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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Schöne ist: Ich kann mit Dummheit leben, andere müssen es.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn es weiterhin so warm bleibt, sollten wir langsam überlegen, was wir Heiligabend grillen und wie wir den Sonnenschirm schmücken.

Jemand aus 🇱🇻 hat gecheckt:

Ich glaube daran, Geld auszugeben, um mich aufzumuntern, auch wenn alles in Ordnung ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mag Männer, die Eier zeigen ohne ihre Hosen runterzulassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wetter: kalt. Ich: alt. Laub: bunt. Nase: wund. Kopf: Schmerzen. Abends: Kerzen. Winter: in Sicht. Herbstgedicht!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kann da nicht nüchtern hin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Oh, ich würde gerne, aber ich kann nicht.“ Übersetzung: Ich will nicht, also werde ich nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Fred Flintstone hätte Laufbänder geliebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich für das Schulprojekt meiner Tochter keine Eins bekomme, werde ich stinksauer sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bekomme immer neue Follower, wenn ich schlafe, was beweist, dass die Leute mich lieber mögen, wenn ich nicht rede.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Werde nicht erwachsen! Es ist eine Falle!

Trendet auf Facebook:

Jede Geschichte hat zwei Seiten, und dann sind da noch diese Screenshots, die ich bekommen habe.

Gesehen bei Discord:

Wenn ich heutzutage einige Jugendliche sehe, weiß ich wieder, warum manche Tierarten ihren Nachwuchs fressen.

Gerade geteilt über Twitch:

Wer etwas über Dinos wissen möchte, kann entweder einen Experten oder ein beliebiges Kind fragen.

Trendet auf Messenger:

Der Großteil meines Schultertrainings besteht darin, mit den Schultern zu zucken, wenn mir Leute Fragen stellen.

Gesichtet auf Discord:

Immer, wenn ich in Schwierigkeiten bin, denke ich: Was würde Jesus tun? Dann tue ich so, als wäre ich tot und verschwinde für 3 Tage.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Das Freibad ist der Ort, wo man auch im Sommer frische Pilze kriegt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich bin die Art von Person, die man zu seinen Eltern nach Hause bringen kann, wenn man aus ihrem Testament gestrichen werden will.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Von wegen, bei Hitze dehnt sich alles aus. Habe gerade meinen Kontostand gecheckt.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ab einem gewissen Alter will man eigentlich nur noch eine gute Matratze.

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843 Lustige mehr Sprüche

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ungepflegte Männer reden darüber, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wie wär’s, wenn wir diesen Boris Pistazius als Dubai-Kanzler vermarkten?

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich so: „Ich bin immer noch müde von dem ganzen Crossfit heute Morgen.“ Mein Kollege: „Es heißt ‚Croissant‘, und du hattest vier davon.“

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich versuche herauszufinden, warum die Polizei und ich die gleiche Art von Typen zu jagen scheinen.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nachdem ich meinen Kaffee getrunken habe, zeige ich dem IT-Mitarbeiter meine leere Tasse und sage, dass ich Java erfolgreich installiert habe. Er hasst mich dafür.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Am Wochenende werden die Uhren wieder zurückgestellt. Dabei fühlt sich jetzt schon alles wie kurz vor 1933 an.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mit „Hm“ kann man über den ganzen Tag kommen. Die Betonung kann man variieren und zur Not sogar mit einem „Hmmm“ eskalieren.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Irgendwann zwinge ich Dr. Oetker dazu, mir die mittlere meiner vier Ofenschienen zu zeigen.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kinder zu haben ist wie in einem Studentenwohnheim zu leben – niemand schläft, alles ist kaputt und es wird viel gekotzt.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn du Frühstück im Bett willst, dann schlaf doch in der Küche!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr behandle ich Geburtstage wie One-Night-Stands und tue so, als hätte es sie nie gegeben.

12 Leute checken gerade 👀

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass die Wörter „Bitte“, „Danke“ und „Entschuldigung“ keine bleibenden Schäden bei Menschen verursachen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich glaube nicht, dass ich jemals genug von Pasta haben werde.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein UFO. Ein unheimlich faules Objekt.

22 Leute checken gerade 👀

Webseiten sollten einfach die Anmeldung überspringen und direkt das Passwort zurücksetzen.

22 Leute checken gerade 👀

Seid ihr da, Wände, Decke, Boden, Spiegel, Waschbecken und Handtücher? Ich bin’s, die Kinderzahnpasta.

7 Leute checken gerade 👀

Auf dem Erdbeerfeld war heute ein Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

5 Leute checken gerade 👀

Wer nicht mit einer Frau in Jogginghosen umgehen kann, verdient keine Frau im Brautkleid.

18 Leute checken gerade 👀

Jeder hält sich für einen knallharten Kerl, bis ihn Algen am Bein streifen.

25 Leute checken gerade 👀

Die häufigste Sexposition für viele Männer ist und bleibt die Wunschvorstellung.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als Telefone noch mit Kabeln verbunden waren, waren die Menschen frei. Jetzt, wo Telefone kabellos sind, sind die Menschen gebunden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein indianischer Name bedeutet: „Der, der vor dem ersten Kaffee nicht angesprochen werden will.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer braucht schon Alkohol und Drogen? In meinem Alter reicht es, schnell genug aufzustehen und man hat das gleiche Ergebnis.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeder hat das Recht hässlich zu sein, aber du übertreibst es wirklich!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es tut mir leid für die Dinge, die ich gesagt habe, als es zu viele Geräusche gleichzeitig gab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Leute in meiner Nachbarschaft denken, dass ich Powerwalking betreibe, aber in Wirklichkeit muss ich nur schnell aufs Klo.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Fähigkeit, den Klang der eigenen Stimme in einem Video zu tolerieren, ist wahrscheinlich die höchste Form der Selbstakzeptanz.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man lernt viel über jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Niemand putzt besser als jemand, der wütend ist.

Jemand aus 🇬🇭 hat gebookmarked:

Eltern, die sagen „Ich kenne mein Kind“, wird für immer der lustigste Witz sein.

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Macht Lärm auf X:

Ich will ja nicht sagen, dass ich alt bin, aber als ich in der Schule war, haben wir unseren Eltern zu Weihnachten noch Aschenbecher getöpfert.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Chuck Norris hat bei Excel bis ganz nach unten gescrollt.

Beliebt auf WhatsApp:

Wer für alles offen ist, ist nicht ganz dicht.

Gesehen bei Facebook:

Meine Freundin hat den schönsten Arsch der Welt! Mich.

Gerade geteilt über Threads:

Heute lass ich die Tabletten mal weg. Mal gucken, was passiert.

Trendet auf TikTok:

Ich hatte gerade einen Lappen in der Hand und musste an dich denken.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Die Prinzessin ist verschwunden, der Ersatzprinz lebt im Exil und der König behandelt seinen Krebs mit Kräutern. Wäre dies das Jahr 1300, würde Frankreich eine Invasion planen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wir hatten 7 Pralinen und 3 Kinder, also habe ich 4 gegessen, weil ich ein Problemlöser bin.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Und meinen Kindern hinterlasse ich 127 offene Safari-Tabs.

Frisch gepostet auf X:

Eine Gehirnwäsche klingt im Moment eigentlich ganz nett.

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