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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die diesjährige Wunschliste meiner Tochter kann nur von einem viel, viel reicheren Mann entschlüsselt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mittlerweile kann ich mir die ganzen privaten Katastrophen nur noch damit erklären, dass ich 2009 diesen einen Kettenbrief nicht weitergeleitet habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Leute sagen „ich will nicht angeben“, dann geben sie damit an, dass sie nicht angeben.

Jemand aus 🇸🇿 hat kopiert:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum, wie großflächig man Schimmel aus Pausenbroten herausschneiden muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kommen die Glückshormone beim Sport eigentlich bevor oder nachdem man kollabiert ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Banken sollten einen Goldbarren haben, den man anfassen kann, wenn man sich arm fühlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Fahre, als ob niemand zuschaut.

Jemand aus 🇹🇳 hat gebookmarked:

Ich hasse meine Bank. Die berechnen mir Geld dafür, dass ich kein Geld auf dem Konto hab. Anscheinend kann ich es mir nicht mal leisten, pleite zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe noch nie in meinem Leben aus den Fehlern anderer gelernt, ich würde selbst ein riesiges Holzpferd reinlassen.

Jemand aus 🇨🇳 hat geteilt:

Seide ist ein verrücktes Material. „Ich mag dein Hemd“. Danke, es stammt von einem Insekt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Es gibt so Tage da fühlt man sich wie eine Banane. Nur von Affen umgeben.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Amazon schreibt mir gerade, ich soll mein Paket verfolgen. Liefern die nicht mehr?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätten die Katzen mittlerweile alles über den Rand geschubst.

Gerade geteilt über X:

Die Dame von der Personalabteilung forderte mich auf, eine der guten Eigenschaften meines Chefs zu nennen, und das Beste, was mir einfiel, war „er ist biologisch abbaubar“.

Gerade geteilt über YouTube:

Wer keine Dummheiten macht, macht auch nichts Gescheites.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Auf’m Dorf gibt’s weder Tanke noch Späti. Wir müssen ganz altmodisch beim Nachbarn klingeln, hoffen dass er nicht da ist und ihn dann beklauen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich vermisse es irgendwie, ein Kind zu sein und mich zu fragen, warum der Mond mir folgt.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Manchmal frage ich mich nach dem Sex, wie es wohl zu zweit wäre.

Gesehen bei X:

Fliegende Hausschuhe waren die Drohnen unserer Jugend.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Erzählst du Lügen über mich, erzähle ich die Wahrheit über dich.

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507 Lustige Kinder Sprüche

Mehr lustige Kinder Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Aufräumen, Chaos, Elternschaft, Familie, Humor, Kinder, lieben, mag, wer
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an, Bruder, geglaubt, Glaube, glauben, Humor, Kane, Kinder, ruhig, Undertaker, Weihnachtsmann, Wrestling
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Babys, bewundern, einfach, etwas, fallen, fallen lassen, halten, Kinder, lassen, loslassen, mehr, nicht, Verhalten, wollen
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Abendessen, Alltag, Antwort, Essen, Familie, gibt, Humor, Kinder, Kinderfragen, was, Wissen, wollen, würden, zufrieden
vor 3 Monaten

damals, Elternschaft, Familie, Humor, Ironie, keine, Kinder, Kindern, Null, Vater, was, wollte, zwei
vor 3 Monaten

Alltag, Andere, Ehe, ein, Frau, führen, geben, Geheimnis, gerade, Gespräch, gezogen, Humor, Kinder, mich, mir, ohne, sehen, Süßigkeiten, wollte, Zimmer
vor 3 Monaten

Bekloppte, billiger, denn, Familie, Humor, immer, Ja, Kinder, ohne, wäre, was, Weihnachten, Weihnachten ohne Kinder, Werbespot
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

Denke, eben, Erziehung, Familienleben, Gedanken, gelingen, Humor, immer, Ironie, Ja, Kinder, manchmal, mir, Missgeschicke, nicht, Stillen
vor 3 Monaten

Arbeit, Büro, Chef, dabei, Erwischt, Familie, geraucht, Gras, haben, Kinder, mich, Minuten, Rauchen, später, zwei

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

Vor 100 Jahren hatte jeder ein Pferd und nur die Reichen hatten Autos. Heute hat jeder ein Auto und nur die Reichen haben ein Pferd. Das Blatt hat sich gewendet.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ihr habt doch schon wieder am Regenbogen geleckt.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Männer reizen mit der Frage „Wünschst du dir manchmal, größer zu sein?“

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Diese drei Hexen aus Macbeth sind ja wohl völliger Quark, nie im Leben finden drei erwachsene Leute so einfach einen gemeinsamen Termin.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es gibt zwei Arten von Menschen: diejenigen, die kein Geheimnis bewahren können, und diejenigen, die ein Geheimnis etwa fünf Minuten lang bewahren können.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Immer, wenn ich auf mein Bauchgefühl höre, öffnet sich die Kühlschranktür!

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin nicht fürs Arbeiten gemacht, ich bin dafür gemacht, Eis zu essen und in der Sonne zu liegen wie eine Eidechse.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Liebe Rasierer-Werbungen, bitte hört auf, haarlose Beine zu rasieren. Wenn ihr jemanden beeindrucken wollt, dann rasiert einen Gorilla.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Leute beschweren sich immer, dass sie früh aufstehen müssen, um den Bus zu bekommen, aber niemand denkt darüber nach, wie früh der Busfahrer aufstehen muss.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wer den Tag mit einem Lächeln beginnt, nimmt die richtigen Pillen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Bei nervigen Kollegen hilft ein Stressball. Man muss nur gut zielen können.

15 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn meine Haustiere seufzen. Was hast du denn, mein kleiner arbeitsloser Schmarotzer?

20 Leute checken gerade 👀

Furchtbar dieses Älterwerden. Kaum hast du im Kopf alles zusammen, fällt dir der Körper auseinander.

7 Leute checken gerade 👀

Ein Kaffee ist erst dann stark, wenn du die Tasse nicht mehr anheben kannst.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn mich jemand fragt, ob meine Kinder Zwillinge sind, sage ich: Nein, sie sind Roboter.

8 Leute checken gerade 👀

Discord eignet sich nur zum Anrufen von Freunden über den Computer. Bitte verschwenden Sie Ihre Zeit nicht damit, sich in zufälligen Servern zu verlieren.

23 Leute checken gerade 👀

Das Grillen ist die effektivste Methode der Fettverbrennung.

21 Leute checken gerade 👀

Man sollte jeden Planer einer Straßenbaustelle zwingen, jeden Morgen vor der Arbeit daran vorbei zu fahren.

20 Leute checken gerade 👀

Zölle hier, Zölle da. Wann wird jemand meine Kleidung verzollen und mich küssen?

20 Leute checken gerade 👀

In der Adventszeit sollte es eine Art Partnerbörse geben für Leute, die gerne backen und Leute, die gerne essen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mir geht das echt auf die Nerven, dass man zum Leben Geld braucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hinter jeder Frau, die sich beschwert, dass sie immer an die falschen Männer gerät, steht ein Typ in der Friendzone und rollt mit den Augen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was ich an meiner Ex am meisten vermisse? Die Nintendo Switch!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hab gerade Messer gespült und musste an dich denken.

Jemand aus 🇰🇼 hat gecheckt:

Merkwürdig, wie unwichtig deine Tätigkeit ist, wenn du um eine Gehaltserhöhung bittest. Und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag frei haben möchtest.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Verstand ist ja auch nie da, wenn man ihn gerade mal braucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Facebook sollte einen Weg finden, Babyfotos in eine erneuerbare Energiequelle zu verwandeln, denn dann müssten wir uns nie wieder Sorgen machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wissenschaftler sollten aufhören, die Intelligenz von Tieren zu analysieren und anfangen, die menschliche Dummheit zu untersuchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich finds mega, dass ihr ohne Licht Fahrrad fahrt. Natürliche Selektion ist wichtig.

Jemand aus 🇺🇾 hat geteilt:

Trennungen sind hart, aber warst du jemals enttäuscht von dem Essen, das du bestellt hast?

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Startup-Idee: Eine App wie Instagram, aber sie zeigt dir nur Beiträge von Leuten, denen du folgst, und zwar in chronologischer Reihenfolge.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Mir egal, ob künstliche Intelligenz oder ein Einwanderer, ich brauche dringend jemanden, der meinen Job übernimmt. Ich kann nicht mehr!

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich lächle nicht. Meine Mundwinkel streben nach Höherem.

Jetzt live auf Discord:

Polizeiautos sollten Eiswagenmusik spielen, wenn sie dich wegen einer Kleinigkeit anhalten.

Gesichtet auf WhatsApp:

Mein Mann weiß es noch nicht, aber dieser Tage werde ich ihn bitten, 100 Meter Weihnachtsbeleuchtung zu entwirren.

Gesichtet auf Reddit:

Seit Ewigkeiten sagt die gleiche Dame im TV, dass sie jetzt parshippt. Scheint ja richtig gut zu funktionieren.

Trendet auf X:

Die Vorstellung, mit nem Volleyball auf ner einsamen Insel zu leben, wird für mich immer realistischer.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn Dracula eine Katze hätte, wäre sie diejenige, die im Sarg schläft.

Trendet auf LinkedIn:

Willkommen beim Yoga. Du wirst dich langsam in den Halbspagat hinab bewegen und dort für den Rest deines Lebens verharren.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

„Ich liebe es zu lesen“, sagte die Frau, die die Bücher nur besitzt.