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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇬 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich ausrechne, wohin mein Geld geflossen ist, und alles einfach zusammenpasst. Niemand hat mich ausgeraubt, ich habe es nicht verloren. Es war wirklich alles meine Schuld.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sparen Sie Geld, indem Sie Ihr Portemonnaie aus Versehen zu Hause vergessen. Folgen Sie mir für weitere finanzielle Tipps und Tricks.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du mich mit deinem Auto beeindrucken willst, sollte es ein Eiswagen sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gerade einen Opi gefragt, ob er weiß, wann die Bahn kommt. Er: „Also die Schienen sind schon da, es kann also nicht mehr so lange dauern.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Opferbereitschaft hat übrigens da ein Ende, wo ich Konzerne retten soll, die selbst Milliarden Gewinne einfahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Für meinen nächsten Trick werde ich in eine Bar gehen und dann auf magische Weise zu Hause aufwachen, ohne eine Ahnung zu haben, wie ich dort hingekommen bin.

Jemand aus 🇱🇦 hat gecheckt:

Niemand flirtet besser als ein Mädchen, das keinerlei Interesse zeigt.

Jemand aus 🇲🇰 hat kopiert:

Manchmal gehe ich nur an den Strand, um diesen hübschen jungen Männern zu zeigen, wie sie in zwanzig Jahren aussehen werden.

Jemand aus 🇬🇪 hat gecheckt:

Nacktbilder von mir sind so gut, dass mich keiner jemals nach einem zweiten fragt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn die Gesichtserkennung meines Handys so tut, als würde sie mich nicht erkennen, könnte man meinen, ich hätte schon mal ein Date mit ihr gehabt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn deine Familie an Weihnachten anfängt zu streiten, dann geh einfach live damit auf TikTok.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich habe leider wenig Ahnung von Männern. Ehrlich gesagt, halte ich mich von allem fern was gefüttert werden muss.

Gerade geteilt über Reddit:

Der Mann hat die Kisten mit Weihnachtsdeko aus dem Keller geholt. Ich möchte nicht behaupten, dass es viele Kisten sind, aber die 5jährige hat gefragt, ob wir umziehen.

Gesehen bei Facebook:

Ich weiß, dass ich mit einer Machtposition nicht zurechtkäme, denn als Kassenwart in Monopoly stehle ich ständig Geld.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Du siehst aus wie jemand, dessen aufgezeichnete Anrufe zu Schulungszwecken verwendet werden.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich habe noch nie einen McDonald’s oder einen Burger King im Bau gesehen. Sie tauchen einfach auf.

Trendet auf TikTok:

Es gibt nicht genug Rap-Songs über Supermärkte, die plötzlich ihr Layout ändern.

Gerade gelandet bei Instagram:

Erkenntnis nach dem Urlaub: Gebräunte Haut wiegt 3kg mehr.

Gesehen bei Slack:

Wenn man während der Fahrt einschläft, gibt einem das Lenkrad ein Kissen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Warum gibt es Spaßgetränke, die einen wach halten, aber keine, die einen zum Schlafen bringen? Macht einfach Melatonin statt Taurin in das Monster, man. So schwer kann das nicht sein.

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1696 Lustige Ironie Sprüche

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

An der Uni kann man sofort erkennen, wer zu Hause keine Freiheit hatte.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Zersplitterte Smartphone-Displays sind die aufgeschürften Knie der heutigen Jugend.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kein Stress, ich mache das auf Alpaka-Geschwindigkeit – langsam, aber süß!

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Gestern Abend habe ich ein alkoholfreies Bier probiert und ich glaube, ich habe herausgefunden, was meine Lieblingszutat in Bier ist.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Goldfisch warf mir soeben einen „Spült mich einfach runter“-Blick zu. Auf keinen Fall, Kumpel. Wenn ich bleiben muss, musst du das auch.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nicht jammern! Genießt einfach, was ihr gewählt habt!

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Eltern haben schon früh mit mir auf Spaziergängen Bäume und Vögel bestimmt. Bis heute kann ich daher treffsicher Bäume von Vögeln unterscheiden.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Puh, ich dachte schon, das Wetter sei kaputt, weil so ein komisches gelbes Ding am Himmel war. Aber alles gut, es regnet wieder.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich liebe es, wenn mein Mann sagt: „Korrigiere mich, wenn ich falsch liege“, als ob ich mir diese Gelegenheit entgehen lassen würde.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Entschuldigung, dass ich mich nach Ihrer PowerPoint-Präsentation auf Facebook als sicher markiert habe.

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Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Arbeitskollegen. Denn warum sollten alle Ihre Kopfschmerzen von Familienmitgliedern kommen.

11 Leute checken gerade 👀

Die sind wie Milchreis. Auf die muss man mal richtig Bock haben und dann reicht es auch wieder für ’ne ganze Weile.

14 Leute checken gerade 👀

Lieber von Picasso gemalt, als vom Schicksal gezeichnet.

16 Leute checken gerade 👀

Eine Entführung durch Außerirdische, aber es ist nur mein Kind, das mir mitten in der Nacht mit einer Taschenlampe ins Gesicht leuchtet und fragt, ob ich wach bin.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn Übung den Meister macht, warum zum Teufel können wir als Erwachsene so schlecht schlafen?

22 Leute checken gerade 👀

Sie zu lieben war mein zweitgrößter Fehler. Im Jahr 2010 keine Bitcoins zu kaufen, bleibt der erste.

18 Leute checken gerade 👀

Willkommen in der Nachtschicht, wo sich jeder Tag wie Montag anfühlt, heute gestern ist und morgen heute.

7 Leute checken gerade 👀

Müsliriegel, für den Fall, dass Sie hungrig sind und Ihrem Mund eine Lektion erteilen wollen.

11 Leute checken gerade 👀

Wissen sie noch, früher, als man jeden Samstag Party machen musste? Ein glück ist das vorbei.

17 Leute checken gerade 👀

Ob ich Veganer bin? Nein, eher Meganer. Ich fress‘ alles.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇵🇾 hat gecheckt:

Ich habe allen meinen Nachbarn erzählt, dass ich einen Zwilling habe, damit ich sie nicht ansprechen muss, wenn ich sie in der Öffentlichkeit sehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eine Schraube locker zu haben, ist manchmal weniger problematisch, als eine, die zu fest sitzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

All diese Galaxien und Planeten, und wir sind auf dem gelandet, der eine 40-Stunden-Woche hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal frag ich mich, was die Leute von mir denken, dann fällt mir aber ein, dass die meisten ja gar nicht denken und bin wieder beruhigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eigentlich reichen doch auch zwei Bundesländer: ALDI Nord & ALDI Süd.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Irgendwo weiß ein Therapeut, den Sie nie getroffen haben, über Sie Bescheid.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt Jahre, da lohnt es sich kaum aufzustehen!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Machen Sie Ihre Leidenschaft zum Beruf“. Meine Leidenschaft ist nicht arbeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kann es kaum erwarten, dass diese KI-Blase platzt, damit wir alle wieder zur Normalität zurückkehren können, so wie das Internet damals nach dem Platzen der Dotcom-Blase komplett verschwunden ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als der Teufel mich nicht für sich gewinnen konnte, machte er mein Gehirn zu meinem größten Feind.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Wenn du eine Meinung äußerst, während du eine Lesebrille putzt, denken die Leute immer, dass du weißt, wovon du redest.

Gerade geteilt über TikTok:

Habe mir schon mal die miese Laune für morgen früh rausgelegt.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich lese keine Anleitungen, ich drücke Knöpfe bis es klappt.

Gesehen bei Facebook:

Das Gehirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

Trendet auf Telegram:

Das Schlimme am Salat ist, dass er kein Kuchen ist.

Beliebt auf Telegram:

Von Sommerkleidung zu Winterkleidung wechseln: „Okay!“ Von der Winterkleidung zur Sommerkleidung: „ICH BIN NICHT BEREIT!“

Beliebt auf Facebook:

Warte ungeduldig auf die Midlife Crisis. Will endlich Motorrad fahren und durchtrainiert sein.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Alle guten Dinge fangen mit S an: Sex, Sonne, Sommer, Schokolade und sieben Kaffee

Gerade geteilt über Telegram:

Natürlich führe ich Selbstgespräche. Ich bin ein guter Zuhörer.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich bin jetzt auch Klimaaktivist. Bin gestern am Glühweinstand kleben geblieben.

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