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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alles, was sich meine Frau zum Muttertag wünscht, sind zwei Jahre Zeit für sich selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine Therapie ist cool, aber im Auto so laut zu singen, bis es einem besser geht, ist kostenlos.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich versuche heute niedlich zu sein, aber mein Gesicht ist nicht kooperativ.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt einige davon, aber mein Lieblingszitat aus dem Paten ist, als er sagt: „It’s-a me, the Godfather!“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Blut ist dicker als Wasser, aber nicht so dick wie Barbecue-Sauce.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Andrew Tate ist das, was man bekommen würde, wenn ein Axe-Deo das Bewusstsein erlangen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Playlist ist so bipolar. Wir sind entweder verliebt, depressiv oder Gangmitglieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist sehr wichtig, sich vor jeder körperlichen Aktivität aufzuwärmen, z. B. bevor man das Bett verlässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn dich eine Frau fragt, ob sie dick ist, dann reicht es nicht, einfach nein zu sagen. Du musst extrem überrascht von der Frage sein. Falls nötig auch kurz schockiert zurückspringen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Löcher in meiner Logik sind da, damit sie atmen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Liebes Mathebuch, werd erwachsen und lös deine Probleme selber!

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich bin jeden Tag meines langen Lebens dankbar dafür, dass ich als junger Mensch nur begrenzte Möglichkeiten hatte, meine Ideen ins Internet zu stellen.

Gesichtet auf Instagram:

Wenn Schnecken an Schnecken schlecken, merken Schnecken zu ihrem Schrecken, dass Schnecken nicht schmecken.

Jetzt live auf Slack:

Wenn David Bowie uns etwas gelehrt hat, dann, dass es besser ist, ein wenig schräg zu sein, als vergessen zu werden.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Um einen Mann zu fangen, muss man wie ein Bier denken.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Die einzigen, die Bing benutzen, sind Mikrowellen.

Trendet auf WhatsApp:

Und das Leben so: „Nimm das! Und das! Und das hier! Nein, halt, gib das wieder her!“

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich weiß nicht, wie viele Kekse man braucht, um glücklich zu sein, aber bis jetzt sind es nicht zwölf.

Trendet auf Reddit:

Ich fühle mich komisch wegen meiner Keks-Diät.

Beliebt auf Snapchat:

Das Leben in vollen Zügen zu genießen, muss nicht bedeuten, Selfies mit Elefanten zu machen.

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796 Lustige jetzt Sprüche

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich brauche keine Putzfrau. Ich brauche nur jemanden, der mir einmal pro Woche sagt, dass er zu Besuch kommt, und schon putze ich in weniger als einer Stunde panisch meine ganze Bude.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Früher hieß es „Hausarrest“. Heute heißt es „perfektes Wochenende“.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Denken Sie daran, dass Ihr Gesicht eine Kombination aus Hunderten von Generationen von Menschen ist, die sich verliebt haben!

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Heutzutage bedeutet „die Nacht durchzumachen“, dass ich nicht aufstehen musste, um zu pinkeln.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Man kann auch mal die Schnauze halten. Die Welt dreht sich auch dann weiter, wenn man die eigene Meinung für sich behält.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn man genügend Sonnencreme aufträgt, perlt der Regen einfach ab.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein Tip für Gartenanfänger. Alles, was leicht rausgeht, ist kein Unkraut.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Man weiß, dass man alt wird, wenn man sein Geburtsjahr online eingibt und das Ding drehen muss, als ob man am Glücksrad drehen würde.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

500 Gramm HARIBO Lakritz-Schnecken intus. Morgen kack‘ ich mir einen Satz Sommerreifen.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jeder Laptop sollte eine „Katzentaste“ haben, die die Tastatur deaktiviert, damit sie ein Nickerchen machen können.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Mein Körper hat sich auseinander gelebt.

17 Leute checken gerade 👀

In der Autowerbung werden immer Autos gezeigt, die fahren, als ob mich das beeindrucken soll, aber ich weiß schon, dass sie das können.

25 Leute checken gerade 👀

Und die Moral von der Geschicht‘, ich tick‘ anders und du nicht.

7 Leute checken gerade 👀

Beim Zumba ist es so’n bisschen so wie bei Stille Post. Vorne tanzen sie was anderes als hinten.

6 Leute checken gerade 👀

Hol den Alkohol! Wir müssen über Gefühle reden.

6 Leute checken gerade 👀

Träume nicht dein Leben, sondern nimm deine Tabletten!

25 Leute checken gerade 👀

Ihr Mann wird Sie nur dann überraschen, wenn Sie ihm ausdrücklich sagen, was Sie wollen.

18 Leute checken gerade 👀

Frauen sind immer erstaunt, was Männer alles vergessen. Männer sind erstaunt, woran Frauen sich erinnern.

18 Leute checken gerade 👀

Schlimmer als ein Elefant im Porzelanladen, ist ein Igel in der Kondomfabrik.

25 Leute checken gerade 👀

Ich kann echt gut mit Menschen. Ich will halt nur noch selten.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heute ziehe ich mir das Kaffeepulver am besten direkt durch die Nase.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich ignoriere alle Anzeichen des Alterns, in der Hoffnung, dass sie den Wink verstehen und sich verpissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kennst du das, wenn du morgens aufwachst, lächelst und topfit bist? Ich auch nicht!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Beantwortung einer Frage Ihrer Frau mit einem interpretierenden Tanz wirft mehr Fragen auf, als sie beantwortet.

Jemand aus 🇸🇮 hat geteilt:

Das Gegenteil von „einem Baby Süßigkeiten wegnehmen“ ist „ein Baby mit Sonnencreme eincremen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kaffee her oder ich schlafe Amok!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man muss sich die Menschen gut aussuchen, die einem den letzten Nerv rauben dürfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie jeden Satz mit „wie es die Prophezeiung vorausgesagt hat“ beenden, werden Ihre Kollegen Sie in Ruhe lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man muss nur einmal alle paar Monate in ein Einkaufscenter gehen, um zu verstehen, wieso der Onlinehandel boomt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich trainiere für Triathlon, damit ich sagen kann: „Ja, ich hab das freiwillig gemacht.“

Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Ich möchte, dass meine Leggings so hoch tailliert sind, dass ich sie über meinen Kopf ziehen und als Kapuze tragen kann.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Dieser Witz ist nur für untervögelte Kaffeesüchtige und Alkohol trinkende Personen sichtbar.

Trendet auf Pinterest:

Schon seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, dass ich später einmal zu spät zur Arbeit kommen wollte.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Manchmal versuche ich mich zu erinnern, wie das Leben ohne Zeitdruck war. Und dann muss ich auch schon los.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top 100 aufnehme.

Frisch gepostet auf Facebook:

Jeder macht jetzt, was er am Besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Weihnachten bei den Eltern: Du kommst als Gast und gehst als Systemadministrator.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich frage mich, ob die Babys wissen, dass wir mehr Angst vor ihnen haben als sie vor uns.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Sie sollten eine Selbstbedienungskasse erfinden, an der jemand anderes die Artikel scannt und sie auch kassiert.

Gerade gelandet bei YouTube:

Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen, ich werde stattdessen draußen spielen.

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