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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ihr dreht doch auch die Trommel der Waschmaschine nach dem Waschgang noch ein paar Mal mit der Hand, um zu schauen, ob auch wirklich alles draußen ist, oder? Oder???

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wohne mit meiner Frau und den beiden Töchtern zusammen. Beim Blick ins Bad fehlt eigentlich nur noch der Fotodrucker, dann ist die DM-Filiale komplett.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich finde es toll, dass Eichhörnchen in der Winterzeit besonders pummelig werden, vor allem, weil es mir genauso geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Weine nie am Wochenende. Weine bei der Arbeit, dann wirst du wenigstens dafür bezahlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mir gefällt, wie impressionistisch die französische Sprache ist. Man muss nur die Hälfte der Buchstaben aussprechen und denkt dann einfach über den Rest nach.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Leute, die sagen, dass sie keine Zeit für meinen Blödsinn haben, sollten eine Stunde früher aufstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alte Leute spielen gerne Golf, weil sie den Scheiß von allen satt haben und einfach immer wieder auf etwas einschlagen wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bei Wind und Wetter zu Fuß zur Schule gehen. Kein Mimimi bei drei Regentropfen. Kein Mamataxi. Ich war dabei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tut mir leid, dass ich dir nicht zugehört habe, ich habe gerade in deinem Handy geschnüffelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Konfuzius sagt: Wenn Plan A nicht klappt, sei froh, dass das Alphabet 25 weitere Buchstaben hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Bei uns im Ort wurde der Bäcker verhaftet. Drogenhandel. Da glaubst du, du kennst die Menschen und dann sowas. War 5 Jahre lang sein Kunde und hatte keine Ahnung, dass er Bäcker ist.

Gesehen bei Reddit:

Meine geheime Superkraft: Ich kann Bargeld in Kassenbons verwandeln.

Gerade gelandet bei WeChat:

Meine Schwiegereltern hatten leider nie Kinder, deswegen bin ich Single.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn Sie sich derzeit wegen der weltweiten Lage etwas unwohl fühlen, denken Sie daran, so viel Zeit wie möglich auf Ihrem Handy zu verbringen. Je mehr Informationen Sie aufnehmen, desto ruhiger werden Sie.

Gerade geteilt über Twitch:

Erinnert ihr euch an die Zeit, als wir noch Energie hatten? Das waren noch Zeiten.

Gesehen bei Telegram:

Wenn du ein schlechtes Date beenden willst, sag einfach: „Du erinnerst mich an meine Mutter“. Wenn du es WIRKLICH verkaufen willst, lass das „mein“ weg.

Trendet auf Pinterest:

Kaffee schmeckt am Besten, wenn alle die Fresse halten.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich bin kein Fan von Verschwörungstheorien, aber seit Takeshi’s Castle abgesetzt wurde, ging irgendwie alles bergab.

Gesichtet auf X:

Konfuzius sagt: „Die meisten Menschen sind wie ein Plumpsklo. Herz an der Tür und Scheiße im Inneren.”

Gerade geteilt über WhatsApp:

Inflation ist eigentlich eine gute Sache, denn sie bedeutet, dass das Geld viral geht.

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169 Lustige jemanden Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht in das Schnapsglas.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn du mit „das Haus putzen“ meinst, ob ich eine Duftkerze angezündet habe, dann ja, ich habe das Haus geputzt.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Als ich jünger war und etwas fallengelassen habe, habe ich es einfach aufgehoben. Jetzt bin ich älter und starre es erstmal an und überlege, ob ich es wirklich so dringend brauche.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Skandinavier sind nur nett, weil sie dem Weihnachtsmann nahe sind.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Fettarsch so: „Weißt du, worauf ich jetzt Bock hätte?“

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn bei einigen Menschen Seifenblasen aus dem Mund kämen, wäre die Unterhaltung wenigstens was fürs Auge.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sexting ist nichts für mich. Ein Rechtschreibfehler und ich bin trocken wie Trockenobst.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Morgenmuffel erkennen sich und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen gehen einfach jedem auf den Sack.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Auch der perfekteste Mann wurde von einer Frau geboren.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warum ich zu spät bin? Meine Eltern meinten, ich müsse morgen den Bus nehmen. Sie haben aber nicht gesagt, wann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Bin dafür, dass Elon Musk Deutschland kauft und die Führungsriege feuert.

5 Leute checken gerade 👀

Eine neue Studie zeigt, dass zwei bis drei Kaffees pro Tag das Risiko von Herzproblemen senken kann. Denn wer hat schon Zeit für Herzprobleme, wenn er unter ständigem Stress-Durchfall leidet?

5 Leute checken gerade 👀

Halt mich nicht warm – nimm mich solange ich heiß bin! Dein Kaffee.

16 Leute checken gerade 👀

Kaffee ist doch auch nur Bohnensuppe.

19 Leute checken gerade 👀

Hallo, Freund? Ich bin’s, deine Freundin, die vom Dating?

19 Leute checken gerade 👀

Der Dezember hat eindeutig mehr Kalorien als alle anderen Monate.

18 Leute checken gerade 👀

Pommes sind wie die Rettungsboote auf der Titanic. Sie geben dir nie genug.

9 Leute checken gerade 👀

Das Schöne an meiner Seele ist, dass Schwarz zu allem passt.

16 Leute checken gerade 👀

Hör auf, deine Zähne auf deinen Selfies zu filtern, verdammt noch mal. Die leuchten so stark, man kann sie vom Weltraum aus sehen.

14 Leute checken gerade 👀

Die Kinder schienen enttäuscht zu sein, als ich ihnen sagte, das Beste am Erwachsensein sei, früh ins Bett zu gehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Auch wenn das Leben manchmal hektisch und stressvoll sein kann, vergessen Sie nicht, dass es immer darum geht, so viel Zeit wie möglich am Handy zu verbringen. Verlieren Sie das nie aus den Augen.

Jemand aus 🇷🇼 hat kopiert:

In letzter Zeit hat es so viel geregnet, dass Deutschland jetzt offiziell eine Suppe ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe einen Fahrradträger an meinem Auto angebracht, damit meine Nachbarn denken, ich würde etwas anderes tun als trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Morgenroutine, die am längsten dauert: den Willen zum Leben finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sag mal, seh ich aus wie ne Bratwurst oder warum gibst du immer deinen Senf dazu?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ohne Orientierungssinn sieht man viel mehr von der Welt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt Tage im Leben, da lautet das Motto: Nachschenken statt Nachdenken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich komme aus einer Zeit, in der freie Knöchel ein Zeichen von falscher Hosengröße waren und man empfand es eher als peinlich.

Jemand aus 🇰🇪 hat gebookmarked:

19 Cent für 160 Zeichen. Ich war dabei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Leute, die morgens kurz „Moin“ sagen und dann die Fresse halten, sind mir am Liebsten.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Der frühe Vogel fängt den Wurm. Der frühe Wurm hingegen ist am Arsch.

Trendet auf TikTok:

Nach längerer Arbeit in der Küche stellt sich mir immer diese eine Frage: „Putzen oder abfackeln?“

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Man sollte nicht nur mit Pflanzen reden, um ihnen gut zuzusprechen, sondern auch mit ihnen streiten, wenn sie sich weigern, am Leben zu bleiben.

Gesehen bei LinkedIn:

Liebe bringt niemanden um. Sie schiesst ins Knie und lässt einen weiter humpeln.

Gerade geteilt über Messenger:

Die Frau, die mir die Haare macht, sagte, dass die letzte Person keine gute Arbeit geleistet hat und ich ab sofort immer zu ihr kommen soll. Ich schätze, sie erinnert sich nicht an mich.

Jetzt live auf Telegram:

Mein Outfit ist von Gucci und der Körper von Lindt.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn Lügen kurze Beine hätten, wäre Trump schon längst verschwunden.

Geht gerade viral auf Telegram:

Also wirklich! Ich lass‘ mir doch von einer Zahl nicht sagen, wie alt ich bin.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich stelle immer zwei Alarme, einen für die Person, die ich sein möchte, und einen für die Person, die ich bin.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Dieser Furz, wenn sogar die Eier im Kühlschrank salutieren, weil sie denken, dass ein Kamerad an Altersschwäche gestorben ist.

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