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Jemand aus 🇲🇿 hat geteilt:

Hinter jeder staubsaugenden Frau liegt ein Mann auf der Couch und sagt „Da hinten is‘ noch was!“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich liebe das Schreiben, weil es meine beiden Lieblingsbeschäftigungen vereint: Sitzen und Selbstzweifel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ihr euch abends eine Schüssel mit Obst zum Snacken hinstellt, wieviel Schokolade esst ihr dann so?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich gehe extra nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwann meinen Freunden beim Umzug behilflich sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Montags kann man nur so tun, als ob. Die echte Arbeit beginnt am Dienstag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin nur eine Mutter, die versucht, ihr Kind von der Aktivität zu überzeugen, für das es unbedingt angemeldet werden wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Termine. Der Turnbeutel der Erwachsenen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich flippe erst aus, wenn ich sehe, dass die Buddhisten ausflippen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich verlege nicht so oft mein Handy, aber wenn ich es tue, ist es auf stumm gestellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sommer ist, wenn die Klobrille mit dir aufsteht.

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26. Sep., 2025

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Sorgt für Aufsehen auf X:

Es tut mir einfach in der Seele weh, wenn ich im Glas den Boden seh!

Gesehen bei Snapchat:

Mundschutz. Blasse Haut. Fragwürdige Frisur. Nennt mich verrückt, aber vielleicht war Michael Jackson ein Zeitreisender aus dem Covid-Sommer 2020.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich bin genau da, wo ich sein möchte. Zu Hause. Ohne Menschen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ist euch schonmal aufgefallen, dass ihr immer nur von langweiligen Leuten als „kindisch“ bezeichnet werdet?

Gesehen bei WeChat:

Meine Instagram-Story zu liken ist nicht genug, du musst mir schon Liebesbriefe schreiben, wenn du meine Aufmerksamkeit willst.

Trendet auf Reddit:

Ich übe das mit dem Aufstehen schon sehr lange, aber ich bin immer noch richtig schlecht darin.

Macht Lärm auf Snapchat:

Die einzigen Körbe, die ich je bekommen habe, sind Geschenkkörbe.

Geht gerade viral auf Instagram:

Manchmal führe ich Selbstgespräche. Aber wem sage ich das?

Jetzt live auf Reddit:

Meine liebste Illusion ist, dass ich einfach nur diese Woche überstehen muss.

Gesichtet auf X:

Das längste Schlagzeugsolo dauerte 1 Stunde und 56 Minuten und wurde von dem Kind hinter mir auf dem Flug nach Spanien gespielt.

Start » Lustige Jahreszeit Sprüche

27 Lustige Jahreszeit Sprüche

Lustige Jahreszeit Sprüche bringen Schwung in den Alltag und zaubern ein Lächeln auf jedes Gesicht 🍂❄️🌸☀️ Ob Wintermuffel oder Sommerliebhaber – hier wird jede Saison mit Humor gefeiert! Also schnapp dir deinen Lieblingskaffee, lehn dich zurück und lass dich von witzigen Worten durch das Jahr begleiten 😄🎉

Neue lustige Jahreszeit Sprüche 👇

  • Lustige Jahreszeit Sprüche - Ich war noch nicht fertig mit dem Sommer!

    Kommentar:
    Warum hat der Sommer keinen Kündigungsschutz? Weil er einfach immer ohne Vorwarnung geht! ☀️😅🌴

  • Lustige Jahreszeit Sprüche - Ich hasse diese Zeit des Jahres, weil ihr euch alle nur noch für Fußball interessiert und niemand mehr auf mein Dekolleté starren will.

    Kommentar:
    Vielleicht solltest du einfach anfangen, den Ball im Ausschnitt zu tragen – dann hättest du die volle Aufmerksamkeit! ⚽️😉

  • Lustige Jahreszeit Sprüche - Am liebsten mag ich am Herbst, wenn die Mücken alle zur Hölle fahren.

    Kommentar:
    Endlich haben die Mücken den Herbsturlaub gebucht – eine Reise ohne Rückfahrkarte! 🍂🦟✈️😈

  • Lustige Jahreszeit Sprüche - Der späte August bringt eine seltsame Art von Trauer mit sich, und ich kann es nicht einmal erklären.

    Kommentar:
    Klingt, als ob der August das ganze Jahr über im Urlaub war und jetzt plötzlich merkt, dass der Herbst vor der Tür steht. 🍂😅

  • Lustige Jahreszeit Sprüche - Okay, Herbst, wie ich sehe, zeigst du schon ein bisschen Bein.

    Kommentar:
    Der Herbst flirty unterwegs! 🍂👀🍁

  • Lustige Jahreszeit Sprüche - Der November dauert in Deutschland mindestens ein halbes Jahr.

    Kommentar:
    Da kann man nur hoffen, dass der Glühwein bis zum Frühling reicht! 🍷🧣🌧️

  • Lustige Jahreszeit Sprüche - Jedes Mal, wenn ich das Haus verlasse, haben wir gefühlt eine andere Jahreszeit.

    Kommentar:
    "Mein Kleiderschrank sieht aus wie ein Wetterbericht! 🌞🌧️☃️ #vierjahreszeiteninmeinemkleiderschrank"

  • Lustige Jahreszeit Sprüche - Das ist die Zeit des Jahres, in der meine Begeisterung über das Schneeschaufeln in ein „das schmilzt bestimmt von alleine“ umschlägt.

    Kommentar:
    "Schneeschaufeln im Winter ist wie Hausarbeit im Allgemeinen – am Anfang voller Enthusiasmus, am Ende hoffend, dass es sich von alleine erledigt! 😅❄️ #WinterProblems"

  • Lustige Jahreszeit Sprüche - Schauen Sie zu dieser Jahreszeit nicht nach Ihren introvertierten Freunden. Sie schalten wahrscheinlich das Licht aus und tun so, als wären sie nicht zu Hause.

    Kommentar:
    "Introvertierte Freunde sind einfach die Meister des Versteckspiels! 🕵️‍♂️💡 #HauptsachedasLichtistaus"

  • Lustige Jahreszeit Sprüche - Mein Körper denkt auch, ich verarsche ihn. Das ganze Jahr: Obst wird ignoriert. Im Dezember: 30 Mandarinen pro Tag.

    Kommentar:
    Mein Körper so: "Was ist das für eine plötzliche Mandarinen-Flut?! 🍊🤣"

Mehr lustige Jahreszeit Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

Alle lustigen Jahreszeit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇬🇭 hat gebookmarked:

Menschen, die glauben, dass sie einen Krieg beenden oder die Welt retten, indem sie weniger duschen, kann man intellektuell nicht mehr erreichen.

Jemand aus 🇮🇱 hat gespeichert:

Leute studieren 10 Semester Psychologie, um verständnisvoll nicken zu können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich trinke Wasser immer direkt vor meinen Pflanzen, damit sie nicht vergessen, wer der Ernährer ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Das ist so cool“, log sie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Beschreiben Sie ihren Tag mit einem Zitat. „Ich kam, sah und hatte direkt keinen Bock.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es sollte legal sein, jemandem das Handy aus der Hand zu schlagen, wenn er in der Öffentlichkeit die Freisprecheinrichtung nutzt.

Jemand aus 🇳🇮 hat kopiert:

Deine Augen werden sich nicht von selbst rollen. Lass mich dir helfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hoffe, dass einige Legastheniker nicht den Satan statt Santa anschreiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

To-do-Liste: die Hand beißen, die mich füttert; alles auf eine Karte setzen; auf zwei Hochzeiten gleichzeitig tanzen; die Katze aus dem Sack lassen; querdenken; Brücken abreißen; sich auf dünnes Eis begeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es muss schwer sein, ein Rapper zu sein und zu wissen, dass deine Feinde jeden Moment schöne Gedichte über dich schreiben können.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich vermisse Telefonzellen, sowohl als Schutz vor Regen als auch als Quelle für Kleingeld.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich hasse es, wenn ich mein Haus aufräume und dabei aus Versehen drei Staffeln einer Serie sehe.

Soeben entdeckt auf Threads:

Immer wenn du denkst, jetzt passt aber wirklich keiner mehr in den Bus, kommt noch eine Frau mit einer Harfe.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Aufgrund der Inflation ist das High Five nur noch ein Mittelfinger.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Werde ab sofort jede Beleidigung beenden mit „aber nicht so wie du denkst“.

Gesehen bei WeChat:

Ich mache Triathlon, um mich zu entspannen… nach dem Schwimmen, Radfahren und Laufen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Meinem Bauchgefühl vertrauen? Das Ding, das von Milchprodukten überwältigt wird?!

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Mir wurde Seeluft empfohlen. Nach einem Blick auf mein Konto, habe ich mir einen Hering vor den Ventilator gehängt.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wandern ist, wenn man es mit dem spazieren gehen krass übertreibt.

Gesehen bei Telegram:

Schlafen Sie, wenn das Baby schläft, essen Sie, wenn das Baby isst, arbeiten Sie, wenn das Baby arbeitet.

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