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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die einzige homöopathische Behandlung, die ich für mein Kind akzeptiere, ist auf die Stelle zu pusten, an der es sich weh getan hat.

Jemand aus 🇦🇪 hat geteilt:

Ein Buch zu lesen ist schön, aber ein Buch mitten in der Nacht zu lesen, wenn alle schlafen, ist noch besser, es ist therapeutisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht gestört – ich bin eine Limited Edition.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Game of Thrones: ‚Ich bin die Mutter der Drachen.‘ Ich: ‚Ich bin die Mutter der Snacks.‘

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was ABBA nie erwähnt hat, ist, dass die Dancing Queen nur ein Grüßaugust ist. Die eigentliche Macht liegt in den Händen des Dancing Parliaments.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Kinder von heute haben keine Ahnung, wie leicht sie es haben. Ich war gezwungen, den größten Teil meiner Jugend als Fernsehantenne zu verbringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vom Wind herumgeschubst zu werden ist so peinlich.

Jemand aus 🇨🇲 hat gecheckt:

Es muss echt hart sein, eine Erektionsstörung zu haben.

Jemand aus 🇲🇻 hat geteilt:

Quelle? Es wurde mir auf meinem Spaziergang offenbart.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dieser traurige Moment, in dem man den 11 Uhr Wecker endgültig löscht, weil man eh immer wie so ’n Rentner spätestens um 8 Uhr wach ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

11. Feb., 2026

306

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Meine Einkäufe sehen teils so aus, als hätte man einem Kind zu viel Geld gegeben.

Trendet auf Pinterest:

Mein Mann duscht plötzlich jeden Tag, also nehme ich an, dass er eine Affäre hat.

Gerade gelandet bei Facebook:

Habe gerade meine weite Hose wiedergefunden. Die war gar nicht weg, ist jetzt nur meine enge Hose.

Gesehen bei Messenger:

Liebe Veganer, hört endlich auf, Pilze zu essen. Da wohnen doch Schlümpfe drin!

Gerade gelandet bei Facebook:

Mein Markenzeichen ist es, meine Lesebrille aufzusetzen, wenn ich nicht verstehe, was mein Gegenüber sagt.

Gesehen bei Messenger:

Iss gesund. Bleib fit. Stirb trotzdem.

Jetzt live auf Pinterest:

Seit über 300.000 Jahren lebt der Mensch nun auf der Erde und ich erwische ausgerechnet die Epoche der Vollidioten.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn Sie mich brauchen, können Sie mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe Sie zurück, sobald ich dazu komme.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Wen will das deutsche Arbeitsrecht eigentlich mit diesen 30 Minuten unbezahlter Pause verarschen?

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn ich mir die Welt anschaue, wird mir klar, warum Noah damals nur Tiere mitgenommen hat.

Start » Lustige Januar Sprüche

14 Lustige Januar Sprüche

Lustige Januar Sprüche sind die perfekte Art, den ersten Monat des Jahres mit einem Lächeln zu begrüßen! ❄️😄 Nachdem wir die Feiertage hinter uns gelassen haben, kann der Januar manchmal etwas grau und träge erscheinen. Doch keine Sorge – diese Sprüche bringen garantiert gute Laune und ein wenig Humor in die kalte Jahreszeit. Ob zum Aufwärmen nach einem kalten Tag oder zum Start in ein neues Jahr, diese Sprüche sorgen für einen fröhlichen Beginn! 🎉✨

Neue lustige Januar Sprüche 👇

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Alle lustigen Januar Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem der Fleck auf meinem Arm entweder ein fragwürdiges Muttermal oder getrockneter Chips-Dip sein könnte.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Arbeit ist das schlechteste Videospiel aller Zeiten.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warum regen sich die Leute so über schlechte Haarschnitte auf? Nennen Sie ein anderes Problem, das sich mit der Zeit von selbst löst, während Sie warten.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der einzige Zweck mancher Haushaltsgegenstände ist, es dir unmöglich zu machen, die verdammte Schublade zu öffnen.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, haben keine Ahnung, dass sie keine Ahnung haben!

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Geld, das ich langsam verdient habe, brauchst du schnell?

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Immer wieder lustig, wenn sich jemand die Nase putzt und dann in das Taschentuch schaut, um zu sehen, was herauskommt. Ganz im Ernst: Was erwartest du, dort zu finden?

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Da versucht man morgens auf der Toilette zu pupsen, ohne das gesamte Haus zu wecken und dank der brillanten Akustik der Toilettenschüssel ertönt das Horn von Gondor.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Damit ich neue Schimpfwörter lerne, fahre ich regelmäßig bei Freunden im Auto mit.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe versucht, meine Seele an den Teufel zu verkaufen, aber er hat abgelehnt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Lachen Sie über Ihre eigenen Witze, oder sind Sie emotional stabil?

7 Leute checken gerade 👀

Wann wird ein Roboter endlich meinen Job übernehmen? Hilfe!

20 Leute checken gerade 👀

An alle, die unter Verfolgungswahn leiden: Ihr dürft nie vergessen, dass ihr nicht allein seid.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ich bis zum Gipfel des Mount Everest klettern und nach oben schauen würde, dann würde ich endlich die Spitze unserer Wäsche sehen.

19 Leute checken gerade 👀

Menschen sind das Allerletzte, also werde ich ab morgen ein Fuchs sein.

6 Leute checken gerade 👀

Verstehe nicht, warum Menschen depressiv sind. Haben die es überhaupt schon mal mit einem „BE HAPPY“ Wandtattoo versucht?

5 Leute checken gerade 👀

Ich sollte wahrscheinlich aufhören, darüber zu reden, wie dumm mein Hund ist, wenn man bedenkt, dass er sein ganzes Leben lang zu Hause unterrichtet wurde.

17 Leute checken gerade 👀

Was fällt der Webseite ein mich zu fragen, ob ich ein Roboter bin? Du bist der scheiß Roboter hier.

5 Leute checken gerade 👀

Es ist Montag und ich bin aufgestanden. wo kann ich meine Prämie abholen?

23 Leute checken gerade 👀

Abgesehen von Kokain, hat jemand herausgefunden, wofür die kleine Tasche an den Jeans ist?

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11. Feb., 2026

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Jemand aus 🇻🇳 hat gecheckt:

Meine Tochter versteht diese Matheaufgabe immer noch nicht, obwohl ich sie ihr in verschiedenen frustrierten Tönen erklärt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Früher konnte man mit dem Schlüpfer der Frauen das Fahrrad reinigen. Heute reicht er gerade noch so für die Klingel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Langsam könnte man mal über Glühwein nachdenken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich glaube, meine Frau hat frühes Alzheimer. Jeden Tag sagt sie mir, dass sie keine Ahnung mehr hat, was sie einst in mir gesehen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es sind keine Falten. Es sind Zeitlinien.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich fühle mich wie im Gefängnis, wenn ich zu lange mit unlustigen Leuten zusammen bin.

Jemand aus 🇸🇨 hat geteilt:

Ja, Ihr jungen Menschen könnt euch gerne wie in den 90ern anziehen. Was ihr aber niemals nachfühlen könnt, ist, wie es war, nicht erreichbar gewesen zu sein!

Jemand aus 🇲🇬 hat gebookmarked:

Verrat ist, wenn du ein Baby im Arm hältst und es seine Arme nach jemand anderem ausstreckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich weiß, dass mein Freund kein Empath ist, weil er sehr schnell geht, während ich Absätze trage.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was wir brauchen ist ein Schnelltest, der anzeigt, ob jemand ein Arschloch ist.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf X:

Ich habe noch nie eine Erdbeere getroffen, die ich nicht mochte.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Heute gehen die Leute krank arbeiten, früher sind wir gesund daheim geblieben.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Liebe Rezept-Seiten: Ich brauche eure Lebensgeschichte nicht. Bitte gebt mir einfach nur das Rezept.

Gerade geteilt über X:

Mit Anmut und Besinnlichkeit lecke ich den verschütteten Glühwein vom Tresen des Stands.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich gehöre übrigens zu den glücklichen Menschen, die auch ohne Karneval saufen und vögeln können.

Gesehen bei WhatsApp:

Imbissbuden, die einen Aufschlag für Ketchup/Mayo auf Pommes verlangen, gehören geschlossen.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade auf Anhieb geschafft, die Tablettenschachtel auf der Seite zu öffnen, wo nicht der Beipackzettel ist.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Das einzige, was ich aus dem Meeting mitnehmen konnte, war eine leere Tasse und eine volle Blase.

Geht gerade viral auf Telegram:

Bevor es Social Media gab, konnte man einfach vollständig vergessen, dass jemand existiert. Schöne Zeiten waren das.

Jetzt live auf Pinterest:

Komm, wir gehen los und sammeln all die schönen Flausen wieder ein, die wir uns mal aus dem Kopf geschlagen haben.

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