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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇬 hat kopiert:

Stille Wasser sind nicht tief, sondern ohne Kohlensäure. Ihr Idioten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich durch automatische Türen gehe, denke ich manchmal, dass ich sie mit meinen Gedanken kontrolliere, das ist doch normal, oder?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin immer der Schnellste, wenn andere stolpern lieg ich schon auf der Fresse.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Leute studieren jahrelang Medizin und werden dann trotzdem krank. Peinlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Im Schneidersitz Kaffee trinken und dabei ins Leere starren. Ist auch Yoga.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist nicht in Ordnung, auf Selfies anderer Leute mit der Telefonnummer eines Schönheitschirurgen zu antworten. Ich hör‘ jetzt auf damit!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Faulheit ist die Kunst, solange nichts zu tun, bis die Gefahr vorüber ist, dass man etwas tun müsste.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bevor ich’s vergesse, denke ich immer: „Das muss ich mir merken!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe die meiste Zeit des Tages damit verbracht, mich zu vergewissern, dass meine Couch noch funktioniert. So weit, so gut.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du weißt, du bist alt, wenn ein Kind dich mit „Sie“ anredet.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Mir ist aufgefallen, dass ich wohl der einzige Mensch auf der Welt bin, der Handschuhe in seinem Handschuhfach aufbewahrt.

Gesichtet auf Snapchat:

Dieser Moment, in dem Ihr Ehepartner Sie fragt, ob Sie ihm zuhören, und „Ja“ nicht die richtige Antwort ist, aber „Nein“ auch nicht.

Gesichtet auf Threads:

Es ist immer wieder demütigend, dass Pflanzen, die überlebt haben, was auch immer die Dinosaurier getötet hat, keine zwei Wochen unter meiner Pflege überleben können.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich bin jetzt an dem Punkt angekommen, wo ich mir Sorgen machen muss, dass sowohl meine Kinder als auch meine Eltern in der Öffentlichkeit nichts Peinliches sagen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Mit Männern ist es wie wie mit Wein. Am Anfang nimmt man die schönste Flasche. Wenn man sich auskennt, den besten Wein.

Frisch gepostet auf Facebook:

Der Sinn des Lebens besteht darin, herauszufinden, was man wirklich will und dann mit dem klarzukommen, was man stattdessen bekommt.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich habe meinen Job an KI verloren (meine Arbeit bestand darin, laut und selbstbewusst falsch zu liegen).

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ihr kennt doch diese Rollinfusionen, die man hinter sich herziehen kann. Ich brauche das. Mit Kaffee.

Macht Lärm auf WeChat:

Quinoa wurde von jemandem erfunden, der unbedingt beim Scrabble gewinnen wollte.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich brauche keine Putzfrau. Ich brauche nur jemanden, der mir einmal pro Woche sagt, dass er zu Besuch kommt, und schon putze ich in weniger als einer Stunde panisch meine ganze Bude.

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334 Lustige Mann Sprüche

Mehr lustige Mann Sprüche 👇

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Beziehung, Beziehungsregel, erzählt, Erzählung, etwas, Frau, Humor, Kommunikation, Mann, mehr, Missverständnis, nicht, nie, zugehört, Zuhören
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Geheimnis, Haushalt, Humor, Kinder, lass, Mann, niemals, Putzen, rein, saubere Wohnung, sauberen, Wohnung
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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der schreckliche Moment, in dem man erkennt, dass der alte Mann auf Facebook ein Klassenkamerad war.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe mich zum Kühlschrank geschleppt, weil ich mir versprochen habe, heute Abend produktiv zu sein, und Gott weiß, dass sich das Eis nicht von selbst frisst.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jetzt stapft ihr mit euren nassen Schuhen durch den Schnee und bereut, dass ihr bei Deichmann gelogen und gar kein Imprägnierspray zu Hause habt.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es geht Sie nichts an, wo ich wohne, es sei denn, Sie wollen mir Geld schicken.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich dachte, die Nacht wäre zum Träumen da – anscheinend auch zum Arbeiten!

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer, weil es dann verboten ist, mit mir zu reden.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Hund hat meine Theorie des Universums gefressen.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich würde gerne wissen, was mein Hund denkt, wenn er sieht, wie ich ein Outfit nach dem anderen anprobiere, während ich mich für eine Party fertig mache.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Für mich ich meistens alles ganz einfach und dann kommen Andere und machen es kompliziert.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Dumme am Erwachsensein ist ja, dass es nicht mehr ausreicht, sein Zimmer aufzuräumen, man muss jetzt sogar die ganze Wohnung aufräumen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Früher habe ich alle meine Probleme auf meine Eltern geschoben, aber jetzt, wo ich erwachsen bin, weiß ich, dass die Götter schuld sind.

8 Leute checken gerade 👀

Auf’m Dorf gibt’s weder Tanke noch Späti. Wir müssen ganz altmodisch beim Nachbarn klingeln, hoffen dass er nicht da ist und ihn dann beklauen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine „Ich habe später einen Termin, also kann ich mir den restlichen Tag nichts anderes vornehmen“-Person.

18 Leute checken gerade 👀

Wir machen unser Mikroplastik seit längerem selber. Es schmeckt besser und man weiß einfach, was drin ist.

6 Leute checken gerade 👀

Menschen in den sozialen Medien: Seht mich an! Seht euch an, was ich esse! Schenkt mir Aufmerksamkeit! Na los!

15 Leute checken gerade 👀

Kinder sind wie Radiosender: Sie haben das Talent, Schönes ständig zu unterbrechen, um nach Geld zu fragen.

10 Leute checken gerade 👀

Aufgrund unerwarteter Umstände werde ich gleich in ein Kissen schreien.

9 Leute checken gerade 👀

Die schlechte Laune von gestern auf eine mehrtägige Tour mitnehmen.

19 Leute checken gerade 👀

Als Telefone noch mit Kabeln verbunden waren, waren die Menschen frei. Jetzt, wo Telefone kabellos sind, sind die Menschen gebunden.

17 Leute checken gerade 👀

Lieber eine Wampe, als gar nichts Hervorragendes!

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will einen Adler, der darauf trainiert ist, den Leuten das Essen zu klauen.

Jemand aus 🇲🇿 hat gebookmarked:

Ich bin ein sehr heiterer Mensch. Erst neulich, im Mai ’97 musste ich herzlich lachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Morgenroutine, die am längsten dauert: den Willen zum Leben finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Peinlichste an meinem Handy ist der Verlauf meines Taschenrechners.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nikolaus: Mitarbeiterjahresgespräch für Kinder

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 40 Grad aufhängen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Katzen legen sich einfach auf einen drauf, wenn sie Liebe wollen. Meine Damen und Herren, es ist so einfach.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dieser Beitrag ist unsichtbar, und nur diejenigen, die in die Hölle kommen, können ihn sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist äußerst wichtig, bei bestimmten Leuten unbeliebt zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mit welchem Microfasertuch poliert man eigentlich Fressen?

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Gesehen bei TikTok:

Ich habe viele Namen, aber meistens werde ich als Plan B bezeichnet.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich habe gerade meine Testergebnisse zurückbekommen und mein Cholesterinspiegel ist eine Käsebratwurst.

Geht gerade viral auf WeChat:

Guter Sex ist wie Motocross, laut und dreckig.

Gerade geteilt über Threads:

Der Deutsche fährt hauptsächlich in den Urlaub, um den Reiseführer auf Fehler zu überprüfen.

Gesichtet auf X:

Vergesst bitte nicht eure Medikamente einzunehmen, sonst wird es wieder ganz eigenartig hier.

Gerade gelandet bei Facebook:

Das einzige, was mich einem Tropenurlaub nahe bringt, ist ein Shampoo mit Kokosnussduft.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Mein Mann und ich sind uns darüber einig, wie sehr wir unseren Ehetherapeuten hassen, also denke ich, dass es funktioniert.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Okay, ich war schon bei Tinder, Bumble und Hinge. Gibt’s auch Dating-Apps für Singles?

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich kenne genau zwei Grammatikregeln: Klingt gut & klingt komisch

Gesehen bei Snapchat:

Wenn man Schokolade in heißen Kaffee tunkt, dann schmelzen die Kalorien und sind quasi neutralisiert.