Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇭 hat gespeichert:

Mit so einem kleinen Richterhammer allen auf die Birne kloppen, und dabei „Abgelehnt!“ schreien. Das wär’s.

Jemand aus 🇦🇩 hat geteilt:

Die Scheidung habe ich nur schwer verkraftet. Jetzt geht es, aber anfangs bin ich fast verrückt geworden vor Freude.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heben Sie die Hand, wenn Sie schon einmal versucht haben, leiser zu atmen, während Sie einen Hügel hochlaufen, damit Fremde nicht den Notarzt rufen.

Jemand aus 🇲🇨 hat gecheckt:

Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie mich so lange provozieren können, bis ich die Beherrschung verliere und mich wieder wie 16 fühle.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich entschuldige mich bei dem Goodreads-Rezensenten, der meinen Roman über Vampire auf einem U-Boot als „unrealistisch“ empfand.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Wir wollen Enkelkinder!“ Das Beste, was ich tun kann, ist Photoshop.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin vielleicht nicht so hübsch, dafür aber unfreundlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Zeit wirklich Geld ist, warum sitzen wir dann nicht einfach solange hier, bis wir reich sind?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein neuer König wurde gekrönt, eine große europäische Armee entscheidend im Feld geschlagen. Im Winter drohen Hunger und Kälte. Alles wie im 19. Jahrhundert!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bin neidisch auf meine Oliven, weil sie mit Knoblauch gefüllt sind. Ich wäre auch gern mit Knoblauch gefüllt, aber leider sind es nur Innereien und Stress.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.771

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Liebe Couch, ich hab dich sofa misst.

Geht gerade viral auf Twitch:

Mathe im mittleren Alter bedeutet, dass man ausgeht, um sich halb so alt zu fühlen wie man ist, um dann am nächsten Morgen aufzuwachen und sich doppelt so alt zu fühlen.

Frisch gepostet auf Threads:

Jeden Morgen schaut mir die Katze beim Kaffeekochen zu und fragt, ob wir uns auf den Balkon setzen können, um die Vögel zu beobachten, und jeden Morgen sage ich: „Ja, natürlich, lass machen!“

Frisch gepostet auf WeChat:

Mein Aggressionspotential wäre niedriger, wenn ich morgens mit dem Autoscooter zur Arbeit fahren könnte.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn ich nachts mit meiner Taschenlampe und einem Hund neben mir auf die Toilette gehe, fühlt es sich an, als würde ich ein Rätsel lösen wollen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn man nach ein paar Tagen Abwesenheit in sein eigenes Bett zurückkehrt, ist das der Gipfel der Gemütlichkeit.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich liebe es, das Geld meiner Eltern auszugeben. Sie müssen dafür bezahlen, dass sie mich auf die Welt gebracht haben.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich finde es war jetzt lange genug Montag!

Verbreitet sich schnell über Discord:

Wenn ich Langeweile habe, schneide ich einfach eine ungerade Zahl Apfelspalten auf und gebe sie den beiden Kindern.

Frisch gepostet auf Threads:

Katzen geben einem so viel zurück. Zum Beispiel die Blumenzwiebeln, die man vor zwei Wochen eingepflanzt hat.

Start » Lustige Keine Sprüche » Seite 18

666 Lustige keine Sprüche

Mehr lustige keine Sprüche 👇

Für mehr lustige keine Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen keine Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn dir Menschen sagen „Alles wird gut“, immer schriftlich geben lassen.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn alle Menschen Gedanken lesen könnten, würde ich praktisch nonstop aufs Maul bekommen.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich höre die Antworten meiner jüngeren Geschwister an meine Mutter und bin sprachlos; sie kennen die Diktatorin nicht, die sie in ihrer Blütezeit war.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wann immer Sie sich niedergeschlagen fühlen, denken Sie daran, dass Sie das Spermium sind, das gewonnen hat.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Damit Ihr Salat besser schmeckt, legen Sie ihn einfach zwischen Brot, Fleisch, Käse und Big-Mac-Sauce.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Geburtenrate geht hauptsächlich deswegen zurück, weil die meisten dazu das Handy aus der Hand legen müssten.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis er sich entschuldigen muss.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich sollte wahrscheinlich aufhören, darüber zu reden, wie dumm mein Hund ist, wenn man bedenkt, dass er sein ganzes Leben lang zu Hause unterrichtet wurde.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn du einen Film auswählst, der länger ist als der Flug, erhält der Pilot eine Benachrichtigung, dass er eine Weile herumfliegen kann.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

In Netz findest du immer mindestens einen, der dümmer ist als das, was du so für den Rekord hältst.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Hör auf, Facebook so ernst zu nehmen. Die meisten Deiner Likes kommen von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.

6 Leute checken gerade 👀

Frauen Komplimente zu machen ist als ob man im Minenfeld Topfschlagen spielt.

21 Leute checken gerade 👀

Die 30er Jahre verbringt man hauptsächlich damit, nach günstigen Angeboten zu suchen und zu versuchen, bei der Arbeit nicht zu weinen.

9 Leute checken gerade 👀

Oh, ein Vollidiot! Gleich mal verlieben. Manche so, immer

6 Leute checken gerade 👀

Menschen, die Katzen hassen, kommen in ihrem nächsten Leben als Mäuse zurück.

17 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen haben so viel Ahnung und Meinung, da kann gar kein Platz mehr für Wissen sein.

21 Leute checken gerade 👀

Wieso gibt es eigentlich keinen Emoji mit zerzausten Haaren und Kaffeetasse? Das wäre mein Look für heute.

18 Leute checken gerade 👀

Wir schweben auf einem Felsen im Weltraum, aber ja klar, lasst uns unsere wertvolle Zeit mit Arbeit vergeuden.

10 Leute checken gerade 👀

Nicht jeder, der aus dem Rahmen fällt, war vorher im Bilde.

21 Leute checken gerade 👀

Waschmaschinenminuten sind nicht dasselbe wie normale Minuten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.138

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Lebenszeit die man gewinnt, wenn man jeden Tag 2 Liter Wasser trinkt, verbringt man mit pissen.

Jemand aus 🇧🇷 hat geteilt:

Meine Eltern drohen immer noch damit, mich zur Adoption freizugeben.

Jemand aus 🇰🇷 hat kopiert:

10jährige, singt leise vor sich hin “Dancing queen, young and sweet, only seven teeth”.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn es dir jetzt noch gut geht, mach dir keine Sorgen – das geht vorbei!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich breche mein Studium ab, um mich Vollzeit auf Vinted zu konzentrieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Babys klauen dir erst die Brille und beißen dir dann in die Nase. Keine Ahnung, woher die ihren guten Ruf haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich Schnee will, dann fliege ich nach Dubai und geh in die Skihalle, wie andere normale Leute auch.

Jemand aus 🇱🇧 hat gespeichert:

Irgendwann kommt Konrad Duden aus seinem Grab heraus und haut euch dieses dämliche Gendersternchen in die Fresse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Damen, sprechen Sie mir nach: „Ich hatte Unrecht und es tut mir leid“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Mensch zu sein, ist ein Zustand, den man gelegentlich nur unter Narkose erträgt.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich so: „Das ist mein Lieblingsstück. Ich möchte genau das gleiche Kleidungsstück noch einmal kaufen.“ Die Modeindustrie: „Nein.“

Gesichtet auf WeChat:

Mein Bett und ich lieben uns über alles. Aber der Wecker will das einfach nicht verstehen.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Wenn sich Oasis wieder verträgt, muss das doch auch bei der Ampel gehen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich habe eine Pause von den sozialen Medien gemacht, weil meine Katze auf dem Handy eingeschlafen war.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Am schlimmsten sind die Menschen in meinem Alter oder älter oder jünger als ich.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich zu dem Prozentsatz der Leute gehöre, die den Aufkleber auf dem Apfel mitgegessen haben.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich würde deine Grammatik ja korrigieren, aber du benutzt gar keine.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Der Papst ist der einzige Angestellte, der seinen Chef nie zu sehen bekommt. Nicht einmal bei der Weihnachtsfeier.

Soeben entdeckt auf Slack:

Nur weil ich nicht singen kann, heißt das nicht, dass ich nicht singen werde.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Warum 300 Euro für ein Paar Schuhe ausgeben? Weißt du, wie viele Chicken Nuggets du damit kaufen kannst?

© 2026

Zurück auf Los! ↑