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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jetzt verrate ich euch mal ein Geheimnis. Auch Frauen verstehen Frauen nicht!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine coole Sache daran, mit Männern in den Zwanzigern auszugehen, ist, dass man lernt, was es heißt, Mutter zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Früher haben Typen gesoffen wie Papi, heute zupfen sie sich die Augenbrauen wie Mami.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Aufwachen ist mir schon so oft zum Verhängnis geworden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer unter Zeitdruck mal ’nen Chupa Chups öffnen musste, weiß was Panik bedeutet!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, aber mein Wecker ist heute Morgen verstorben. Er hatte einen schrecklichen Wandunfall

Jemand aus 🇵🇹 hat kopiert:

Willkommen in Ihren 50ern: Sie fühlen sich zu niemandem hingezogen, der Sie mag.

Jemand aus 🇻🇪 hat gecheckt:

Es tut mir leid, dass ich das Universum erfunden habe.

Jemand aus 🇬🇼 hat gebookmarked:

Eine Ehe bedeutet, den Ehepartner glücklich zu sehen und sich zu fragen, ob das daran liegt, dass er über deinen Tod fantasiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als wir uns einen Computer mit der ganzen Familie teilen mussten?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.611

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich hasse es, wenn ich denke, dass es einen freien Parkplatz gibt, und dann muss ich ein Motorrad überfahren.

Gesichtet auf Twitch:

Nein, ich will nicht zuerst den Artikel lesen, ich will mich sofort streiten.

Jetzt live auf Twitch:

Ab wann ist ein Salat kein Salat mehr, je nachdem, wie viel Speck ich hinzufüge?

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich trage keine Brille mehr. Ich habe genug gesehen.

Gesehen bei Discord:

Warum heißt es Lobbyisten und nicht Schleimhäute?

Jetzt live auf WeChat:

Wenn du den Kuchen schnell genug isst, denkt deine Smartwatch, du würdest laufen.

Gerade geteilt über Telegram:

Sag es mir und ich vergesse es. Lehre es mich und ich erinnere mich. Beziehe mich ein und wir haben ein Problem.

Jetzt live auf Discord:

Triathlon: Wo das Anziehen des Neoprenanzugs schon als Aufwärmtraining zählt.

Gesehen bei Messenger:

Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft? Aber wenn ich es tue, ist es „beunruhigend“?

Soeben entdeckt auf X:

Diese Schuhe haben Mama zu mir gesagt! Wie hätte ich sie im Laden lassen können?

Start » Lustige Nächstes Sprüche

18 Lustige Nächstes Sprüche

Lustige Nächstes Sprüche bringen Schwung in deinen Alltag und zaubern garantiert ein Grinsen aufs Gesicht 😄🎉 Ob für Chats, Posts oder einfach zum Weitergeben – hier findest du humorvolle Wortspiele, die deine Freunde staunen lassen 🤪💬 Bereit für eine Portion Spaß und kreative Sprüche? Dann schnall dich an, der Lach-Express fährt gleich ab! 🚀😂

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich spät nachts jemanden in einer Autowaschanlage sehe, gehe ich davon aus, dass er gerade einen Mord begangen hat.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich werde so wütend sein, wenn ich als ich wiedergeboren werde.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein Tattoo an einer versteckten Stelle ist eigentlich nur Unterhaltung für den Gerichtsmediziner.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich muss fünf Tage in der Woche zu einem Termin erscheinen, um Geld zu bekommen.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich sag’s wie’s ist: Manchmal schaue ich den Anrufen auf meinem Handy zu und warte nur darauf, dass es aufhört zu klingeln.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe meinen Frühjahrsputz gemacht, ich habe jetzt nur noch 14 Kontakte in meinem Telefon.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Je kleiner der IQ, desto größer das Selbstbewusstsein.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hör auf, dich über dein Leben zu beschweren. Da draußen gibt es Menschen, die deinen Ex daten müssen.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Heute Abend möchte ich zu Hause bleiben und mit meinem Freund einen Film sehen. Kann mir jemand einen guten Freund empfehlen?

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Alter Ego ist Wander Woman, weil meine Superkraft darin besteht, zu vergessen, warum ich in Räume gehe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe ihm eine Nachricht geschickt und er hat nicht geantwortet. Er war offensichtlich so aufgeregt, dass er in Ohnmacht fiel.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe dich nicht vergessen, sondern mein Algorithmus.

11 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht wissen, wofür die Zahlen auf der Heizung stehen. Ich will wissen, warum die da nicht einfach die gottverdammten Gradzahlen draufgeschrieben haben.

7 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto hässlicher traue ich mich, vor die Tür zu gehen.

14 Leute checken gerade 👀

Werde mir einen Nasenring stechen lassen, damit ich meine Schlüssel nicht mehr verliere.

6 Leute checken gerade 👀

Heutzutage muss man gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.

12 Leute checken gerade 👀

Ich liebe ausgedehnte Spaziergänge am Sonntag: Bett, Bad, Küche, Kühlschrank, Sofa. Und das Wetter spielt auch mit.

5 Leute checken gerade 👀

Mit Blödsinn im Kopf lebt’s sich leichter.

22 Leute checken gerade 👀

Vertrauen ist meine Mutprobe.

6 Leute checken gerade 👀

Alle, die die Kraft des Wassers unterschätzen, haben noch nie einen Löffel falsch unter den Wasserhahn gehalten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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14. März, 2026

4.241

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich liebe es, wenn ein Sandwich in zwei Hälften geschnitten wird. Man isst die erste Hälfte auf und ist traurig, weil man nichts mehr hat. Dann schaut man nach unten und es ist noch mehr da.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich würde viel mehr Sporthosen kaufen, wenn sie Esshosen hießen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin mal mit einer Frau ausgegangen, die meinte, ich würde zu viel Knoblauch essen, und ich bin diesen Vampir dann schnell wieder losgeworden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hoffe, diese E-Mail trifft Sie mitten ins Gesicht.

Jemand aus 🇧🇯 hat gespeichert:

Ich arbeite immer voll, anders ertrage ich die Kollegen kaum.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Frauen zeigen sich online so oft nackt, dass ich mir denke: Verdammt, ich wette, ein roter Pullover würde ihr gut stehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Stell dir vor, du bist ein kahlköpfiger Vampir und jedes Mal, wenn du an einem Spiegel vorbeikommst, schwebt dein Toupet einfach.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man den Ruck nach dem Bremsen der Bahn zum Aufstehen nutzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schnapp dir ein gebrochenes Mädel! Heile sie! Und sie wird wieder zu demselben Mann zurückkehren.

Jemand aus 🇫🇷 hat geteilt:

Jeder, den du kennst, kämpft Schlachten, von denen du nichts weißt, außer meine Nachbarin, die erzählt allen alles.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Der Schlüssel zum Glück steckt von innen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Man sollte ein Gehirn erfinden, das einem keine schlechten Dinge zuflüstert.

Trendet auf YouTube:

Ich kann nicht sagen, ob ich eine Umarmung brauche oder von einem Auto überfahren werden möchte.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Mütter immer so: „Ich bin nicht hier, um dir zu sagen, was du tun sollst“, und sagen es dir dann trotzdem.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Der größte Aberglaube meiner Kindheit waren weder der Weihnachtsmann noch der Osterhase, sondern der Glaube daran, dass Erwachsene alles im Griff haben.

Geht gerade viral auf Reddit:

Alle reden von sexueller Belästigung am Arbeitsplatz. Wenn das nicht bald losgeht, kündige ich!

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Der Sozialismus ist wie Polio: Er kommt zurück, wenn die Menschen vergessen, welch schrecklichen Schaden er beim letzten Mal angerichtet hat.

Gesehen bei Pinterest:

Ich habe die Quelle all meines Stresses und meiner Ängste erkannt. Es ist alles, was kommt, nachdem jemand „Mama!“ gesagt hat.

Gesichtet auf Pinterest:

„Wie in meiner letzten Mail beschrieben“ bedeutet in Bürosprache: „Ob du lesen kannst, verdammt?!“

Geht gerade viral auf Twitch:

Kuchen macht nicht dick, er zieht nur die Falten glatt.

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