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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der wahre Grund, warum ich im Leben Vertrauensprobleme habe, sind Brötchen mit Rosinen, die aussehen wie Brötchen mit Schokostückchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum heißt es Tandemsprung und nicht ein Fall für zwei?

Jemand aus 🇪🇬 hat gebookmarked:

Sei bitte vorsichtig mit mir, ich bin gebaut wie ein Knäckebrot.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ehrlich gesagt, ist meine größte Angst davor, ein Zombie zu werden, das ganze soziale Miteinander.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Faul ist so ein hässliches Wort, ich bevorzuge den Ausdruck „selektive Teilnahme“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Morgen ist Sperrmüll. Oder: Während ich Sachen raustrage, tragen die Kinder Sachen rein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin nicht gestört – ich bin eine Limited Edition.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich verliebe mich jetzt einfach in meine Probleme. Vielleicht verlassen sie mich dann auch.

Jemand aus 🇭🇷 hat gespeichert:

Wegen der Inflation wird meine Liebe jetzt etwas kosten.

Jemand aus 🇨🇴 hat gecheckt:

Ich mag Wein! Der redet nicht, der jammert nicht. Der macht einfach einen verdammt guten Job.

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Twitch:

Man ist erst richtig erwachsen, wenn man regelmäßig genervt laut ausatmet.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Sächsisch: Die einzige Sprache der Welt, die für Gorgonzola und Gurkensalat dasselbe Wort verwendet.

Macht Lärm auf X:

Allein das Wissen, dass ich morgen aufstehen muss, ist schon ärgerlich, und es ist noch nicht einmal dunkel.

Gerade gelandet bei Threads:

Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Beweis dafür, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Faustregel: Je sozialer der Beruf, desto asozialer das Gehalt.

Jetzt live auf YouTube:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilo zunimmt, um die Haut zu straffen.

Gesehen bei WeChat:

Im nächsten Leben werde ich Kaffeemaschine. Man wird geliebt, bekommt den ganzen Tag Aufmerksamkeit und ständig wird man gedrückt.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ein Mann in Rente stellt oft einen Vollzeitjob für die Ehefrau dar.

Frisch gepostet auf WeChat:

Die Hand voller Asse, aber das Leben spielt Schach.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Als Kind wollte ich eine Zukunft wie bei den Jetsons, aber jetzt bekomme ich E-Mails von meinem Staubsauger, also sei vorsichtig, was du dir wünschst.

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114 Lustige Katze Sprüche

Mehr lustige Katze Sprüche 👇

  • Lustige Katze Sprüche - Unser Nachbar hat sich bei uns beschwert, dass unsere Katze immer durch seinen Garten läuft. Mein Vater: ,,Okay, sag ich ihr.“

    Kommentar:
    🐱🏃‍♂️ "Na, wer hat hier eine Katzen-Beef? 😸 Vielleicht sollten wir unserer Katze mal die Nachbarschaftsregeln beibringen! 😂"

  • Lustige Katze Sprüche - Die Erziehung einer Katze ist ganz leicht. Nach wenigen Tagen machst du, was sie will.

    Kommentar:
    "Die Erziehung einer Katze ist wie ein Crashkurs in Unterwerfung 😹🐾 #Katzenherrschaft"

  • Lustige Katze Sprüche - Immer wenn ich aufstehe, steht meine Katze auch auf und schreit mich an, als wäre es meine Schuld, dass sie beschlossen hat, dass wir das zusammen machen müssen.

    Kommentar:
    "Meine Katze hat eindeutig ihre eigene Agenda! 🐱🤷‍♂️ #TeamKatze"

  • Lustige Katze Sprüche - Ich liebe es, in meine unordentliche Tasche zu greifen, um etwas zu suchen, und alle um mich herum hören, wie Glas zerbricht, Bomben explodieren und eine Katze miaut.

    Kommentar:
    Das klingt nach einer aufregenden Schatzsuche in deiner Tasche! 🤪🔍🐱

  • Lustige Katze Sprüche - Wenn man die Katze von der Couch hebt und es sich anhört wie ein Klettverschluss, dann wollte sie da nicht weg, die Katze.

    Kommentar:
    😺🛋️ "Wenn deine Katze am Sofa klebt, dann hat sie wohl beschlossen, dass das ihr neuer Lieblingsplatz ist! Wer braucht schon Klettverschlüsse, wenn man eine Katze hat? 😂"

  • Lustige Katze Sprüche - Gibt es etwas Lustigeres, als wenn eine gemütlich daliegende Katze oder ein Hund plötzlich einen großen Seufzer ausstößt? Was könnte wohl das Problem sein?

    Kommentar:
    🐱🐶 "Vielleicht haben sie gerade realisiert, dass sie den ganzen Tag nur gefressen und geschlafen haben. Ach, was für ein hartes Leben!" 😂

  • Lustige Katze Sprüche - Wenn ich mich hinlegen würde und jemand käme zu mir und würde mir tausende Küsse geben und mein Gesicht streicheln, würde ich das lieben. Ich weiß nicht, was das Problem meiner Katze ist.

    Kommentar:
    "Vielleicht muss deine Katze einfach nur lernen, wie man richtig schmust 😸💋 #Katzenprobleme"

  • Lustige Katze Sprüche - Gott, beim Erfinden des Tigers: „Okay, das wird also eine Art Katze sein, die gerne Kellogg’s Frosties isst.“

    Kommentar:
    "Gott bei der Erfindung des Tigers: 'Hmm, wie kann ich eine Katze noch furchterregender machen? Ah, ich weiß, lass sie einfach Kellogg's Frosties lieben!' 🐯🥣😂"

  • Lustige Katze Sprüche - Wenn meine Katze Probleme macht, rufe ich sie bei ihrem vollen Namen, Katzerine.

    Kommentar:
    "Wenn Katzerine Ärger macht, ist es serious meowdness! 😼🤣"

  • Lustige Katze Sprüche - „Du solltest deine Katze nicht auf den Tresen springen lassen.“ Meine Katze könnte einen Kredit aufnehmen, wenn sie wollte.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte deine Katze ein eigenes Bankkonto eröffnen! 🐱💳💸"

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kann man einem selbstreinigenden Backofen beibringen, auch den Rest des Hauses zu reinigen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn alle Stricke reißen, dann nimm Kabelbinder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das größte Problem am Home Office ist, dass man nach Hause möchte, obwohl man schon zu Hause ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kennt ihr das, wenn man ca. 500 Dinge zu erledigen hat und wie ein Reh vor’m Scheinwerfer mit Kaffee in der Hand auf der Couch sitzt und sich nicht rührt?

Jemand aus 🇨🇾 hat gespeichert:

Gerade die Zutaten von sauren Gurken gelesen: Gurken, Wasser, Branntweinessig, Zucker, Zwiebeln, Speisesalz. Und jetzt lest es nochmal auf die Melodie von „Freude, schöner Götterfunken“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine nützliche Kochanleitung würde lauten: Verpackung aus dem Müll nehmen, Anleitung lesen, wiederholen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bist du die Kupplung, denn ich will dich kommen lassen?

Jemand aus 🇭🇺 hat kopiert:

Scheiß auf Bauch – Beine – Po! Ich will Bratwurst, Pommes und ein Bier.

Jemand aus 🇸🇧 hat geteilt:

Wenn mein Sohn sich jemals als schwul outen würde, wäre ich so wütend. Wütend, dass er mir nie Modetipps gegeben hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es heißt Hotline, weil das Ohr sehr warm wird, wenn man 45 Minuten bei fiesem Gedudel in der Warteschleife hängt.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Head & Shoulders sollte ein Körperwaschmittel namens ‚Knees & Toes‘ herstellen.

Gesehen bei Telegram:

Je älter ich werde, umso früher wird es spät.

Macht Lärm auf Threads:

Wenn man sich eine Playlist mit spanischer Musik herunterlädt, am Pool liegt und jedes Mal bei dem Wort „Corazón“ kräftig am Strohhalm zieht, ist man nach zwei Stunden hackedicht.

Gerade geteilt über Facebook:

Erste Dates sind seltsam, wenn man sich einen Film ansieht. Man verbringt zwei Stunden damit, nur dazusitzen und nicht zu reden, es ist, als wäre man direkt verheiratet.

Gerade gelandet bei Twitch:

Monatswechsel, neues Geld ist schon auf dem Konto. Jetzt beginnen wieder die zwei Tage Leben im Überfluss.

Frisch gepostet auf Discord:

Wem du es heute kannst besorgen, den vernasche nicht erst morgen.

Trendet auf Discord:

Ich benehme mich öfters daneben, sonst verlieben sich noch alle.

Kürzlich geteilt auf X:

All das Mikroplastik in mir könnte zumindest meine Knie und meinen Rücken reparieren, wenn es schon da drin ist.

Trendet auf TikTok:

Interessante Selbstgespräche setzen einen klugen Partner voraus.

Trendet auf LinkedIn:

Habe eine Zimmerpflanze gekauft, damit ich nicht der Einzige bin, der hier an Dehydrierung stirbt.

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