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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Konzept „Kaffee und Kuchen“ ist so mächtig.

Jemand aus 🇭🇳 hat gecheckt:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vors Auto laufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin sehr ausgeglichen. Ich kann zwar mit Kritik nicht umgehen, mit Lob dafür aber auch nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jeder hält sich für mutig, bis er von einer Gans gejagt wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wurde gerade bei einer Verkehrskontrolle nach Restalkohol gefragt. Diese Bettelei im öffentlichen Dienst wird immer schlimmer.

Jemand aus 🇿🇦 hat kopiert:

Facebook braucht einen „Das habe ich schon auf Twitter gesehen“-Button.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kinder und Steine hören ungefähr gleich gut zu.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nächste Woche soll der Herbst kommen. Bei der Meldung wäre mir fast mein Spekulatius ins Schwimmbecken gefallen.

Jemand aus 🇰🇭 hat kopiert:

Im Büro. Mein Mund: „Kann ich helfen?“ Mein Kopf: „Bitte sag nein, bitte sag nein, bitte sag nein.“

Jemand aus 🇿🇦 hat gebookmarked:

Willkommen bei Twitter! In Kürze wird sich irgendein Fremder mit Ihnen anlegen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Willkommen zum Treffen der anonymen, zwanghaften Bastelmaterialsammler. In der heutigen Gruppenübung werfen wir eine leere Küchenrolle weg.

Gesichtet auf WhatsApp:

Fische zu halten ist kniffelig, die sagen ja nix. Man fragt sich ständig: Alles ok? Geht’s gut? Leben sie noch? Mit Männern ist es ähnlich.

Beliebt auf YouTube:

Die Wochenenden werden immer kürzer. Man blinzelt, und schon ist es Sonntag 17 Uhr.

Trendet auf Facebook:

Je größer der Dachschaden, desto besser der Blick auf die Sterne.

Trendet auf Slack:

Ich würde gerne wissen, was Saurons innerer Monolog war, als er in Pippins Geist eingedrungen ist, nur um absolut keine nützlichen Informationen zu finden.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich bin nicht so gemein, wie ich sein könnte. Ich finde, das meine Mitmenschen dafür wirklich mal etwas dankbarer sein sollten.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich kann Augenbrauen hochziehen in zwölf Sprachen.

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn ich polyamor wäre, würde ich mich dreimal mit meiner Freundin verabreden.

Beliebt auf Facebook:

Ich habe früher nie verstanden, wieso die durchschnittliche Familie zweieinhalb Kinder hat. Inzwischen weiß ich, dass der Mann mitgerechnet wird.

Geht gerade viral auf Messenger:

Als die Ehe erfunden wurde, wurden die Menschen im Durchschnitt 30 Jahre alt. Sie sollten das wissen.

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793 Lustige jetzt Sprüche

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Leider kommen die meisten meiner Sexgeräusche von dem Versuch, aus dem Bett zu kommen.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Cut my life into pieces“ schrie der Regenwurm und warf sich vor meinen Spaten.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn bei mir der Berg ruft, ist es meistens meine Wäsche.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warum können chinesische Restaurants den Brokkoli in ihren Gerichten nicht zerkleinern? Ich fühle mich immer, als würde ich versuchen, einen ganzen Bonsai-Baum in meinen Mund zu stopfen.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Leute sagen: „Es gibt keinen richtigen oder falschen Weg, etwas zu tun“, bis man es auf die falsche Weise tut.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe die perfekte Methode gefunden, um meine Pflanzen gesund zu erhalten. Ich lasse sie im Gartencenter, wie es die Natur vorgesehen hat.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich lauthals einen fremdsprachigen Song aus dem Radio mitsinge und der Künstler beherrscht den Text nicht!

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Kinder von heute haben keine Ahnung, wie leicht sie es haben. Ich war gezwungen, den größten Teil meiner Jugend als Fernsehantenne zu verbringen.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Arche war übrigens das erste PaarShip überhaupt.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kochen ist ein anerkanntes Hobby, essen aber nicht. Bekloppte Gesellschaft einfach.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Für die einen ist das Glas halb voll, für die anderen halb leer. Seit ich Mutter bin, interessiert mich nur noch, wie nah dieses Glas am Tischrand steht.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe gemischte Gefühle, wenn ich getrocknete Aprikosen esse, denn es ist, als würde ich menschliche Ohren essen, aber sie sind lecker.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn mir jemand erklärt, warum er sich verspätet, sage ich ihm, dass ich ihm das nicht abnehme, und stelle intensiven Augenkontakt her.

14 Leute checken gerade 👀

Monopoly geht schneller, wenn man keine Freunde hat.

10 Leute checken gerade 👀

Triathleten haben zwei Geschwindigkeiten: langsam und noch langsamer.

9 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen, die wären mit zwei Gehirnen auch nicht schlauer, sondern doppelt so blöd.

21 Leute checken gerade 👀

Ich nehme jetzt mein Pech selbst in die Hand!

7 Leute checken gerade 👀

Warum gibt’s Flutschfinger Eis eigentlich nicht als Mittelfinger Version?

22 Leute checken gerade 👀

Es gibt keinen Grund, Teslas in Brand zu stecken. Wenn man lange genug wartet, gehen sie ganz von allein in Flammen auf.

23 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, was die meisten von Ihnen davon abhält, ein großartiges Liebesleben zu haben, ist ihr Ehepartner.

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2. Feb., 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Omas Mengenangaben sind die besten: Nach Gespür. Nur ein bisschen. Ruhig etwas mehr. Siehst du dann selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Tolle Nachrichten für Filmliebhaber. Ich habe gerade für eine Hochzeit zugesagt, bei der die einzige Person, die ich außer dem Brautpaar kenne, mein Ex-Freund ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn die Leute sagen: „Du bist so nett“. Ich bin hässlich, ich habe keine andere Wahl.

Jemand aus 🇨🇳 hat gebookmarked:

Alt genug, um es besser zu wissen. Jung genug, um es trotzdem zu tun.

Jemand aus 🇮🇪 hat kopiert:

Mein Hoodie riecht nach Gras, ich nenne das High Fashion.

Jemand aus 🇮🇪 hat gecheckt:

Ich gendere nicht, ich habe einen Schulabschluss!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du es schaffst, immer eher leicht amüsiert als leicht genervt zu sein, hast du so ziemlich den Gott-Modus erreicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du genau hinhörst, kannst du hören, dass es mir egal ist.

Jemand aus 🇨🇷 hat kopiert:

Lieber Herr Jesus, ich brauche bitte ein bisschen Geld, um deinen Geburtstag zu feiern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gib deine Träume nicht auf. Schlaf weiter.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Ich schiebe nichts auf, ich delegiere an mein zukünftiges Ich.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Mein Schrittziel erreicht, indem ich Parmesan gerieben habe. Folgt mir für weitere Übungstipps.

Jetzt live auf Slack:

Ich schaue stündlich in die selben Küchenschränke, in der Hoffnung, dass sich dort in der Zwischenzeit geile Snacks materialisiert haben.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich bin näher dran, Millionär zu werden, als Elon Musk es ist.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Manche Leute packen ihr Leben so voll mit Aktivitäten, Verabredungen und Menschen, dass ich schon nur vom Lesen Atemnot bekomme.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Gähnen ist ein stummes Schreien nach Kaffee.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Meinem Spam-Ordner zufolge bin ich ein sehr erfolgreicher Bitcoin-Händler.

Macht Lärm auf Instagram:

Generation: „Du kommst nach Hause, wenn die Laternen angehen!“

Gerade geteilt über WeChat:

Vor 20 Jahren hatten wir Johnny Cash, Bob Hope und Steve Jobs. Jetzt haben wir weder Geld, noch Hoffnung und keine Jobs.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn ich Geschenke kaufe, überlege ich gerne, was hätte Jesus wohl für dich besorgt? Also genieße gefälligst dein Fischbrötchen.

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