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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Schmetterlinge sich verlieben, haben sie dann Menschen in ihrem Bauch?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich nehme stets den unbeschrittenen Pfad, weil ich hoffe, dort niemanden zu treffen, den ich kenne.

Jemand aus 🇬🇦 hat gecheckt:

Unpopuläre Meinung: Der Mond ist eigentlich viel nützlicher als die Sonne. Denn der Mond spendet uns Licht in der Nacht, wenn es dunkel ist. Die Sonne gibt uns nur tagsüber Licht, wenn es eh schon hell ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Horoskop sagt, ich soll dich heute küssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mag das Wort Ästhetik sehr, es ist so schön anzusehen. Ich frage mich, ob es ein Wort gibt, das das beschreibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was sagen Sie noch außer „Man lebt nur einmal“, bevor Sie schlechte Entscheidungen treffen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer offene Menschen mag, soll Chirurg werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wen kümmert schon Freitag der 13.? Ich meine, was kann mir das Universum noch alles antun?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn mein MacBook schwer zu atmen beginnt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe gute Fähigkeiten, Probleme zu lösen, aber meine Fähigkeiten, Probleme zu schaffen sind das, was mich wirklich auszeichnet.

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Ich habe meinen eigenen Handstempler zu Hause, damit meine Kollegen denken, dass ich am Vorabend etwas Lustiges unternommen habe.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich frage mich, ob Menschen, die ihre ganze Zeit damit verbringen, im Internet herumzuschreien, wissen, dass es viel mehr Spaß bringende Dinge zu tun gibt.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich habe den Großteil meines Lebens in die falsche Richtung gesteuert, aber da die Erde rund ist, bleibe ich einfach dabei und ziehe es durch.

Beliebt auf YouTube:

Die besten ätherischen Öle sind die, die aus Burgern tropfen.

Gesehen bei Pinterest:

Ich fange langsam an zu denken, dass ich vielleicht nicht so gut aussehend bin, wie meine Oma immer sagte.

Frisch gepostet auf Slack:

Was sind einige schlechte Angewohnheiten für jemanden, der gerade erst damit beginnt, sein Leben zu ruinieren?

Macht Lärm auf Facebook:

Seien Sie freundlich, denn jeder, den Sie treffen, kämpft online oft einen harten Kampf mit irgendwelchen dummen Teens.

Beliebt auf Pinterest:

Ach du lieber Himmel, ich nehme an, wir müssen diesen Scheiß noch einmal machen. Also ich fang an: Guten Morgen!

Soeben entdeckt auf Discord:

Die Monster unterm Bett könnten ja wenigstens mal Staub wischen.

Trendet auf Instagram:

Ich denke, ich spreche für viele von uns, wenn ich sage : „Hä?“

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426 Lustige mal Sprüche

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wieviel Lebenszeit man wohl damit verbringt, zu überlegen ’sage ich nun etwas dazu, oder will ich lieber meine Ruhe?‘

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Single bin ich nur wegen der Unzulänglichkeiten aller anderen.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe mich gefragt, ob ich das Problem bin, und wir haben nein gesagt.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dieses Jahr habe ich noch kein einziges Bikini-Foto im Schnee gesehen; die Mädchen sind müde.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Frohe Weihnachten und viel Erfolg beim Aufstehen nach dem Essen!

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Blöde an meiner Mimik ist, dass sie ohne mein Einverständnis anderen meine Meinung mitteilt.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bei den aktuellen Temperaturen finde ich es ganz erfrischend, wenn das Klowasser hochspritzt.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Morgen wären in Ordnung, wenn sie später anfangen würden.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich war sehr enttäuscht, als ich herausfand, dass Alkohol nur wenige Gehirnzellen abtötet, denn ich hatte gehofft, eines Tages einer politischen Partei beizutreten.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe meinen Kindern gezeigt, wie man Enzyklopädien benutzt. Ich habe vier von ihnen gestapelt, um etwas im obersten Regal zu erreichen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt an dem Punkt angekommen, wo ich mir Sorgen machen muss, dass sowohl meine Kinder als auch meine Eltern in der Öffentlichkeit nichts Peinliches sagen.

10 Leute checken gerade 👀

Bald endlich wieder sagen, dass man Glühwein eigentlich nicht mag, weil zu süß, aber der weiße geht, und dann sechs trinken, weil man die 20 Stunden Dunkelheit täglich nicht erträgt.

19 Leute checken gerade 👀

Mir ist egal, was andere von mir denken, außer bei Tieren. Ich möchte, dass Tiere mich mögen.

7 Leute checken gerade 👀

Eigentlich dachte ich, je älter man wird, desto weiser und selbstbewusster wird man. Mittlerweile weiß ich, dass man einfach nur schneller müde wird.

16 Leute checken gerade 👀

Natürlich bin ich für jeden Unsinn zu haben. Nur halt nicht mit jedem.

22 Leute checken gerade 👀

Früher hat es 8 Jahre gebraucht, bis ein Impfstoff zugelassen wurde. Heute reichen 8 Mäuse.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn die Amerikaner wollen, dass wir mehr von ihren Autos kaufen, dann sollen sie doch bessere bauen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich hab gerade Zeit. Wo gibt es gerade nichts zu tun?

22 Leute checken gerade 👀

Die politische Lage vereinfacht sich zusehends: Regierung und öffentlich-rechtliche Medien gegen den gesunden Menschenverstand.

14 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste an Social-Media ist, dass dich niemand mit seiner Meinung verschont.

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir brauchen ein besseres Wort für „geil“, das elegant und schön klingt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Gegenteil der Helikopter-Mutter ist der U-Boot-Vater. Er tauch nie wieder auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nehmen Sie einen positiven und einen negativen Freund mit auf Ihre nächste Reise. Wenn Ihre Batterie leer ist, können Sie die Kabel an die beiden anschließen und Ihr Auto starten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich erledige Dinge vielleicht nicht schnell, aber wenn ich sie erledige, dann wenigstens falsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Beim Chips essen und fernsehen, stört mich das laute Knuspergeräusch. Dann merke ich, dass ich ja Chips esse und fernsehe, und es stört mich schon nicht mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist wirklich ein Jammer, dass die Fähigkeit zu sprechen scheinbar nicht an die Fähigkeit zu denken geknüpft ist.

Jemand aus 🇧🇮 hat geteilt:

Ich gerade kann nicht, ich versuche, die heutigen Nachrichten aus den Beiträgen im Netz zusammenzusetzen.

Jemand aus 🇿🇲 hat kopiert:

Ich rauch immer eine nach dem Sex. Jetzt ist die Schachtel leer. Ach guck, 5 Mark haben die mal gekostet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es reicht nicht aus, einen Song zu mögen, ich muss den Künstler anrufen und ihm sagen können, dass er einen tollen Job gemacht hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe mir gerade eine Feder aus den Haaren gekämmt. Es ist soweit. Der Vogel möchte raus.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Threads:

Kennt ihr diese Menschen, die beleidigt sind, wenn man sie behandelt, wie sie einen behandeln? Ich auch.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Es ist ja nicht so, dass ich mehr Schuhe haben möchte, es ist nur so, dass sie immer wieder welche in meiner Größe verkaufen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Das Leben ist ganz einfach. Manchmal bist du der Stein, manchmal bist du die Scheibe und manchmal bist du Carglass.

Macht Lärm auf Snapchat:

Kekse haben nur sehr wenige Vitamine. Deswegen müssen wir viele davon essen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Viele wissen nicht, dass der Weihnachtsmann mit Vornamen Amazon heißt.

Gesichtet auf Discord:

Ich werde nie eine Smartwatch besitzen. Ich habe genug Dinge, die mir sagen, was ich tun soll.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn ich reich werde, bekommt ihr alle eine Therapie geschenkt.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Mach‘ dir lieber Spaghetti statt Sorgen!

Gesichtet auf Reddit:

Ich besitze zwar kein Weingut, habe aber schon mindestens eins getrunken.

Gerade geteilt über TikTok:

Geschäftsidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man schreit: „Ich koche gerade!“

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