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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇺 hat kopiert:

Einmal so motiviert sein wie die Menschen, die zur U-Bahn rennen, als ginge es um ihr Leben, obwohl die nächste in 5 Minuten kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Achtet darauf, was ihr euch wünscht! Ich hab mir einen aufregenden Mann gewünscht und jetzt regt er mich auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das gefährlichste an Frauen ist, dass sie oft lieb aussehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mauspads klingen nach coolen Orten für hippe Mäuse.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In German we don’t say “you’re annoying me”, we say “you’re walking on my cookie” and I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇴🇲 hat kopiert:

Ich halte meine Augen durch ständiges Rollen in Form.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Aufgabe des Arztes ist es, den Patienten in einem Zustand zahlungsfähiger Kränklichkeit zu halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Pommes sind wie die Rettungsboote auf der Titanic. Sie geben dir nie genug.

Jemand aus 🇵🇰 hat gebookmarked:

Nichts hat Männer schneller zu Sitzpinklern gemacht als das Smartphone.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich könnte ein Astronaut sein. Wenn da nicht die Fitness wäre. Oder die Wissenschaft. Oder der Flug ins All.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Menschen, die zwei Stufen auf der Treppe gleichzeitig nehmen, sind aktiv und faul zugleich.

Gerade gelandet bei X:

Neuer Kollege: „Ich freue mich so sehr, hier bei euch anfangen zu dürfen.“ Ich: „Abwarten.“

Gesehen bei Facebook:

Ich werde mich hier nicht für ein paar Likes erniedrigen. Für 10 vielleicht, aber nicht weniger.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Meine Erwartungshaltung ist Liegen.

Gerade geteilt über Threads:

Ich habe gerade meinen Briefkasten durch einen Mülleimer ersetzt.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Zu Ehren der Sonnenfinsternis werde ich mich auch jemandem in den Weg stellen, der heller scheint als ich.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Würde 10€ monatlich zahlen für Sommer Premium Paket ohne Wespen.

Beliebt auf Threads:

In einem Paralleluniversum tragen Leoparden Leggings mit Cellulite-Muster.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Je dreckiger deine lache umso sympathischer bist du mir.

Geht gerade viral auf Reddit:

Das menschliche Gehirn ist toll. Es funktioniert von der Sekunde an, in der du geboren wirst und stoppt, sobald du anfängst, jemanden zu mögen.

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265 Lustige jeder Sprüche

Mehr lustige jeder Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Blöde, Bösewicht, Cartoon, ein, Grundstück, Humor, jeder, Leute, Scooby Doo, Serie, Verkauf, verkaufen, Vermieter, verscheuchen, zu
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Seien Sie nicht traurig, wenn Sie es nicht beim ersten Versuch schaffen. Michelangelo brauchte ganze sechzehn Kapellen.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Man sollte nicht nur mit Pflanzen reden, um ihnen gut zuzusprechen, sondern auch mit ihnen streiten, wenn sie sich weigern, am Leben zu bleiben.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

A Knobi a day keeps the doctor away.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Kumpel denkt, er sei schlau. Er sagt, Zwiebeln sind das einzige Essen, das ihn zum Weinen bringt. Also habe ich ihm eine Kokosnuss ins Gesicht geworfen.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es gibt 8 Milliarden Menschen auf der Welt, und ich habe nur 3 Freunde, von denen einer nervig ist.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich halte beim Autofahren ja nur immer genügend Abstand, damit mich keiner singen sieht.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich schreibe oft Leuten eine Nachricht mit der verrückten Vorstellung, dass sie mir zurückschreiben werden.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

ALF ist das, was passiert, wenn man in den 80er Jahren auf Drogen war.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es gibt Menschen, die lassen dein Herz höher schlagen, sobald du sie siehst. Kontrolleure zum Beispiel.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Einmal habe ich mich geweigert, eine Uhr zu kaufen, weil sie nur bis 100 Meter wasserdicht war. Ich bin mir nicht sicher, welche Zukunft ich mir dabei für mich selbst vorgestellt habe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Lieber das Herz auf der Zunge, als ein Arschloch in der Seele.

15 Leute checken gerade 👀

Neue Vogelfutterhäuschen ziehen nur minderwertige Schmutzvögel an. Wie kriege ich Adler und Schwäne und so einen Scheiß? Zwei von fünf Sternen.

23 Leute checken gerade 👀

Einmal bei der Arbeit so wenig gestört werden wie Nazis vom sächsischen Verfassungsschutz.

13 Leute checken gerade 👀

Jeder Tag ist ein „Leg day“, wenn man vor seinen Problemen davonläuft.

10 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste daran, von dem Tornado aufgesaugt zu werden, den du filmst, ist, in dem Wissen zu sterben, dass deine Frau recht hatte. Du bist ein Idiot.

5 Leute checken gerade 👀

Du kochst so gut, sogar der Rauchmelder jubelt dir zu!

16 Leute checken gerade 👀

Warum müssen Köche immer alles so schnell schneiden? Es ist doch nur eine Zwiebel, man, warum entspannst du dich nicht mal ein bisschen?

10 Leute checken gerade 👀

Ich glaube daran, Geld auszugeben, um mich aufzumuntern, auch wenn alles in Ordnung ist.

14 Leute checken gerade 👀

Laut einer aktuellen, repräsentativen Umfrage meiner Person durch mich, sind 100% von mir der Ansicht, es wäre gut, den Arbeitsplatz heute früher zu verlassen.

22 Leute checken gerade 👀

Bunte LED-Beleuchtung an Möbeln. Das Arschgeweih der Einrichtungsgegenstände.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.049

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du so müde bist, dass du dir den Kaffee direkt in die Augen schütten musst, um eine Wirkung zu erzielen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Viele Experten glauben, dass der erste Mensch, der 200 Jahre alt wird, bereits geboren wurde, und ich kann nur sagen, dass ich es hoffentlich nicht bin.

Jemand aus 🇵🇦 hat geteilt:

Auf Passfotos sieht man ja auch immer so aus, als ob man gar nicht reisen dürfte, weil man eigentlich in die Geschlossene gehört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Darf man mittlerweile beim Bewerbungen schreiben ehrlich sein, oder muss man immer noch so tun, als ob man sich nichts Schöneres vorstellen kann als für einen Hungerslohn zu arbeiten?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man hört irgendwie gar nichts mehr von Leuten, die im Dachgeschoss wohnen. Ist das jetzt ein gutes oder ein schlechtes Zeichen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hab ganz unten angefangen und hänge dort immer noch rum.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kann auch ohne Weihnachten 3kg zunehmen!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin immer der Schnellste, wenn andere stolpern lieg ich schon auf der Fresse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Liebe ist wie Kaffee. Macht den Keks weich.

Jemand aus 🇨🇳 hat gebookmarked:

Ich bin so schlagfertig, sogar meine Wimpern tragen touché.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Facebook:

Die Menschen sollten sich gesund melden können: „Hören Sie, ich komme heute nicht ins Büro. Ich fühle mich wirklich gut und möchte es nicht mit Arbeit vergeuden.“

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn Sie sich heute noch nicht alt gefühlt haben, versuchen Sie einmal, einem Teenager zu erklären, dass kleine Kinder früher beim Essen auf einem Telefonbuch saßen, um an den Tisch zu kommen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Gott: „Ihr seid alle ein Haufen Mistkerle und ich hätte euch nie erschaffen sollen.“

Frisch gepostet auf Reddit:

Vorhin gedacht: „Hey, ich könnte mich doch mal wieder verlieben!“ Gelacht und Wein nachgeschenkt.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ein großer Teil der Elternschaft besteht darin, so zu tun, als würde man nichts Seltsames riechen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Großeltern sind dafür da, um den Kindern beim Unfug machen zu helfen und ihnen Dummheiten beizubringen, auf die sie allein nicht kommen würden!

Gesehen bei Snapchat:

Die erste Stunde nach dem Aufstehen wird nicht geredet. Alte indianische Beziehungsweisheit.

Gerade gelandet bei TikTok:

Der erste Mensch, der einen Pfau seinen Schwanz spreizen sah, hatte wahrscheinlich einen Herzinfarkt.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich spüre den Bären in mir, er will Winterschlaf halten.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich würde meine Kinder nie anschreien. In der Öffentlichkeit. Ohne einen guten Grund. Mehr als drei Mal hintereinander. Pro Kind.