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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nur wer nie richtig geschuftet hat, kommt auf die Idee, Rentner länger arbeiten zu lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Vorbereitung auf eine Darmspiegelung ist wie ein Detox-Kurs – nur ohne den Instagram-Filter.

Jemand aus 🇩🇲 hat gecheckt:

Der Weihnachtsmann so: „Lasst mir keine Milch da. Ich brauch Whiskey.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum heißt es Kirchenaustritt und nicht christlose Kündigung?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin wie ein Hefeteig. Ich will zugedeckt und in Ruhe gelassen werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wespen haben solche Eier. Greifen aus dem Nix mit ihrem kleinen Stachel uns Titanen an und denken, sie hätten eine Chance, die Idioten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Tip für Gartenanfänger. Alles, was leicht rausgeht, ist kein Unkraut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ja, ich treffe schlechte Entscheidungen, wenn ich betrunken bin. Ich würde jetzt aber nicht behaupten, dass die Entscheidungen, die ich nüchtern treffe, besser wären.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Lifehack: Wenn man Geschirr vorm Abwaschen runterfallen lässt, hat man weniger Abwasch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal fragste dich ja auch, wie wir es als Spezies überhaupt bis hierhin geschafft haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich brauche keine Drogen. Ich berausche mich an mir selbst.

Frisch gepostet auf TikTok:

Immer, wenn ich versuche, mich gesund zu ernähren, kommt Ostern, Weihnachten, Sommer oder das Wochenende und ruiniert einfach alles.

Gerade geteilt über Slack:

Will Smith ist nichts Besonderes. Ich werde auch in den nächsten zehn Jahren nicht zur Oscarverleihung eingeladen.

Frisch gepostet auf Slack:

Gibt es eigentlich noch andere Möglichkeiten, günstig an eine Haushaltshilfe zu kommen, außer über das Standesamt?

Kürzlich geteilt auf Discord:

Samstag, nur noch 2 Stunden durch Netflix und Amazon scrollen, dann können wir endlich schlafen gehen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn ein Einhorn und ich um die Wette laufen würden, würde das Einhorn gewinnen, weil Einhörner so real sind wie mein Wunsch, um die Wette zu laufen?

Gerade gelandet bei Slack:

Lieber das Herz auf der Zunge, als ein Arschloch in der Seele.

Jetzt live auf Threads:

Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der sich früher Telefonnummern gemerkt hat, heute macht.

Gesehen bei Snapchat:

Ich kann es kaum erwarten, morgen mein Handy zu öffnen und herauszufinden, worüber wir uns als Nächstes aufregen werden.

Macht Lärm auf WeChat:

Mit Anmut und Besinnlichkeit lecke ich den verschütteten Glühwein vom Tresen des Stands.

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843 Lustige mehr Sprüche

Mehr lustige mehr Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Esskultur, Führerschein, geht, Humor, Ja, mehr, Negerkuss, nicht, noch, sagen, Sprache, Tabus, Wortwitz, Zigeunerschnitzel
vor 4 Monaten

älter werden, Altersweisheit, bringen, etwas, Humor, Ja, mehr, mich, nichts tun, niemand, stöhnen, tun, werden, zu
vor 4 Monaten

Erwartung, Film, Freude, Humor, letzten, Marvel, mehr, mich, nicht, seit, So, Superhelden, Trailer
vor 4 Monaten

Bitte, Doof, Fragen, gibt, Herausforderung, Humor, mehr, Menschen, nicht, oft, sehen, So
vor 4 Monaten

ab, brauche, Buch, dabei, Deutschland, eigentlich, Ironie, Ja, Lesen, live, mehr, nicht, noch, Sarrazin, sich, Spaß, wollte
vor 4 Monaten

eingeladen, Einladung, Geschenke, kaufen, Kindergeburtstag, Kindern, Lärm, mehr, nicht, Party, Spaß, Tröte, werden, wollen, zu
vor 4 Monaten

Entspannung, etwas, Humor, mehr, nicht, sprengen, Stressabbau, Therapie, Witz
vor 4 Monaten

ein, einmal, extrem, Freundeskreis, Freundespunkt, klein, mehr, nicht, Punk, Punkt, So
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Angst, haben, Humor, keine, Lachen, mehr, Psycho, Selbstironie

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

Twitter ist so ätzend, aber gelegentlich gibt es lustige Tweets, sodass ich wie ein Frosch bin, der auf eine leckere Fliege wartet.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe eine Pause von den sozialen Medien gemacht, weil meine Katze auf dem Handy eingeschlafen war.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist nicht in Ordnung, auf Selfies anderer Leute mit der Telefonnummer eines Schönheitschirurgen zu antworten. Ich hör‘ jetzt auf damit!

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Kannst du meine Spaghetti klein schneiden?“ -3jährige, die ihre absurden Forderungen noch weiter steigert.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich besuche Altenheime und zeige reichen Opas mit Demenz KI-generierte Fotos von uns, damit sie mich ins Testament aufnehmen.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mr. Beast ist so, als hätte man Dubai zu einer Person gemacht.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich möchte nur, dass es Essen gibt, ohne dass ich kochen, putzen oder bezahlen muss. Ist das wirklich zu viel verlangt?

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meiner Meinung nach haben diejenigen, die am Sonntagmorgen joggen gehen, ganz sicher ein unbequemes Sofa.

Mein Sexualtrieb ist unverschämt hoch für jemanden, der beim Treppensteigen außer Atem gerät.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

In Hamburg nennen wir es erst Sturm, wenn die U-Bahn in die Elbe geweht wird. Bis dahin wird auf der Dachterrasse Eis gegessen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Verstehe ich das richtig? Bei Insekten in der Küche wird jedes Restaurant wegen mangelnder Hygiene geschlossen, aber im Essen dürfen sie serviert werden?

8 Leute checken gerade 👀

Mädels sagen „Kommunikation ist alles“ und schweigen dich dann tagelang an.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn man mir sagt: „Das wirst du morgen bereuen“, dann schlafe ich bis mittags, denn ich bin ein Problemlöser.

19 Leute checken gerade 👀

Natürlich überfordern mich Gefühle. Ich hab ja nicht mal meine Haare im Griff.

19 Leute checken gerade 👀

Ich will ein Gangster sein, aber meine Oma sagt nein.

5 Leute checken gerade 👀

Immer dieses Ammenmärchen vom Schönheitsschlaf. Und jede morgen die gleiche Enttäuschung.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn Wahlen etwas verändern würden, wären sie längst verboten.

25 Leute checken gerade 👀

Ich möchte nicht unreif wirken, aber wenn ich irgendwo das Lied der Gummibärenbande höre, werde ich einfach immer mitsingen.

24 Leute checken gerade 👀

Breaking News: Jenny von Facebook isst heute Salat zum Abendessen.

13 Leute checken gerade 👀

Wieso sich auch trennen? Man(n) könnte ja seine Haushaltkraft verlieren und müsste sich – oh Schreck – alleine um sein Leben kümmern.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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748

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jeden Tag ein neues Datum. So langsam verliere ich den Überblick.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Web 2.0 Boomer klingt auf jeden Fall viel schlimmer als Millennial

Jemand aus 🇪🇷 hat kopiert:

Ich werd mir nach dieser gottlosen Dreckswoche so einen mit Karacho in die Dachleiste holzen, dass der örtliche Braumeister anfängt, beim Kacken Happy von Pharrell Williams zu pfeifen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Universität ist eher so, als würde man sich selbst für einen Kurs unterrichten, für den man bezahlt hat.

Jemand aus 🇷🇼 hat gecheckt:

Ich habe nicht jahrelang beim Zähneputzen brav den Wasserhahn zugedreht, nur damit Unternehmen die Welt jetzt mit nutzlosem KI-Rotz vollmüllen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Leute, ich sag’s euch nur ungern, aber ich habe heute Morgen reichlich Tigerbalsam aufgetragen und bin immer noch kein Tiger.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Auch Idioten verändern sich. Meistens in noch größere.

Jemand aus 🇩🇿 hat kopiert:

Die Frau, die mir die Haare macht, sagte, dass die letzte Person keine gute Arbeit geleistet hat und ich ab sofort immer zu ihr kommen soll. Ich schätze, sie erinnert sich nicht an mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm sein Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kann nicht der Einzige sein, der „bis bald“ als Drohung auffasst.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn ich hungrig bin, ist nichts lustig und jeder hässlich.

Beliebt auf Pinterest:

Es ist eine Tragödie, dass man keine Likes mehr sehen kann. Ich liebe es, wenn sich zwei Leute streiten und man all ihre kleinen Backup-Tänzer sehen kann.

Trendet auf TikTok:

Meine Zauberkraft ist Probleme zu sehen wo keine sind.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich sage euch Bescheid, ob die Psychiatrie WLAN hat.

Trendet auf Slack:

Streng gesehen ist euer Alarmton morgens eure eigene Titelmelodie, mit dem jede neue Folge losgeht.

Gerade gelandet bei Reddit:

Die Koordinationsfähigkeit einer neugeborenen Giraffe. Jeden verdammten Morgen direkt nach dem Aufstehen.

Trendet auf Instagram:

Diese Markierungen auf dem Boden, mit denen auf Bahnhöfen die Raucher eingekreist werden. Sowas bräuchte man für Idioten.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wer beruflich mit Kunden zutun hat, sollte pro Tag eine Ohrfeige austeilen dürfen.

Gesichtet auf Reddit:

Instagram ist down. Millionen Menschen starren nun auf ihr hübsch angerichtetes Heidelbeer-Chia-Müsli und wissen nicht, was sie damit tun sollen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich bin ein Mensch, der viel erledigen will, gefangen im Körper einer Person, die ausschlafen und beizeiten auch Nickerchen machen will.