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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Lebe Deinen Traum, aber lass mich schlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist ein schöner Tag, um mich in Ruhe zu lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Boah, manchmal ist mir das alles hier zu klug.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn mein Haus aus Schokolade wäre, wäre ich obdachlos.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nur noch Silvester. Und dann fängt der ganze Scheiß wieder von vorne an.

Jemand aus 🇰🇭 hat kopiert:

Der unangenehme Moment, in dem Ihr Arzt Ihnen sagt, dass Sie einen Tennisarm haben, der durch wiederholte Handbewegungen entsteht, und Sie kein Tennis spielen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum stehen Frauen eigentlich so auf Adern, seid ihr Moskitos?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Geduldsfaden hat Spliss.

Jemand aus 🇲🇿 hat kopiert:

Ich würde gerne weniger essen, aber immer wenn es etwas zu essen gibt, vergesse ich das.

Jemand aus 🇵🇦 hat kopiert:

Willkommen bei Netflix. Wir haben alles, nur nicht das, was Sie sehen wollen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Triathlon ist wie Pizza – selbst wenn’s schlecht läuft, ist es immer noch ziemlich gut.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Menschen gehen in gesunden Beziehungen fremd, sind aber in toxischen Beziehungen treu.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

In einem Nest vor meinem Fenster sitzen Vogelbabys, und alles, was sie tun, ist, den ganzen Tag lang nach Aufmerksamkeit und Futter zu rufen, also scheint die Natur wie Twitter zu sein.

Gerade geteilt über Threads:

Reden Sie nicht mit mir, ich bin nüchtern.

Gesichtet auf Snapchat:

Früher war ich traurig über die Klima-Apokalypse, aber jetzt hatte ich ein paar schreckliche Dates und, ehrlich gesagt, bin ich jetzt bereit.

Trendet auf TikTok:

Neues Jahr, gleiche Frage: Wann ist wieder Wochenende?

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn es dir nicht passt, wie ich bin, kannst du dich ja ändern!

Gerade geteilt über WeChat:

Ich brauche eine professionelle Art zu sagen: „Das ist mir egal, erwähnen Sie das bitte nicht noch einmal.“

Macht Lärm auf Slack:

Diese Enttäuschung, wenn man die alte Winterjacke anzieht und kein vergessenes Geld darin findet.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Mein Gehirn besteht zu 80% aus Songtexten.

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265 Lustige jeder Sprüche

Mehr lustige jeder Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

Blöde, Bösewicht, Cartoon, ein, Grundstück, Humor, jeder, Leute, Scooby Doo, Serie, Verkauf, verkaufen, Vermieter, verscheuchen, zu
vor 3 Monaten

Glaube, Humor, Hunde, jeder, können, Liebe, liebt, nicht, sprechen, Tiere, Zufall
vor 3 Monaten

Band, Gehen, Hand, Humor, jeder, Konzert, machen, Musiker, nervös, Publikum, Spaß, Tomate, Überraschung, zu
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vor 3 Monaten

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Webcam-Portal wirbt mit „Unsere Girls zeigen dir alles“ und dann will keine mir beibringen, wie ich eine Steuererklärung mache!

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe mir eine Fitness-App installiert und ich glaube, mein Handy hat gerade gelacht.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Twitter ist der Inbegriff von verbalem Durchfall. Jeder kotzt einfach alles aus, was ihm gerade durch den Kopf geht.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Felony ist ein schöner Name für ein Mädchen.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

So ein Penis ist auch immer nur so toll, wie der Mann, dem er gehört.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wissenschaftler: „Wir haben einen Wurm entdeckt, der Plastik frisst.“ Der Wurm: „Moment mal, wir fressen was?“

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich fordere eine öffentliche Steinigung für die Bosse der Zuckerindustrie, aber mit Donuts.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In Germany we don’t ignore weird sounds. We say „hörst du das auch?“, then collectively stand still like Tatort-Kommissare auf Spurensuche.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

True-Crime-Podcasts so: Eine junge Frau wird vermisst, die Polizei braucht eine Woche, um zu reagieren, sie wurde zuletzt mit dem stadtbekannten Spinner gesehen, er wurde nie befragt.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Alle meine bösen Pläne beginnen damit, dass jemand auf einer sorgfältig platzierten Bananenschale ausrutscht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Meine Playstation hat den Geist aufgegeben, jetzt muss ich wohl Freunde finden.

24 Leute checken gerade 👀

Man kann ein Stinktier nicht überstinken.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie gerne drei Leuten, die mit ihren Handys beschäftigt sind, schöne Landschaften zeigen, ist ein Familienausflug genau das Richtige für Sie!

24 Leute checken gerade 👀

Mein Körper besteht zu 70% aus Wasser. Der Rest ist Kaffee.

23 Leute checken gerade 👀

„Bluetooth oder bekloppt?“ ist ein lustiges Spiel, das wir alle spielen, wenn wir eine einsame Person sehen, die in der Öffentlichkeit laut spricht.

21 Leute checken gerade 👀

Camping ist, wenn du für ein paar Tage in der Natur bist, aber trotzdem mehr Technik mitnimmst als ein Astronaut.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht planlos, sondern erlebnisoffen.

15 Leute checken gerade 👀

Das Gießen von Pflanzen gilt als Hobby.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen beschissenen Tag, aber dann habe ich mich daran erinnert, meine Perspektive zu ändern, und mir wurde klar, dass ich auch eine ziemlich beschissene Woche habe.

16 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Wir sind von „Ich dich auch“ zu „Du mich auch“ gewechselt.

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

697

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Einen großen, starken Kaffee und einen Tag ohne alles, bitte. Danke!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Weißt du noch, als wir klein waren und alle dachten, wir könnten Karate?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hab mich lieb! Ich denke, dass muss auch mal gesagt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich dich in mein Leben lasse, bin ich entweder emotional involviert oder du bist ein gegrilltes Etwas.

Jemand aus 🇨🇬 hat gespeichert:

Alte Leute spielen gerne Golf, weil sie den Scheiß von allen satt haben und einfach immer wieder auf etwas einschlagen wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wollte mich bei der Personalabteilung über meine Mitarbeiter beschweren, aber meine Mutter sagte, sie könne meine Kinder nicht entlassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Therapeut sagt, ich soll einfach ich selbst sein. Denkt der vielleicht auch mal an meine Mitmenschen?

Jemand aus 🇼🇸 hat geteilt:

Ich kaufe einfach mehr Wäschekörbe, damit ich die Wäsche nicht mehr machen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kann auch ohne Sex morgens ’ne scheiß Frisur haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der frühe Vogel hat hoffentlich Kaffee gekocht.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Snapchat:

Wenn ich mal so drüber nachdenke, bräuchte ich gar keine Arbeit. Geld würde vollkommen reichen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Die Haare sind gewaschen. Ich bin endlich wieder liebenswert und fähig, zu lieben.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Rosinen haben auch falten und sind trotzdem süß.

Trendet auf Messenger:

Ich finde, dass keine der beiden Personen für das erste Date bezahlen sollte. Es sollte auf Kosten des Hauses gehen.

Gesehen bei Twitch:

Der beste Weg, um auf der Straße sicher zu sein, ist, so zu fahren, dass andere Autos einen vermeiden wollen.

Gesehen bei TikTok:

Manche verdienen tosenden Applaus, mitten ins Gesicht.

Gesichtet auf Instagram:

Seien Sie die Person, von der Ihre Zielgruppenwerbung denkt, dass Sie es sein sollten.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich lasse mir einen Vokuhila wachsen, damit niemand mehr mit mir abhängen will.

Trendet auf Reddit:

Das war’s? Das Wochenende ist vorbei? Morgen ist Montag? Ich hasse dieses Leben.

Frisch gepostet auf Discord:

In meiner Kindheit haben die Leute noch standardmäßig „Flotter Dreier“ gesagt. Irgendwann ist das „Flotter“ verloren gegangen, jetzt heißt es nur noch „Dreier“. Ein Kulturverlust.