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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meinem Vater sind Traditionen sehr wichtig, deshalb zahlt er seit 1993 keinen Unterhalt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die drei Fragen, die Menschen vermutlich am häufigsten durch den Kopf gehen: Was habe ich davon? Wann gibt’s Essen? Bin ich bescheuert?

Jemand aus 🇬🇧 hat gespeichert:

Wenn ich eine Zeitmaschine hätte, würde ich die hauptsächlich zum Benzin kaufen benutzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht selbst jagen muss. Ich wüsste gar nicht wo Pizzen leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gewürze wurden erstmals im Mittelalter nach Westeuropa gebracht. Einige von ihnen sind noch immer in meinem Schrank zu finden.

Jemand aus 🇨🇻 hat gebookmarked:

Ein OnlyFans, aber für Gute-Nacht-Geschichten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Habe gerade eine Fliege gefangen und sie wieder nach draußen verfrachtet. Fühle mich jetzt wie Mr. Miyagi.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin auch nur ein aufgeplatztes Würstchen im Kochtopf des Teufels.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der einzige Grund, warum ich noch nicht durchgedreht bin, ist, weil ich einfach zu faul bin.

Jemand aus 🇧🇴 hat gespeichert:

Ohne die Redefreiheit wüssten wir nicht, wer die Idioten sind.

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26. Sep., 2025

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Jetzt live auf Telegram:

Da will man sich gesund ernähren und dann spritzt einem der Saft der Mandarine ins Auge.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wusstet Ihr, dass man von jedem Flughafen der Welt abfliegen kann, ohne es vorher auf Facebook zu posten?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Menschen, die im Glashaus sitzen, sollten auf eine Beobachtungsliste gesetzt werden.

Geht gerade viral auf Instagram:

Nach dem Essen sollst du ruh’n und eine Stunde gar nichts tun. Nach dem Ruh’n nicht vergessen, wieder etwas essen!

Gerade gelandet bei X:

Ich bin schon so alt, ich mußte noch SMS löschen, damit ich wieder neue bekommen konnte.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Natürlich bin ich spontan. Nur halt ein bisschen langsamer.

Trendet auf Pinterest:

Ich laufe mit Kopfhörern auf den Ohren durch die Stadt um nicht angesprochen zu werden. Ich finde das völlig legitim.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Nehmen Sie einen positiven und einen negativen Freund mit auf Ihre nächste Reise. Wenn Ihre Batterie leer ist, können Sie die Kabel an die beiden anschließen und Ihr Auto starten.

Gesichtet auf X:

Nach wochenlanger Anwendung einer Anti-Falten Creme kann ich nun mit Stolz feststellen: Ich habe jetzt sehr gut gepflegte Falten.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Niemand kann so passiv aggressiv gelangweilt sein wie ein Teenager mit Handyverbot.

Start » Lustige Kauen Sprüche

11 Lustige kauen Sprüche

Lustige kauen Sprüche bringen Schwung in jede Pause 🍬😄 Egal ob Kaugummi, Nägel oder Stifte – wer kann schon widerstehen, etwas zu knabbern? Tauche ein in die Welt der humorvollen Kau-Abenteuer und entdecke, wie Knabbern zum Comedy-Highlight wird! 🦷🎉 Lass dich zum Schmunzeln bringen und teile die besten Kau-Sprüche mit deinen Freunden!

Neue lustige kauen Sprüche 👇

  • Lustige kauen Sprüche - Männer kauen nicht mehr den ganzen Tag auf Zahnstochern herum.

    Kommentar:
    Endlich können wir die Zahnstocher für wichtigere Dinge nutzen – wie das Bauen von Miniaturbrücken! 😄🦷🏗️

  • Lustige kauen Sprüche - Ich bin zu vielem fähig, aber Leuten beim Kauen zuzuhören, gehört nicht dazu.

    Kommentar:
    "Sorry, ich kann nicht gut zuhören, wenn mir dein Knabber-Sound ins Ohr knuspert! 🙉🍿"

  • Lustige kauen Sprüche - Hubba Bubba: 5 Minuten hast du einen Obstkorb im Mund und danach kaust du auf einem Dichtungsring.

    Kommentar:
    "Hubba Bubba: So fruchtig wie ein Regenbogen, so zäh wie ein Autoreifen! 🌈🚗😂"

  • Lustige kauen Sprüche - Wenn meine Frau und ich uns scheiden lassen und in verschiedene Städte ziehen würden, bin ich überzeugt, dass ich sie immer noch kauen hören würde.

    Kommentar:
    "Wenn sogar die Entfernung die Geräusche des Kauens nicht dämpfen kann, dann war die Trennung wohl unausweichlich! 🤣👂🍴"

  • Lustige kauen Sprüche - Ich bin mir nicht sicher, was jeder in meinem Coworking Space beruflich macht, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass einer von ihnen fürs Kauen bezahlt wird.

    Kommentar:
    "Vielleicht ist es ein professioneller Kaugummi-Tester! 😄🍬 #CoworkingMystery"

  • Lustige kauen Sprüche - Ein Horrorfilm, aber es ist nur ein Ehepaar, das versucht, von zu Hause aus zu arbeiten, und einer von ihnen kaut.

    Kommentar:
    "Das wahre Horrorszenario für Homeoffice! 🧟‍♂️💻🍪 #KampfgegendieKauerei"

  • Lustige kauen Sprüche - Wir haben heute Anti-Stress-Bälle bekommen. Drei Kollegen kauen darauf rum, zwei werfen ihn sich an den Kopf und meiner brennt vor dem Fenster.

    Kommentar:
    "Das nenne ich mal diverse Einsatzmöglichkeiten für Anti-Stress-Bälle! 🤣🎾 #WorkLifeBalance"

  • Lustige kauen Sprüche - „Nom nom nom“, sagen nur nervige Leute, die offenbar nicht wissen, wie man Essen kaut.

    Kommentar:
    "Nom nom nom, weil Kauen ist zu Mainstream! 😂🍔🙊"

  • Lustige kauen Sprüche - Ich bin so entspannt, ich könnte Steine kauen.

    Kommentar:
    "Wow, das ist wirklich next-level Entspannung! 🤣🪨 #ChillGoals"

  • Lustige kauen Sprüche - Selbst wenn ein Mörder hinter mir steht, kaue zuerst zu Ende, bevor du mit mir redest!

    Kommentar:
    "Prioritäten setzen! 🍔😅 #EssenGehtVor"

Mehr lustige kauen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

Alle lustigen kauen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein größter Wunsch ist es, eines Tages einen Mord in einem Zug aufzuklären.

Jemand aus 🇨🇻 hat kopiert:

Falls ich irgendwann mal im Biergarten mit einem Glas Wasser sitzen sollte, bin ich entführt worden und versuche, ein Zeichen zu geben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kometen sind einfach nur Felsen, die richtig sauer auf dich sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wache nicht auf und strahle. Ich koffeiniere und hoffe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will einen Adler, der darauf trainiert ist, den Leuten das Essen zu klauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich war nicht immer so sarkastisch. Das kam erst durch jahrelange, harte Arbeit mit dummen Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum heißt es eigentlich Tzatziki und nicht Greecebrei?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wäre jetzt bereit, für die gute Fee mit den drei Wünschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wünschte, mein Ex könnte vom Himmel herabschauen und mein neues Leben bestaunen. Aber nein, er ist noch am Leben.

Jemand aus 🇩🇯 hat geteilt:

Wenn Bäume Kapitalisten wären, würden sie niemals Schatten spenden.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Messenger:

Mein Vater muss meine monatliche Handyrechnung bezahlen, als Sühne für seine Sünde, mein Bewusstsein geschaffen zu haben.

Gerade geteilt über Twitch:

Jetzt, wo es nicht mehr so heiß ist: Was nimmt man da aktuell als Ausrede, weswegen man keinen Sex hat?

Frisch gepostet auf X:

Man hat schon fast alles erfunden. Kaffee ohne Koffein, Bier ohne Alkohol, Autos ohne Fahrer, aber Regierung ohne Idioten, das klappt irgendwie nicht.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich liebe es, wenn meine Haustiere seufzen. Was hast du denn, mein kleiner arbeitsloser Schmarotzer?

Verbreitet sich schnell über X:

Ich bin mehr als mein Spotify Wrapped. Ich bin nicht mein Spotify Wrapped. Mein Spotify Wrapped definiert mich nicht.

Gesehen bei Messenger:

Аbsolut verrückt zu denken, dass Leonardo DіCaprіo’s zukünftige Freundin derzeit nervös ihrem ersten Tag im Kindergarten entgegen fiebert.

Gesehen bei Reddit:

Meine Freunde halten mich für einen Irren. Aber das bin ich nicht. Ich bin nur so, wie sie auch wären, wenn sie nicht so viel Angst hätten.

Soeben entdeckt auf Threads:

Kopf hoch! Dein größter Fehler liegt wahrscheinlich noch vor dir.

Trendet auf TikTok:

Unsere Gerümpelschublade ist so groß, dass sie an der Eingangstür beginnt und bis zum Garten reicht.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wissenschaftler sagen, dass die Menschen am weitesten entwickelt sind, aber Bären werden den ganzen Sommer über fett und schlafen dann vier Monate lang. Wer hat also wirklich die Nase vorn?

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