪 hat gebookmarked:

Die Zeit läuft uns nicht davon. Wir lassen sie ungenutzt ziehen.

Jemand aus 🇬🇶 hat gespeichert:

Ich bin ein Perpetuum Müdile.

Jemand aus 🇼🇸 hat kopiert:

Ich dachte immer, dass Thermomix ein anderes Wort für Aprilwetter wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Mann muss tun, was ein Mann tun muss. Eine Frau muss tun, was ein Mann hätte tun sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schrödingers Konto. Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe endlich herausgefunden, warum das Haus der Nachbarn immer so sauber ist: Meine Kinder wohnen dort nicht.

Jemand aus 🇻🇺 hat kopiert:

Und jeden Tag wieder haut die Realität der Hoffnung eine auf’s Maul.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schaut ihr euch die Ergebnisse der US-Wahl an oder geht ihr auch ins Bett und wartet, was der Demokratie Klaus euch am Morgen hinterlassen hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Kinder benehmen sich mal wieder nicht. Zeit, den Weihnachtsmann als Drohung zu benutzen.

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Aktualisiert

2. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei Pinterest:

Tatsache ist, dass Bären in die Wälder scheißen, aber manchmal Streichhölzer anzünden, um den Geruch zu lindern, und das ist die Ursache für Waldbrände.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Im Supermarkt gibt’s jetzt veganes Toilettenpapier. Und ich Depp hab mir jahrelang den Hintern mit Salami abgewischt.

Gesehen bei Pinterest:

IKEA so: „Wir übernehmen die Montage für dich.“ Ja, geil, langes Wochenende.

Geht gerade viral auf TikTok:

Das Schöne an der Winterzeit ist ja, dass es länger dunkel ist und man dadurch viel weniger Bekloppte sieht.

Gesehen bei LinkedIn:

Kleinkinder sind wie Welpen: Es ist ihnen egal, ob sie schmutzig sind und stinken, und beide haben eine Vorliebe für den Mülleimer.

Frisch gepostet auf X:

Essen aus Müll holen bleibt strafbar, aber Müll als Essen zu verkaufen weiterhin legal. Genau mein Humor!

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ohne Käse wäre mein Leben sinnlos. Oder wie es in dem schönen Lied heißt: „Ain’t no sunshine when cheese gone!“

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wecker klingeln nicht, Wecker lachen dich aus.

Gerade gelandet bei X:

Eltern sein ist einfach, bis die Kinder aufwachen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Das ist aber ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

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160 Lustige Internet Sprüche

Mehr lustige Internet Sprüche 👇

  • Lustige Internet Sprüche - TikTok, der beste Weg um dein Kurzzeitgedächtnis auf das Niveau einer Eintagsfliege zu bringen.

    Kommentar:
    "Mit TikTok vergisst du sogar, was du vergessen wolltest! 🤪🦟 #KurzzeitgedächtnisProblems"

  • Lustige Internet Sprüche - Das Internet vor 9 Uhr morgens zu öffnen ist echt verrückt. Habt ihr überhaupt versucht, einen guten Tag zu haben?

    Kommentar:
    "Das Internet vor 9 Uhr öffnen? Das ist genauso verrückt wie Kaffee ohne Koffein trinken! ☕🤪 #GutenMorgen"

  • Lustige Internet Sprüche - Sisyphus, der den Felsbrocken den Berg hinaufrollt und zusieht, wie er wieder hinunterrollt, aber eigentlich bin nur ich es, der permanent nerviges Zeug im Internet wegklickt.

    Kommentar:
    "Das Internet: wo das Wegklicken genauso frustrierend ist wie Sisyphus' Felsbrocken! 🤪💻 #DauerhafteHerausforderung"

  • Lustige Internet Sprüche - Ihr habt euch bei Spongebob über Plankton lustig gemacht, weil er mit einem Computer ausgegangen ist, und jetzt seht euch selbst mal an.

    Kommentar:
    "Vorsicht, ihr seid auf dem besten Weg, euer eigenes 'Plankton' zu werden! 🤖😂 #ModernesDating"

  • Lustige Internet Sprüche - Ich brauche das Internet nicht, um Aufmerksamkeit zu erregen, ich jogge lieber in einem Hochzeitskleid.

    Kommentar:
    "Warum im Internet um Aufmerksamkeit betteln, wenn man auch einfach in einem Hochzeitskleid joggen kann? 💃🏼🏃‍♀️ #Prioritäten"

  • Lustige Internet Sprüche - Ich habe versucht, meine Chrome-Tabs zu bereinigen, aber es hat sich herausgestellt, dass alle 200 Tabs Informationen enthalten, die für mich überlebenswichtig sind.

    Kommentar:
    "Meine Chrome-Tabs sind wie ein Survival Guide für den digitalen Dschungel! 🌴🦁💻 #TabLifeOrDeath"

  • Lustige Internet Sprüche - Du warst bei den Anfängen des Internets dabei, wenn du folgenden Satz kennst: „Raus aus dem Netz, ich muss telefonieren!“

    Kommentar:
    "Du weißt, es ist Zeit für ein Update, wenn du diesen Satz noch auswendig kannst! 📞🕸️😄"

  • Lustige Internet Sprüche - Symptome googlen bis man weint.

    Kommentar:
    "Symptome googlen: Von 'Kopfschmerz' zu 'Tumor im Endstadium' in nur 0,5 Sekunden! 🤯🔍💻"

  • Lustige Internet Sprüche - Nein, ich kommentiere nicht, ich verwende Voodoo-Puppen wie ein echter Erwachsener.

    Kommentar:
    "Keine Sorge, ich habe meine Emoji-Voodoo-Puppe schon bereit! 💁‍♂️🔮😄"

  • Lustige Internet Sprüche - Ironischerweise wurde das Internet ja erfunden, um Zeit zu sparen.

    Kommentar:
    "Und stattdessen verbringen wir jetzt stundenlang damit, Katzenvideos anzuschauen! 🐱🕰️ #TimeWellSpent"

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Musik von „Der weiße Hai“ bleibt beim Sex an.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Würden Bäume WLAN anbieten, würden wir mehr davon pflanzen. Schade, dass sie nur dieses Sauerstoff-Dings produzieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Oh, das ist nichts, was ein plötzlicher Ausbruch von völlig übertriebener Wut nicht lösen könnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Thermomix: Die einzige Küchenhilfe, die weder meckert noch Feierabend macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dummheit beginnt da wo Ironie nicht mehr verstanden wird.

Jemand aus 🇹🇯 hat gebookmarked:

Wenn bei einigen Menschen Seifenblasen aus dem Mund kämen, wäre die Unterhaltung wenigstens was fürs Auge.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Muss ich die olympischen Spiele in Tokio gesehen haben, um die Spiele in Paris zu verstehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn sie dir sagt, dass sie einen Mann hat, versuch es weiter. Treue Frauen antworten nicht mal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Kinder haben mich gefragt, welche Spiele ich als Kind auf meinem iPad gespielt habe. Ich habe ihnen erzählt, dass ich immer in einen Ventilator gesprochen habe, um wie ein Roboter zu klingen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Welchen mittelalterlichen Beruf werdet Ihr ergreifen, wenn Deutschland runtergewirtschaftet ist und wir neu beginnen müssen?

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich bin nicht klein, ich bekomm nur später die Regentropfen ab.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Haarausfall hat eindeutige Vorteile: Ihr seht mich garantiert niemals mit einem Man Bun.

Trendet auf Pinterest:

Sex ist wie Skat. Wenn du keinen guten Partner hast, brauchst du eine gute Hand.

Trendet auf Messenger:

Das Glück ist wie ein Furz, erzwingst du es, kommt meistens Scheiße dabei raus!

Macht Lärm auf Twitch:

Ich arbeite voll, anders ertrage ich die Kollegen kaum.

Gesichtet auf TikTok:

Legt euch nie mit kleinen Frauen an. Sie können viel schneller Steine vom Boden aufheben.

Gerade geteilt über Slack:

Ab einem gewissen Alter sieht man nicht mehr nachdenklich aus, sondern so, als bräuchte man einen Krankenwagen.

Gesehen bei Snapchat:

Ich klatsche nicht, wenn das Flugzeug landet, aber ich würde buhen, wenn es abstürzt.

Gerade geteilt über Messenger:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass Geister nie Spannbettlaken tragen?

Beliebt auf Snapchat:

Ich denke wir machen das in einer Nackt-und-Knebel Aktion.

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