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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man morgens zuerst eine Scheibe Brot isst und abends zuletzt eine Scheibe Brot, dann wird alles, was man dazwischen isst, zum Sandwich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bist du die Kupplung, denn ich will dich kommen lassen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es kommt eine Zeit im Leben eines jeden Menschen, in der man die neuesten Slangausdrücke hört und beschließt, dass es einem egal ist, was sie bedeuten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Willkommen in deinen 40ern, du verstehst jetzt kein einziges Wort mehr, das jemand unter 25 sagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lieber mit Freunden zur Hölle fahren, als mit Idioten im Paradies leben.

Jemand aus 🇸🇪 hat gespeichert:

Ich habe mein Passwort vergessen, habe das Captcha nicht bestanden und wurde beschuldigt, ein Roboter zu sein. Und ich weiß nicht einmal, wie ich mich gegen diese Anschuldigungen wehren soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Chef kann ohne Probleme in die Steckdose fassen, so schlecht, wie er leitet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Twitter macht Spaß. Man redet irgendwie nur mit sich selbst und manchmal antwortet jemand.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin so umweltbewusst, ich trinke meinen Tomatensaft auch ohne Flugzeug.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich sage meine Meinung, denn es tut weh, wenn ich mir auf die Zunge beiße.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.019

Lustige Sprüche Themen

22.715

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

10. März, 2026

1.128

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich denke, Gottes nächster Test für mich sollte sein: „Kann er mit einer riesigen Menge Geld umgehen?“.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Mein Traum ist es, zwei Männer auf einmal zu haben. Einer kocht, der andere putzt.

Gesichtet auf Telegram:

So ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tag!

Gerade geteilt über Twitch:

Der Unterschied zwischen Flirt und Belästigung: Wenn du hübsch bist, ist es ein Flirt, wenn du hässlich bist, ist es Belästigung.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich habe unrealistische Erwartungen an meine Anti-Aging-Creme.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Jede im Verkauf arbeitende Person sollte einen Kunden pro Jahr schlagen dürfen, und es gibt keine Möglichkeit für die Kunden zu erkennen, ob die Person es schon genutzt hat.

Frisch gepostet auf X:

Jeden Morgen dieselbe Frage: Wer bin ich, wo bin ich und warum so früh!?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Echte Liebe: Unsere Initialen in einen Hotdog einritzen, bevor er gekocht wird.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

In Germany, we don’t say „nice Christmas Decoration“. We say: „Na dem seine Stromrechnung möcht‘ ich nicht haben.“

Gesehen bei Reddit:

Das Posieren für Fotos ist wohl die banalste Sache, in der ich wirklich schlecht bin.

Start » Lustige Januar Sprüche

14 Lustige Januar Sprüche

Lustige Januar Sprüche sind die perfekte Art, den ersten Monat des Jahres mit einem Lächeln zu begrüßen! ❄️😄 Nachdem wir die Feiertage hinter uns gelassen haben, kann der Januar manchmal etwas grau und träge erscheinen. Doch keine Sorge – diese Sprüche bringen garantiert gute Laune und ein wenig Humor in die kalte Jahreszeit. Ob zum Aufwärmen nach einem kalten Tag oder zum Start in ein neues Jahr, diese Sprüche sorgen für einen fröhlichen Beginn! 🎉✨

Neue lustige Januar Sprüche 👇

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Alle lustigen Januar Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Erwachsensein ist, wenn man sich darüber freut, dass die nächste Waschladung, die man aufhängen muss, aus nur wenigen Handtüchern und nicht aus vielen Kleinteilen besteht.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das »Halt die Fresse« in »Aha« ist übrigens stumm.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wer einen Engel sucht und nur nach den Flügeln schaut, darf sich nicht wundern, wenn er eine dumme Gans nach Hause bringt.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich wünschte, ich könnte das Innere einer Lavalampe körperlich erleben.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Alter kommt zu einem ungünstigen Zeitpunkt. Sobald man endlich alles weiß, beginnt man, alles wieder zu vergessen, was man weiß.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der beste Weg, um einen Montag zu überstehen, ist, so zu tun, als wäre es Freitag und sich dann zu wundern, warum nichts funktioniert.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin süchtig danach, die von mir aufgestellten Regeln zu befolgen. Und auch die Regeln zu brechen, die ich aufgestellt habe.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich wette, es gibt ein paar Sekunden auf dieser mittelalterlichen Folterbank, in denen es sich unglaublich anfühlt.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es sieht so aus, als hätte die Welt wieder einmal vergessen, ihre Medikamente zu nehmen.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bitte sagt mir, dass ihr dieses Gefühl auch kennt, wenn es ganz tief im Ohr juckt und ihr euch mit der Zunge am Gaumen kratzen müsst.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

In Star Wars kann jeder in jedes Raumschiff einsteigen und weiß, wie man es fliegt. Ich habe gerade 20 Minuten lang versucht, die Scheinwerfer in einem Mietwagen zu finden.

15 Leute checken gerade 👀

Ich wurde vor dem ersten Kaffee angesprochen. Mehr heute Abend in den Nachrichten.

9 Leute checken gerade 👀

Ich halte mich fit, indem ich die Whiskyflasche regelmäßig durch den Raum trage.

10 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe nicht, warum Laufen gesund sein soll. Zombies laufen ständig, und sie sehen furchtbar aus.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine Kriegerin. Eine Nichtshinkriegerin.

6 Leute checken gerade 👀

Spielt noch jemand Trivial Pursuit, oder ist es zusammen mit den Enzyklopädien in Rente gegangen?

12 Leute checken gerade 👀

Sag einfach: „Mein zukünftiger Ehemann würde sowas niemals tun“ und lauf weg.

12 Leute checken gerade 👀

Alexa hört nicht, wenn ich ihr eine direkte Frage stelle, aber sie hört mein weit entferntes Gemurmel, also kann ich nur annehmen, dass sie mit meinem Mann verwandt ist.

18 Leute checken gerade 👀

Früher war alles besser, sogar die Zukunft.

17 Leute checken gerade 👀

Es ist keine Prokrastination, wenn Sie es gar nicht tun.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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10. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇲 hat gebookmarked:

Die Klofrau war heute wieder scheißfreundlich.

Jemand aus 🇦🇿 hat gebookmarked:

Mein liebster Obstsalat ist Sangria.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Reverse Cowgirl ist nicht fair, denn warum bekommst du einen Blick auf meinen sexy Rücken und alles was ich sehe sind Zehen, die Tango tanzen?

Jemand aus 🇰🇬 hat geteilt:

Ich frage mich, ob der Mann, der den Begriff „One Hit Wonder“ erfunden hat, noch andere Ausdrücke erfunden hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schweigende Frauen und Gedichte haben etwas gemeinsam: Es gibt zig Möglichkeiten, sie zu interpretieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hab einen Zettel unters Bett geklebt. Ist für das Monster. Es soll den Müll runterbringen und einkaufen gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich schreibe ziemlich oft hahaha für jemanden, der eine hahaharte Zeit hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hatte mal eine Freundin, und dann lernte sie mich kennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe ganz unten angefangen und mich weiter nach unten vorgearbeitet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so alt, wir durften als Kinder ja noch im Zug rauchen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Ich bin auf niemanden neidisch außer auf Hausfrauen, die mit reichen Männern verheiratet sind.

Gerade gelandet bei Discord:

Viele Menschen sagen gerne „Nimm das weg von mir“, nachdem sie ein paar Chips gegessen haben.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie Ihren Zahnarzt fragen, ob er jeden Tag Zahnseide benutzt.

Gerade geteilt über Discord:

Und ständig diese Angst, sich in jemanden zu verlieben, der Sonntags etwas unternehmen möchte.

Gerade geteilt über Facebook:

Mein natürlicher Gesichtsausdruck ist der eines leicht verärgerten Serienmörders.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Leute, wie sich die Zeiten ändern. Gestern sollten wir noch 30 Sekunden Hände waschen und heute nicht mehr duschen.

Jetzt live auf Facebook:

Bitte Frühlingsgefühle nicht mit Hunger verwechseln.

Frisch gepostet auf WeChat:

Lieber faulenzen, als gar nichts tun.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn man nach ein paar Tagen Abwesenheit in sein eigenes Bett zurückkehrt, ist das der Gipfel der Gemütlichkeit.

Jetzt live auf Snapchat:

Hefeteig braucht viel Ruhe und Wärme, um richtig aufzugehen. Ich glaube, ich bin ein Hefeteig.

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