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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Herbst ist die goldene Zeit der Dachgeschosswohnung. Ich liege im Bett, der Regen prasselt auf die Dachfenster, und ich löse Kreuzworträtsel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine gute Methode, um sicherzustellen, dass die Leute Sie bei der Arbeit in Ruhe lassen? Lass Sie sich beim Lachen am Urinal erwischen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Küss mich, als wolltest du meine Seele verdammen und sie im selben Atemzug retten.

Jemand aus 🇳🇱 hat gecheckt:

Den gesetzlichen Krankenkassen fehlen Milliarden und ich möchte ihnen dazu dasselbe sagen, was sie mir sagen, wenn ich ihre Hilfe brauche: Ja und? Nicht mein Problem.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich trage nachts im Bett teilweise Outfits, bei denen ich mir bei einem Hausbrand ernsthaft überlegen würde, drinnen zu bleiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Natürlich lege ich das Smartphone auch ab und zu mal aus der Hand. Zum Beispiel, wenn jemand versucht, mich anzurufen.

Jemand aus 🇨🇱 hat kopiert:

Nur wer Bücher liest, wird nicht von Werbung genervt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es sollte einen Mad Max-Film geben, der zeigt, dass die Welt außerhalb Australiens eigentlich ziemlich normal geblieben ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Parfüm soll ein unsichtbares Accessoire sein. Es ist nicht dazu gedacht, den Kanarienvogel sofort zu töten, wenn Sie den Raum betreten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Romane sind so toll. Romane so: „Ich habe einen kleinen Spinner erfunden. Oh nein, jetzt steckt er in Schwierigkeiten!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Chef will meinen Urlaub nur bewilligen, wenn ich für eine gleichwertige Vertretung sorge. Hab jetzt so eine chinesische Winkekatze gekauft.

Beliebt auf Threads:

Ich kann es kaum erwarten, diese Phase meines Lebens hinter mir zu lassen. Ich muss sehen, wozu das alles gut war.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Egal, wie sauer du bist, Dinos sind immer saurier.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich bin es leid, mich zu blamieren, wenn ich zu viel rede.

Gesichtet auf LinkedIn:

Mein Lehrer hat keine Ahnung, dauernd fragt er mich was.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Wenn man den Kaffee morgens durch Glühwein ersetzt, wird es auf der Arbeit gleich viel lustiger.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn Liebe die Antwort ist, was war dann die Frage?

Gesichtet auf Discord:

„Warum tut mein Rücken immer weh?“, sage ich, während ich nie aufrecht auf einem Stuhl sitze.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Läuft bei mir, zwar rückwärts und bergab, aber läuft.

Frisch gepostet auf Telegram:

Alkohol macht dumm und gleichgültig? Versteh ich nicht, ist mir aber auch egal.

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1797 Lustige mich Sprüche

Mehr lustige mich Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Bitte, Entschuldige, Entschuldigung, genervt, Geräusche, gleichzeitig, haben, mich, Multitasking, Verhalten
vor 5 Monaten

Abend, Abendessen, egal, entscheiden, Entscheidung, Essen, Gesprächspartner, Humor, lebend, Lebende, lebende Person, mich, Person, Tod, tot, Würde, zu
vor 5 Monaten

Beruf, Gottes Plan, Humor, Karriere, Lebensweg, Linkedin, mich, nichts, Plan, tun, zu
vor 5 Monaten

Ambitionen, Bett, Einfluss, Faulheit, Humor, mich, Motivation, Prokrastination, Schlaf
vor 5 Monaten

Alltag, Alter, Empfindlichkeit, erreicht, Geräusche, Humor, Lichter, Menschen, mich, offiziell, Reizüberflutung, stören, Störung, Türen
vor 5 Monaten

Essen, gefangen, Gefangenschaft, gut, Humor, Ironie, Kannibalen, mich, schrecklich, tatsächlich, wäre, werden, zu
vor 5 Monaten

Behaupten, besonders, Bugs Bunny, Cartoon, dafür, Einstieg, Humor, Interesse, interessiert, kann, mich, Musik, nicht, Oper, Satire
vor 5 Monaten

befreien, Befreiung, bezeichnet, bin, dabei, Erwartungen, gerade, Heute, Humor, immer, jemand, machen, mich, mir, Recht, Selbstakzeptanz, Selbsterkenntnis, streng, viel, wollen, zu
vor 5 Monaten

angezogen, Außerirdische, bereit, bin, dafür, entführen, Entführung, Erwartung, Humor, immer, mich, noch, schick, Sci-Fi, seit, unhöflich, Unhöflichkeit, warte, Warten, was
vor 5 Monaten

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Warum heißt es eigentlich Beamtentum und nicht Orden der Stempelritter?

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Als ich sagte, Sie sähen „umwerfend“ aus, meinte ich das nicht im positiven Sinne.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Geduld ist die Kunst, nur langsam wütend zu werden.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eine wichtige Frage, die sich die meisten Leute viel zu selten stellen ist: „Steh ich im Weg?“

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich jage keinen Träume mehr hinterher. Wenn sie mich wollen, wissen sie, wo ich chille.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin Löwe, also esse ich einfach die anderen Sternzeichen.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manche Männer machen es sich einfach und verhüten ganz geschickt mit einem „Hallöchen“ oder auch gerne mit einem „Huhu“.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Irgendwas ist immer. Ausser wenn man Frauen fragt, Was los ist. Dann ist immer nichts.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manchmal wird mir klar, wie dumm ich früher gewesen bin und nehme mir dann für die Zukunft vor, das möglichst zu toppen.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Kind meines Freundes fragte mich, ob ich irgendwelche Spiele auf dem Handy hätte, also ließ ich ihn meiner Ex schreiben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Eine Luftmatratze ist das beste Mittel, um Ihren Gästen zu sagen, dass sie nicht zu lange bleiben sollen.

18 Leute checken gerade 👀

Fällt Ostern dieses Jahr eigentlich aus? In Deutschland hat ja kaum noch einer Eier.

7 Leute checken gerade 👀

Warum Worte oder Gesten verschwenden, wenn eine hochgezogene Augenbraue als Statement genügt?

18 Leute checken gerade 👀

He-Man hat einen Master-Abschluss!

14 Leute checken gerade 👀

Kann zwar aus Duplopapier keine Duploblume falten, aber dafür eine Kugel formen und sie anderen an den Kopf werfen.

16 Leute checken gerade 👀

Die Blutgruppe meiner Tochter ist Parmesan.

16 Leute checken gerade 👀

Mein Bleistift am Mülleimer zu spitzen, war für mich damals sowas wie eine Zigarettenpause.

17 Leute checken gerade 👀

Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

25 Leute checken gerade 👀

Es ist toll, erwachsen zu sein, aber manchmal vermisse ich es, zu weinen, bis mich jemand füttert.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Lieblingsgewürz ist Worcestershire-Sauce. Und warum? Das ist schwer zu sagen.

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21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇷 hat gecheckt:

Ich sehe heute Abend derart gut aus, wenn ich den Kühlschrank öffne, ist selbst das Tomatenmark unkonzentriert.

Jemand aus 🇫🇯 hat kopiert:

Die Kleinen wissen, dass sie klein sind. Die Dicken wissen, dass sie dick sind. Nur die Dummen haben wieder mal keine Ahnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Oh man, mein Magen bringt mich um. Ich frage mich, ob es vielleicht hilft, die Schokolade zu essen, die von Ostern übrig geblieben ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sei nicht traurig Wäsche, um mich kümmert sich auch keiner.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Auf der Kamera der Selbstbedienungskasse sieht jeder wie ein Krimineller aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe heute 2 Euro auf dem Parkplatz gefunden. Ich werde aber erstmal so weiterleben wie bisher, damit die Nachbarn nichts merken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lüge nicht, betrüge nicht, stehle nicht Die Regierung duldet keine Konkurrenz.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Reverse Cowgirl, damit wir gleichzeitig fernsehen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wollt kurz Müll wegbringen, dann hab ich ’nen Nachbarn im Hausflur gehört. Bring jetzt keinen Müll mehr weg, so wie jeder normale Mensch auch.

Jemand aus 🇯🇴 hat geteilt:

Bares für Rares. Oder: Der Mittelstand verkauft seine Erbstücke, um sich notwendige Reparaturen am Eigenheim leisten zu können.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Facebook:

Mein Therapeut forderte mich auf, aus meiner Komfortzone herauszukommen, also hörte ich auf, im Wohnzimmer fernzusehen und schaue jetzt im Keller.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Erwachsensein bedeutet, dass man merkt, dass sich niemand um einen kümmert, aber die Show weitergehen muss.

Gesehen bei WeChat:

Veränderungen nerven. Außer ein Lottogewinn, da würde ich eine Ausnahme machen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Weihnachten – die Zeit im Jahr, in der man merkt, dass man immer noch befreundet sein kann, obwohl man sich das ganze Jahr ignoriert hat!

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich könnte im Moment wirklich einen Wunsch gebrauchen.

Geht gerade viral auf Threads:

Habe aus dem Flugzeugfenster geschaut. Die Länder sind überhaupt nicht beschriftet.

Gerade gelandet bei TikTok:

Nach diesem Tag brauche ich kein heißes Schaumbad, sondern das karibische Meer.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Online-Gaming so unnötig. Wenn ich meine Zeit damit verbringen will, von 14jährigen erniedrigt zu werden, dann werd ich einfach Lehrer.

Gesehen bei Facebook:

„Die KI kommt und nimmt euch eure Jobs weg!“ Ich würde gerne sehen, wie die KI direkt nach Arbeitsbeginn 30 Minuten lang auf der Toilette sitzt.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich bin der Typ Mensch, mich könnte man überall auf der Welt aussetzen, egal wo, ich komme einfach nirgends zurecht.