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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Noch nie einen Orgasmus vorgetäuscht, dafür aber die Freude über hässliche Geschenke.

Jemand aus 🇭🇷 hat gespeichert:

Ja, ich stand hinter dem DJ-Pult, aber nur als Anthropologe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nichts ist verloren. Außer deine Mutter weiss auch nicht wo es ist. Dann ist es weg. Für immer.

Jemand aus 🇵🇼 hat geteilt:

Das Postauto hier ist elektrisch. Im Grunde ist das also E-Mail.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Für die Einen ist es Montag, für die Anderen ist es der erste Schritt in Richtung Wochenende.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Menschen, die sich für was besseres halten. Wartet ab, bis man euch den Hintern abwischen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Entweder pünktlich sein oder geil aussehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeder wird zum Robo-Tänzer, wenn der Wasserhahn mit Bewegungssensor nicht funktioniert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich alt bin, werde ich im Schaukelstuhl sitzen und Luftpolsterfolie drücken. Stricken kann ich ja nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Irgendwann lande ich im Knast. Und der Grund wird eine distanzlose Person im Supermarkt sein, die mir in den Nacken atmet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

46 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.749

Lustige Sprüche Themen

21.616

Lustige Sprüche Bilder

19.749

Aktualisiert

9. Okt., 2025

Nutzer Online

4.158

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Messenger:

Das einzige, was ich in diesem Jahr bisher gewonnen habe, ist Gewicht.

Macht Lärm auf Threads:

Einmal habe ich einen Mann online kennengelernt und herausgefunden, dass er in meiner Nachbarschaft wohnt, also sagte ich ihm, er solle rausgehen und schreien, was er auch tat. Und ich habe es gehört.

Gerade geteilt über YouTube:

Habt ihr schon mal Kalorien probiert? Die sind so lecker.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Manchmal liege ich mit einer Box Haribo-Schlangen auf dem Bett und stelle mir vor, ich wäre ein Marder, der sich an einem Auto vergeht.

Beliebt auf X:

Ich mag es, mehrere Kinder zu haben, denn wenn eines nicht schreit, gibt es immer ein anderes, das die Situation ausgleicht.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Tweets löschen wie ein Schriftsteller, der seine Manuskripte verbrennt.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich wollte eigentlich einen Witz übers Zeitreisen machen, aber er hat euch nicht gefallen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Hey, sorry, hab gerade erst die Nachricht von Sonntag gesehen. Wirst du immer noch entführt?

Trendet auf Threads:

Ich war auf dem Friedhof, als ein kleines Kind auf mich zukam und sagte, es habe Angst. Ich nahm seine Hand und sagte ihm, dass ich früher auch Angst hatte… als ich noch lebte.

Gesichtet auf Threads:

Ein Selfie, das nur einer Mutter gefallen kann.

Start » Lustige Oft Sprüche

88 Lustige oft Sprüche

Lustige oft Sprüche bringen den Alltag zum Lachen und sorgen für gute Laune im Sekundentakt 😂✨ Ob beim Kaffee oder in der Mittagspause – ein cleverer Spruch ist wie Sonnenschein für die Seele ☀️😜 Bereit für eine Portion Spaß und Wortwitz? Dann schnall dich an, hier kommt die perfekte Mischung aus Humor und Charme! 🎉😄

Neue lustige oft Sprüche 👇

  • Lustige oft Sprüche - Meine typischste Boomer-Überzeugung ist, dass man ein defektes Gerät oft wieder zum Laufen bringen kann, indem man es schlägt.

    Kommentar:
    Wenn Technik nicht gehorcht, einfach den guten alten "Reset-Klopf" verwenden – funktioniert bei Röhrenfernsehern und widerspenstigen Druckern gleichermaßen! 😂🛠️📺

  • Lustige oft Sprüche - Sich die Haare von jemand anderem waschen zu lassen, ist eine der größten Freuden im Leben, über die niemand wirklich oft spricht.

    Kommentar:
    Einmal Haare waschen lassen und du fühlst dich wie ein König oder eine Königin im Spa-Paradies! 👑💆‍♂️💆‍♀️✨

  • Lustige oft Sprüche - Ich sage oft Dinge, die ich später bereue! Zum Beispiel: Ja, der Termin morgen früh um 8:00 Uhr geht in Ordnung.

    Kommentar:
    Morgens um 8:00 Uhr? Da bin ich mental noch im Standby-Modus! 😴☕️ #FrühaufsteherFail

  • Lustige oft Sprüche - Fällt einem das Laufen leichter, wenn man es oft macht, oder wird man nur masochistischer?

    Kommentar:
    Vielleicht wird man einfach nur zum Profi im Selbstveräppeln – Hauptsache, die Laufschuhe machen den Spaß mit! 🏃‍♂️😂

  • Lustige oft Sprüche - Zwischen „Du Hengst“ und „Du hängst“ liegen oft nur wenige Minuten.

    Kommentar:
    Manchmal ist man der Star des Abends, und manchmal hängt man nur noch am Sofakissen fest. 🐴🛋️😄

  • Lustige oft Sprüche - Gott schlägt nicht mehr so oft zu wie früher noch.

    Kommentar:
    Vielleicht hat Gott mittlerweile einen Online-Kurs in Stressmanagement gemacht! 😇💻✨

  • Lustige oft Sprüche - Nur zur Info: Wenn Sie gerne „Regengeräusche“ hören, handelt es sich dabei oft um Aufnahmen von gebratenen Hähnchen.

    Kommentar:
    Kein Wunder, dass ich bei Regengeräuschen immer hungrig werde! 🌧️🍗😄

  • Lustige oft Sprüche - Vielleicht war die Gewalt, die wir als Kinder in Zeichentrickfilmen sahen, deshalb nicht so schlimm, weil sie oft mit klassischer Musik unterlegt war.

    Kommentar:
    Wenn Bugs Bunny zu Mozart dirigiert, wird der Amboss auf dem Kopf fast schon zur Symphonie! 🎶🎻🐰💥

  • Lustige oft Sprüche - In Hosentaschen finde ich oft Geld. Deshalb kontrolliere ich sie jetzt immer. Wäre aber einfacher, wenn die Leute stillhalten würden.

    Kommentar:
    "Ich habe meine neue Leidenschaft entdeckt: spontane 'Hosentaschen-Überraschungen'! 💸🤭 Vielleicht sollte ich das zu meinem neuen Hobby machen – aber die Leute sehen das irgendwie nicht so entspannt. 😅👖"

  • Lustige oft Sprüche - Früher hörte ich oft, dass man weniger Schlaf bräuchte, wenn man älter wird. Weiß zufällig jemand, wann genau das beginnt? Frage für einen müden Freund.

    Kommentar:
    "Anscheinend hat mein 'älteres Ich' den Wecker überhört! 😴🔔 Wann beginnt denn diese magische Schlaflosigkeit? Fragen wir mal für einen 'Freund', der ständig Schlummern drückt! 😂🛌"

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9. Okt., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin der Typ Mann, der seiner Frau hilft, die fehlende Schokolade zu suchen, die ich gegessen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es wird Frühling. Die ersten Mähroboter sind aus dem Süden zurück.

Jemand aus 🇲🇷 hat gebookmarked:

Eine Frau kann wegen 4 Gründen sauer sein: Wegen nichts. Wegen allem. Deswegen. Warum nicht?

Jemand aus 🇰🇮 hat gespeichert:

Entschuldigen Sie die Verspätung, ich habe mich hektisch auf andere Stellen beworben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich meine Wäsche aufräume und einen unbenutzten Heimtrainer finde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dracula hatte recht: Den ganzen Tag schlafen, allein in einem Schloss leben und sich in tausend Fledermäuse verwandeln, um sozialen Situationen zu entgehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Krematorium ist meine letzte Hoffnung auf einen heißen Körper.

Jemand aus 🇨🇿 hat gecheckt:

Ich verstehe christlichen Heavy Metal nicht. Warum sind sie so wütend auf Jesus?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nach diesem Tag brauche ich kein heißes Schaumbad, sondern das karibische Meer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du kommst darin vor, aber nur in den ersten paar Seiten.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Als Bayern das letzte Mal ein Bundesligaspiel gewinnen konnte, gab es in Deutschland noch aktive Atomkraftwerke.

Frisch gepostet auf YouTube:

Früher habe ich Batterien auf meiner Zunge getestet, um das Brennen zu spüren, und ich glaube, deshalb bin ich ein bisschen langsam und wähle die falschen Männer.

Geht gerade viral auf Discord:

Suche Wohnung mit großem Balkon, damit ich zum Volke sprechen kann.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Beziehungsstatus: Von Amor gemobbt!

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

In den Himmel wegen des Klimas, in die Hölle wegen der Gesellschaft.

Gesehen bei Reddit:

Gerade erfahren, dass Anmelden im Fitnessstudio nicht ausreicht, man muss auch hingehen. Scheiß Konzept. 0/10 Sterne

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich habe mich heute gewogen. Ich bin zu klein.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich dachte, Erwachsensein bedeutet Kuchen zum Frühstück und nicht sparen für eine Therapie.

Trendet auf Instagram:

Ich habe gestern mein Training verpasst, das ist jetzt das vierte Jahr in Folge.

Trendet auf Messenger:

Wenn man mir früh genug Bescheid sagt, kann ich auch spontan sein.

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