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Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇷 hat gebookmarked:

Meine Frau beklagt sich, dass sie einen dicken Arsch hat. Ich wünschte nur, sie würde aufhören, auf mich zu zeigen, wenn sie das sagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich eine Apotheke hätte, ich würde sie „Unsere kleine Pharm“ nennen.

Jemand aus 🇧🇾 hat geteilt:

Nachtschicht! Wir bügeln aus, was die Tagschicht verbockt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn er nicht zurück kommt, ruf ihn an, wenn du betrunken bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zustände meines Körpers: Müde, weil zu wenig Schlaf; Müde, weil zu viel Schlaf; Müde, weil Frühling; Müde, weil Winter. Zustände meiner Seele: Müde, weil Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nur Anfänger lassen Gras über die Sache wachsen. Profis nehmen einen Wald.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich unterscheide immer noch zwischen „richtige Erwachsene“ und „solche wie ich“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin 1989 mit dem Fahrrad gestürzt und habe mir das Knie verletzt. Damals gab es noch keine sozialen Medien, also erzähle ich es euch jetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich stimme den Leuten einfach immer nur zu, damit sie aufhören zu reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jeder kennt es. Jeder hasst es. Die Pistazie ohne Schlitz.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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9. Okt., 2025

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Gerade gelandet bei X:

Das Einzige, was beim Monopoly garantiert nie gewinnt, ist der Familienfrieden.

Jetzt live auf Facebook:

Damals, als man sich die Welt noch von Peter Lustig erklären liess, statt von ein paar Spacken im Internet. Das war schön.

Geht gerade viral auf Facebook:

Mein Vater hat einmal so stark geniest, dass er alle Uhren um zwei Stunden zurückstellte.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich distanziere mich von der menschlichen Spezies.

Macht Lärm auf Reddit:

Wenn eine Frau dir Komplimente für deine Gesichtsbehaarung macht, solltest du den verdammten Anstand haben, auch ihre zu loben.

Gerade geteilt über Telegram:

Erinnert ihr euch noch, als wir Kinder waren und alles taten, um erwachsen zu werden? Wir waren so dumm!

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Mein Beitrag zum Umweltschutz: Ich trenne Alkohol vom Glas.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wecken Sie kein schlafendes Baby, und nehmen Sie keinen Blickkontakt mit einem spielenden Kleinkind auf.

Gerade geteilt über TikTok:

Es gibt 8 Milliarden Menschen auf der Welt, und ich habe nur 3 Freunde, von denen einer nervig ist.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Grade gelernt, dass es für einen gut ist, sich mit Menschen zu umgeben, die einem gut tun. Frage mich nur, ob es okay ist, dann nicht mehr arbeiten zu gehen.

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293 Lustige manchmal Sprüche

Mehr lustige manchmal Sprüche 👇

  • Lustige manchmal Sprüche - Manchmal werden die Stimmen in meinem Kopf von den Stimmen in meinem Bauch schikaniert.

    Kommentar:
    "Meine Gedanken haben Bauchschmerzen vom vielen Nachdenken! 🤪🤯 #innererKonflikt"

  • Lustige manchmal Sprüche - Manchmal, wenn ich einen wirklich guten Schlaf brauche, rufe ich meinen Kebap-Mann an, damit er mich schön warm und fest einwickelt.

    Kommentar:
    "Kebap-Mann als Schlaftherapeut – eine geniale Idee! 🛌🥙😂"

  • Lustige manchmal Sprüche - Manchmal sehe ich hübsche, junge Frauen und denke „so wäre ich auch gern nochmal“, aber dann machen sie den Mund auf und ich denke „besser nicht“.

    Kommentar:
    "Manchmal ist es besser, nur hübsch aus der Ferne zu bewundern! 😆🙊"

  • Lustige manchmal Sprüche - Manchmal vermisse ich die Zeit, als diese Doppelstunde Mathe am Montagmorgen das Schlimmste war, was man in der Woche durchstehen musste.

    Kommentar:
    "Ah, die guten alten Zeiten, als Mathe das Schlimmste war! 😅📚 #Montagsmorgenspaß"

  • Lustige manchmal Sprüche - Manchmal habe ich Lust, mir RTL anzuschauen. Dann haue ich mir dreimal mit der Pfanne auf den Kopf und es geht wieder.

    Kommentar:
    "Manchmal braucht man einfach einen Reality-Check! 🍳💥📺 #RTL #Kopfschmerzen"

  • Lustige manchmal Sprüche - Manchmal, wenn ich einen besonders stressigen Tag habe, mache ich einen Schwangerschaftstest, um mich daran zu erinnern, dass wenigstens eine Sache in meinem Leben noch wie geplant läuft.

    Kommentar:
    "Man muss sich eben an den kleinen positiven Dingen im Leben festhalten! 🤰🤣 #PrioritätenSetzen"

  • Lustige manchmal Sprüche - Die einzige gefährliche Sportart, die ich betreibe, ist, manchmal mit meiner Frau zu sprechen.

    Kommentar:
    "Manchmal ist es wirklich ein waghalsiges Abenteuer! 🤣👩‍❤️‍👨💬"

  • Lustige manchmal Sprüche - Manchmal sehe ich mir nur so Leute an und denke mir: „Ernsthaft?! Du bist die Spermie, die gewonnen hat?“

    Kommentar:
    "Manchmal frage ich mich auch, wie das passiert ist! 🤣🤷‍♂️ #GlücksSpermie"

  • Lustige manchmal Sprüche - Manchmal wünschte ich mir, dass meine Augenlider so klacken wie bei der Sendung mit der Maus, um der Situation mehr Ausdruck zu verleihen.

    Kommentar:
    "Klick-Klack, da schläft man gleich mit Stil! 😄👀 #SendungMitDerMaus"

  • Lustige manchmal Sprüche - Ich würde nicht sagen, dass ich eine schlechte Hausfrau bin, aber manchmal denke ich, ein Neubau würde das Chaos schneller lösen.

    Kommentar:
    🏠💥 "Wer braucht schon Ordnung, wenn man einfach das Haus explodieren lassen kann, oder? 😂"

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alles ab Googles Seite 2 ist für mich schon Darknet.

Jemand aus 🇸🇨 hat gecheckt:

Ich vergebe und vergesse nicht, ich hasse und erinnere mich.

Jemand aus 🇨🇩 hat geteilt:

„Jedem das Seine!“ Übersetzung: Du liegst falsch, aber das macht nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich putze ja gerne im Nena-Style: Irgendwie. Irgendwo. Irgendwann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heute mach ich was für Bauch, Beine und Po. Plätzchen!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Irgendwie komplett bescheuert, dass ich jeden Monat die Schulden eines Fremden abbezahlen muss, nur weil ich selbst nicht so viele Schulden wie er aufnehmen kann. #Miete

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein frisch geputztes Bad löst in Männern den unwiderstehlichen Drang aus, sich den Bart zu stutzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer mich anders will, muss auf mich verzichten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Augenarzt ist erschreckend jung, und als er sagte, er glaube, ich hätte ein Chalazion oder ein Hordoleum, dachte ich, er redet von Pokémon.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Auto macht seltsame Geräusche, aber das bin nur ich, der singt.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Es ist neu für mich, draußen zu laufen, und ich lerne immer noch die Vorteile kennen, zum Beispiel dass man bei Regen nicht laufen muss.

Gerade gelandet bei Reddit:

Das hat schon was, wenn ein grüner Minister in der Welt nach Öl bettelt.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Man sagt übrigens nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit überdurchschnittlichem Realitätsabstand.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Endlich Montag! Hoffentlich habt ihr auch alle ausreichend Kaffee und Mittelfinger am Start.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Seien Sie der Elefant im Raum!

Gesichtet auf Telegram:

Ich vermisse die Zeit, als es von jeder Serie so viele Folgen gab, dass sie alle irgendwann eine Folge hatten, in der es heiß war und die Klimaanlage ausfiel.

Geht gerade viral auf TikTok:

Alles Liebe zum Muttertag! Du hast uns länger versorgt als Angela Merkel. Das muss man erst mal schaffen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Mein Leben ist wie Schlitten fahren. Nur ohne Schlitten. Und ohne Schnee. Und ohne Spaß. Aber es geht bergab.

Gesehen bei Instagram:

Wir brauchen keine Pandemie, wir brauchen ne Zombie-Apokalypse.

Gerade gelandet bei Reddit:

Der interpretierende Tanz ist die beste Art, dumme Fragen zu beantworten.

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