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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇳 hat gebookmarked:

Lieber Gott, bitte mach mich zu einem Vogel, damit ich weit weg fliegen und auch auf Leute kacken kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die 30er Jahre verbringt man hauptsächlich damit, nach günstigen Angeboten zu suchen und zu versuchen, bei der Arbeit nicht zu weinen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was mir am besten daran gefällt, in der Schlange zu stehen, ist zu beobachten, wie die anderen Schlangen schneller vorankommen.

Jemand aus 🇻🇨 hat gespeichert:

Reicht es als Fitnessprogramm, wenn ich über meinen Schatten springe?

Jemand aus 🇸🇪 hat kopiert:

Ich verstehe schon, McFlurry-Maschine. Ich arbeite auch nicht, wenn ich auf der Arbeit bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kanalisiere meine innere Brezel, um eine schlechte Körperhaltung auf Expertenniveau zu erreichen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Überall, wo man nicht mit Karte zahlen kann, sollte man als Entschädigung einen kleinen Stirnkuss bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vergesst Pheromone, Grillgeruch zieht immer!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die einzigen Körbe, die ich je bekommen habe, sind Geschenkkörbe.

Jemand aus 🇪🇨 hat kopiert:

Es ist total spannend, älter zu werden. Man lernt jeden Tag neue Knochen kennen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Je mehr ich sehe, wie sich Menschen bekriegen, umso mehr mag ich Katzen.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich glaube, mein Gehirn ist mir gerade in den Kaffee gefallen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Weihnachten kommt jedes Jahr früher in die Läden, und dennoch leugnen einige immer noch den Klimawandel.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich mache keine Fehler. Ich date sie.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Stell dir vor, Spinnen könnten Breakdance.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ständig nehme ich mir vor, netter zu sein. Doch dann kommt so ganz ungebremst ein Arschloch um die Ecke.

Macht Lärm auf TikTok:

Meine Damen, wenn Sie Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

Gesehen bei Telegram:

Bin neidisch auf meine Oliven, weil sie mit Knoblauch gefüllt sind. Ich wäre auch gern mit Knoblauch gefüllt, aber leider sind es nur Innereien und Stress.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Irgendwann kommt Konrad Duden aus seinem Grab heraus und haut euch dieses dämliche Gendersternchen in die Fresse.

Beliebt auf Facebook:

Wenn ein Mann will, dass seine Frau zuhört, braucht er nur mit einer anderen zu reden.

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25 Lustige Krieg Sprüche

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manchmal sehe ich Leute in meinem Alter und denke mir „Alter, Schwein gehabt!“

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Immer diese Paare, die sich ständig trennen und dann wieder Zusammenkommen. Selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Und dann gibt es diese Dates, nach denen man sich denkt: „Und dafür habe ich mir wirklich die Beine rasiert?!“

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wir Norddeutschen duzen die Menschen, die wir nett finden. Ich bin der Meinung, Sie sollten das wissen.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In jeder Szene von Stranger Things sagt ein Typ mit Perücke nur: „Wir müssen sie aufhalten.“

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich werde nicht gemeiner. Ich sage nur immer öfter Sachen laut, die ich mir früher nur gedacht habe.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bitte erzähl mir nicht, wie schlimm dein Leben war, als du aufgewachsen bist. Wir mussten unsere Autofenster von Hand hochkurbeln.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Während der Darmspiegelung dachte ich: Das muss dieser berühmte „Tunnelblick“ sein, von dem alle sprechen.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn mein Fernseher so smart ist, warum ohrfeigt er mich dann nicht, wenn ich die Nachrichten einschalte?

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wer noch nie das Innere aus einem Brötchen gepult und es zu einem Ball geformt hat, hat nie richtig gelebt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich finds komisch, wenn Männer Hüte tragen. Das ist mir zu aufgesetzt.

16 Leute checken gerade 👀

Unverheiratet in den Dreißigern sollte ehrlich gesagt umbenannt werden in: „Herzlichen Glückwunsch, Sie haben sich nicht aus Panik für die falsche Person entschieden“.

18 Leute checken gerade 👀

Mein Traum ist es, zwei Männer auf einmal zu haben. Einer kocht, der andere putzt.

21 Leute checken gerade 👀

Mal wieder ein eher enttäuschender Tag, und weit und breit keine Pizza in Sicht… Beides hängt eng miteinander zusammen.

15 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts, was ich mehr hasse, als gemütlich im Bett zu liegen und plötzlich auf die Toilette zu müssen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin stolz darauf, dass ich es dieses Jahr in die Forbes-Liste der „7 Milliarden unter 7 Milliarden“ geschafft habe.

16 Leute checken gerade 👀

Dumme Gedanken hat jeder. Die Kunst besteht darin, im entscheidenden Moment die Fresse zu halten.

7 Leute checken gerade 👀

Ein Mann in Rente stellt oft einen Vollzeitjob für die Ehefrau dar.

6 Leute checken gerade 👀

A Knobi a day keeps the doctor away.

15 Leute checken gerade 👀

Galgenmännchen ist ein tolles Spiel. Es gibt keinen besseren Weg für ein Kind, das Buchstabieren zu lernen, als einen Mann vor dem Tod durch Erhängen zu retten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Menschen, die zwei Stufen auf der Treppe gleichzeitig nehmen, sind aktiv und faul zugleich.

Jemand aus 🇱🇮 hat gebookmarked:

Der größte Teil meiner Arbeit besteht darin, Dinge idiotensicher zu machen, aber es gibt eben immer bessere Idioten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sie haben noch nie den Klimawandel und Peppa Pig in einem Raum gesehen, oder?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Horoskop sagt, ich soll dich heute küssen.

Jemand aus 🇹🇼 hat gespeichert:

Wenn man immer wieder auf Twitter schaut, ist es, als würde man in den Kühlschrank schauen, um zu sehen, ob plötzlich etwas Gutes auf magische Weise erschienen ist.

Jemand aus 🇸🇪 hat gecheckt:

Habe meine Klausur leer abgegeben, damit die Lehrerin mehr Zeit hat, mit ihrer Familie Weihnachten zu feiern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dezember. Der Monat bei der Arbeit, in dem alles das Problem des Januars ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich muss oft weinen. Ich schwitze schnell. Ich muss oft pinkeln. Vielleicht bin ich einfach nicht ganz dicht.

Jemand aus 🇦🇫 hat gebookmarked:

Jetzt so kurz vor Weihnachten, macht das abnehmen auch keinen Sinn mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Adventskalender für Erwachsene, aber hinter jedem Türchen verbirgt sich eine andere Art von Medikament.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Sommer ist, wenn man die Bettdecke nur dazu benötigt, dass die Innenseite der Oberschenkel nicht aneinander klebt.

Gerade geteilt über Threads:

Was sagt man überhaupt, wenn jemand an die Toilette klopft? Wie sieht das Protokoll dafür aus?

Macht Lärm auf Reddit:

Schau dir einfach einen Horrorfilm an, wenn du dich einsam fühlst. Danach fühlst du dich zu 100% nicht mehr allein.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Dein Leben ist großartig, bis die Oversize-Klamotten anfangen zu passen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Danke Windows, aber ich will das Bild mit Photoshop öffnen und nicht mit Paint3D.

Gesehen bei WeChat:

Wochenende ist erst, wenn man alles eingekauft, geputzt und gewaschen hat. Also Sonntagabend.

Trendet auf TikTok:

Schreibt man Arbeit mit einem oder mit zwei Mittelfingern?

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ein Netz hat immer Löcher. Sonst wäre es ja eine Decke. Deshalb heißt es bestimmt auch Mobilfunknetz und nicht Mobilfunkdecke.

Geht gerade viral auf TikTok:

Damit Ihr Salat besser schmeckt, legen Sie ihn einfach zwischen Brot, Fleisch, Käse und Big-Mac-Sauce.

Gesehen bei Messenger:

Warnung: Plätzchen lassen Ihre Kleidung schrumpfen.

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