Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilo zunimmt, um die Haut zu straffen.
Ich hasse es, wenn Leute drohen, vorbeizukommen. Jetzt muss ich 2 Jahre Hausarbeit in 30 Minuten erledigen.
Jetzt verstehe ich, warum alte Leute draußen sitzen, nur um draußen zu sitzen.
Früher haben Männer Marlboros geraucht. Jetzt weinen sie, wenn sie ihr Erdbeer-Vape verlieren.
Ich war jetzt lang genug sexy, ich wäre dann jetzt bereit für reich.
Wenn Sie jetzt einen Tesla kaufen, wird jeder davon ausgehen, dass Sie ein Verlierer sind.
Ich bin jetzt in diesem Alter: Wenn ich einen Stuhl sehe, muss ich mich setzen.
Und ist ihre "schillernde Persönlichkeit" jetzt mit uns im Raum?
Früher musste ich Mittel gegen Verstopfung nehmen, jetzt schaue ich nur noch auf die Preise und mache mir in die Hose.
Liebe Landmenschen, denkt bitte daran eure Hühner jetzt wieder mit Smarties zu füttern. Wir brauchen bald wieder bunte Eier.