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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als Erwachsener muss man den Fakt akzeptieren, dass man immer müde sein wird, egal wie viele Stunden man geschlafen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Verbesserte Rezeptur“ bedeutet immer: „Jetzt in scheiße!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Flughäfen sind so lustig: „Oh, du willst verreisen? Willst du vielleicht vorher noch in einem Einkaufszentrum abhängen?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schokolade hat wenig Vitamine, deshalb muss man viel davon essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ohhh, mir ist gerade aufgefallen, dass man seinen Gesichtsausdruck ändern kann. Ich habe die ganze Zeit nur den einen gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

So, ich muss jetzt weg. Mein Pfleger sucht mich schon.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wisst ihr eigentlich schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

An Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist nämlich grauenvoller, als Leute, die morgens schon gut drauf sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es sind keine Falten. Es sind Zeitlinien.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Du solltest deine Katze nicht auf den Tresen springen lassen.“ Meine Katze könnte einen Kredit aufnehmen, wenn sie wollte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Warum sollte ich meinem Bauchgefühl trauen? Mein Bauch kann nicht einmal den Unterschied zwischen „Ich habe Hunger“ und „Mir ist langweilig“ erkennen, und das ist seine einzige Aufgabe.

Beliebt auf Slack:

Ich möchte zu dem Tag zurück, als ich das letzte Mal eine Kassette mit einem Bleistift zurückgespult habe.

Gerade gelandet bei Facebook:

Die Spitze meines Muffins sieht aus wie ein Geburtstagskuchen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich bin nie zu lange Single, du musst mich also fangen, solange du kannst.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn du beim Triathlon lächelst, hast du entweder aufgegeben oder bist kurz vorm Ziel.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Grabinschrift „Hey Leute, ich werde eine kleine Pause von den sozialen Medien einlegen.“

Gesichtet auf Facebook:

Die Worte eines Betrunkenen sind die Gedanken eines Nüchternen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich behandle Menschen so, wie ich behandelt werden möchte, indem ich das Haus nicht verlasse.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn man es einfach ein Wimmelbild nennt, geht’s eigentlich mit dem Haushalt.

Trendet auf Pinterest:

Wem du es heute kannst besorgen, den vernasche nicht erst morgen.

Start » Lustige Kommen Sprüche

145 Lustige kommen Sprüche

Lustige kommen Sprüche bringen jeden zum Schmunzeln und sorgen für den perfekten Icebreaker 😄🚀 Ob im Chat, auf Partys oder einfach zum Aufheitern – hier trifft Humor auf Alltag! Bereit für eine Portion Spaß, die garantiert ankommt? 🎉✨ Dann schnall dich an, es wird witzig!

Neue lustige kommen Sprüche 👇

  • Lustige kommen Sprüche - Ich könnte meine Schlüssel jeden Tag an denselben Ort legen, aber warum sollte ich mir eine Schatzsuche vorenthalten, die mich zu spät kommen lässt.

    Kommentar:
    "Schlüsselchaos: Meine tägliche Runde 'Wo ist Waldo?' im eigenen Zuhause! 🔍🔑⏰😅"

  • Lustige kommen Sprüche - Habe gerade gehört, dass der Sommer kommt. Mir ist vor Freude fast der Glühwein aus der Hand gefallen.

    Kommentar:
    "Wenn der Sommer so plötzlich kommt, dass selbst der Glühwein schockiert ist! ☀️🍷😂"

  • Lustige kommen Sprüche - Offenbar ist „Ich habe einfach keine Lust“ kein triftiger Grund, wenn Ihr Chef Sie fragt, warum Sie heute nicht kommen.

    Kommentar:
    "Anscheinend zählt 'Ich habe einfach keine Lust' nicht als offizieller Urlaubstag… wer hätte das gedacht? 🤷‍♂️😂 #ChefLogik #Motivationsprobleme"

  • Lustige kommen Sprüche - Sollte es zwischen uns zu einem Treffen kommen und du siehst nicht so aus wie auf deinen Fotos, zahlst du meine Drinks so lange, bis du so aussiehst!

    Kommentar:
    "Na, hoffentlich hat er genug Geld dabei! 💸😂 #Catfish #DrinksOnYou"

  • Lustige kommen Sprüche - Es ist ein echter Kampf, von der Couch ins Bett zu kommen.

    Kommentar:
    "Das ist definitiv ein harter Kampf zwischen Bequemlichkeit und Gemütlichkeit! 💤💪"

  • Lustige kommen Sprüche - Das Passwort ist falsch. Genau wie meine Entscheidung, heute ins Büro zu kommen.

    Kommentar:
    "Das Passwort ist falsch. Genau wie meine Entscheidung, heute ins Büro zu kommen. 🤦‍♂️🤣 #Montagslaune"

  • Lustige kommen Sprüche - Hey, entschuldige die Verspätung, ich wollte nicht kommen.

    Kommentar:
    "Kein Problem, wir haben die Party einfach ohne dich gestartet! 🎉😜"

  • Lustige kommen Sprüche - „Ich hasse Smalltalk!“ Oh, okay. Glaubst du, dass gute Menschen in den Himmel kommen?

    Kommentar:
    "Ich hasse Smalltalk! Oh, okay. Glaubst du, dass gute Menschen in den Himmel kommen? 🤔 Da wird wohl jemand gerne direkt zur Pointe springen! 😄"

  • Lustige kommen Sprüche - Der Frühling ist da. Die ersten Weber-Grills kommen aus dem Süden zurück.

    Kommentar:
    „Der Frühling ist da! 🌼🌞 Zeit, die Grills aus ihren Winterquartieren zu holen und die Saison zu eröffnen. 🍔🔥 #Grillparty“

  • Lustige kommen Sprüche - Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen, ich werde stattdessen draußen spielen.

    Kommentar:
    "Chef, heute ist einfach zu schön, um drinnen zu sitzen! 🌞⚽️ #prioritäten"

Mehr lustige kommen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen kommen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇦 hat gebookmarked:

Buchstabiere den Namen deines Schwarmes rückwärts, meiner heißt Dleg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Blöde am Leben ist ja, dass man erst mit 40 weiß, was man mit 20 hätte machen sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was hat 8 Augen und 8 Beine? Acht Piraten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Arbeiten sie auch wieder für die Miete ihrer Wohnung, die sie kaum nutzen, weil sie die meiste Zeit für die Miete ihrer Wohnung arbeiten?

Jemand aus 🇺🇦 hat geteilt:

Wenn ich Nachos mit anderen esse, denke ich immer 3 Nacho-Züge voraus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe keinen Plan. Ich verlasse mich auf Kaffee und Sarkasmus, um mich durch den Tag zu bringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse Kleinwagen, die sich solange als freie Parklücke verkleiden, bis man auf gleicher Höhe ist.

Jemand aus 🇧🇹 hat geteilt:

Eine Entführung durch Außerirdische, aber es ist nur mein Kind, das mir mitten in der Nacht mit einer Taschenlampe ins Gesicht leuchtet und fragt, ob ich wach bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal ist alles schön. Manchmal ist alles scheisse. Manchmal ist alles ganz schön scheisse.

Jemand aus 🇧🇧 hat geteilt:

Der einzige Mann, der wirklich um seine Frau kämpft, ist Super Mario.

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich bin seit sieben Jahren verheiratet, und wenn wir meine Schwiegermutter besuchen, tippt sie immer noch ihr WiFi-Passwort für mich ein, anstatt es mir zu sagen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Aufwachen, Sex, Kaffee, Sex, Mittagsschlaf. Typischer Sonntag. Also bei irgendwem. Bestimmt.

Gerade gelandet bei Instagram:

Einen Edding zu IKEA mitnehmen und die Namen der Produkte mit weiteren Punkten versehen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich stelle oft nur aus Höflichkeit dumme Fragen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Manche Wörter dürfen nicht in Vergessenheit geraten. In diesem Sinne: Schniedelwutz!

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn ich sehe, was Politiker alles machen müssen, bestell ich mir lieber noch ’nen Cappucino.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Irgendwann zwinge ich Dr. Oetker dazu, mir die mittlere meiner vier Ofenschienen zu zeigen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich diene anderen als Vorbild. Und zwar als schlechtes Vorbild.

Gesehen bei Snapchat:

Wissen Biber überhaupt, was sie tun, oder sehen sie einfach nur Wasser, das einen Fluss hinunterfließt, und denken: „Auf keinen Fall“.

Macht Lärm auf Slack:

Airbnb verlassen: Alle Böden polieren, einen Kuchen backen und die Handtücher waschen/zu Schwänen falten. Ein Hotel verlassen: Bitte machen Sie nichts kaputt. Und wenn doch, finden wir sicher eine Lösung.

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