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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ostern, Zeit, dass sich einige mal Eier schenken lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Problem mit Salat ist, dass es Salat ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dieses Piepen des Parkassistenten, wenn man zu nahe an andere Autos kommt. Das hätte ich gern für Menschen.

Jemand aus 🇧🇦 hat kopiert:

Meine Enkelkinder verwirren, indem ich die Ostereier mit Chicken Nuggets fülle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Egal, wie hart du arbeitest, der Chef kommt immer dann, wenn du gerade sitzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jesus läuft übers Wasser. Ich laufe dank Kaffee.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich verfalle nach der Arbeit eher, als dass ich entspanne.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe angefangen, mehr Wasser zu trinken, und jetzt bestehen alle meine Trainingseinheiten darin, immer wieder zur Toilette zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Hulk etwas kaputt macht, ist er „unglaublich“. Wenn ich es tue, „mache ich eine Szene“ und „muss diesen Ort sofort verlassen“.

Jemand aus 🇨🇬 hat gespeichert:

Wenn Sie sich die Fernbedienung aufs Knie schlagen, verlängert sich die Lebensdauer der Batterie. Klare Wissenschaft!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.920

Lustige Sprüche Themen

22.586

Lustige Sprüche Bilder

20.920

Aktualisiert

22. Jan., 2026

1.123

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Es geht nichts über den magischen Moment, in dem ihr Kind ruhig in seinem Zimmer spielt, weil es gerade echte Käfer mitgebracht hat, um seine imaginäre Eidechse zu füttern.

Trendet auf Slack:

Russland ist so groß, dass es, wenn es in Moskau 10 Uhr ist, in Sibirien erst 1993 ist.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn Kekse schlank machen würden und alle Nährstoffe enthielten, die der menschliche Körper braucht, wäre ich in Topform.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Proteinriegel haben die verrücktesten Namen und schmecken dann wie Lehm gemischt mit Sägemehl.

Beliebt auf X:

Alles klingt gut, wenn man nicht zuhört.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Man kann nicht alles haben. Wo sollte man es überhaupt hin tun?

Gesehen bei Threads:

Da setzt man sich kurz, rührt im Kaffee, und 10 Jahre sind passé.

Geht gerade viral auf WeChat:

Mit dem Thermomix kochen? Nennen wir es lieber ‚Zutaten reinkippen und staunen‘.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Jeder ist ein Gangster, bis er ein Pflaster in einem Pool berührt.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn ich trinke, kenne ich genau mein Limit. Wenn ich nicht mehr gehen kann, bin ich voll und wenn ich noch gehen kann, geht noch was.

Start » Lustige Ruiniert Sprüche

12 Lustige ruiniert Sprüche

Lustige ruiniert Sprüche bringen garantiert jeden Lachmuskeln zum Glühen 😂🔥 Wenn das Leben mal wieder alles ordentlich durcheinanderwirbelt, sind diese cleveren Wortspiel-Knaller genau das Richtige, um den Tag mit einem Schmunzeln zu retten. Ob Missgeschick oder Plan-Bleck, hier wird alles charmant ruiniert – und das mit ganz viel Humor! 🎉😜

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Was früher meine Leber war, ist heute eine Minibar!

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nach vielen Jahren der Erfahrung muss ich feststellen, dass man „Abwasch“ nie wirklich von der To-Do-Liste streichen kann.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wie formatiert man eigentlich ein Herz?

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich liebe es, wenn Leute sagen: “It is what it is”, als hätten sie gerade den Stoizismus entdeckt.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jede Pornoseite, die Kommentare zulässt, ist sofort witzig, denn was soll das überhaupt?

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich überlege, einen YouTube-Kanal mit dem folgenden Titel zu starten: „Tut es weh, wenn ich es auf meinen Fuß fallen lasse?“.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Lass uns die Kennenlernphase überspringen. Blockier mich.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In Germany we don’t say „Wow, look at our neighbor’s Christmas decoration.“ We say „Also deren Stromrechnung will ich nicht haben.“ And I think that’s beautiful.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich will nur, was jeder Mensch mittleren Alters will: mich daran erinnern, was ich wollte.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das gefährlichste Trinkspiel, das ich kenne, ist zu sehen, wie lange ich ohne Kaffee auskommen kann.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin kein Experte für Ponys, aber ich gehe davon aus, dass sie dich nicht aussehen lassen sollen, als hättest du einen Waschbären an deine Stirn getackert.

18 Leute checken gerade 👀

Je mehr ich sehe, wie sich Menschen bekriegen, umso mehr mag ich Katzen.

19 Leute checken gerade 👀

Früher war mein Mann hinter jedem Rock her, aber seit seiner Schottlandreise ist er wie ausgetauscht.

21 Leute checken gerade 👀

Scooby Doo war großartig, weil er einfach immer seinen eigenen Namen rief, wenn es spannend wurde.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin Organspender. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen Rüssel bekommen.

24 Leute checken gerade 👀

Die deutsche Sprache hat ihre Tücken. Manchmal verdreht man nur einen einzigen Buchstaben und schon ist der ganze Satz uriniert.

16 Leute checken gerade 👀

Bugs Bunny war mein Einstieg in die Oper. Ich kann aber nicht behaupten, dass ich mich seitdem besonders dafür interessiert habe.

18 Leute checken gerade 👀

Menschen deaktivieren ihr Instagram und denken, sie gehen auf spirituelle Reise. Okay, bis heute Abend dann, Dalai Lama.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe beschlossen, dass ich mehr Gemüse essen muss, also werde ich später einen Karottenkuchen backen.

14 Leute checken gerade 👀

Dicke gelbe Bücher mit Namen, Privatadressen und Telefonnummern entdeckt. Datenschützer sind entsetzt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇿 hat gecheckt:

Warum hupen eigentlich alle, wenn geheiratet wird? Ist es für eine Warnung nicht schon zu spät?

Jemand aus 🇳🇱 hat gecheckt:

Ohne Handwerker würden wir noch in Höhlen leben. Der liebe Gott hat vielleicht Himmel und Erde erschaffen, aber den Rest haben die gemacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

So viel Wut in diesem kleinen Körper. Ich fühle mich wie ein Chihuahua.

Jemand aus 🇹🇯 hat gespeichert:

Meine Frau ist gerade aus dem Bett gefallen und ich habe so sehr gelacht, dass ich heute Nacht auf der Couch schlafen werde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 20 Minuten Zeit bis sich meine Persönlichkeit ändert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

So ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tag!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich nehme meine Vitamin D Tabletten immer am Fenster. Die Sonne soll sehen, wie leicht sie zu ersetzen ist, wenn sie nicht öfter scheint!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich stand soeben auf der Waage und sie hat mir bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Badezimmer meiner Kinder sieht aus, als käme die Zahnpasta aus einem Feuerlöscher.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nichts macht Menschen wahnsinniger, als Augenkontakt in einer öffentlichen Toilette. Besonders, wenn man unter der Kabinentür durchsieht.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Der Dildo des Karmas kommt selten geölt an.

Geht gerade viral auf X:

Seitdem ich erkannte, dass Zucker aus Rohr gewonnen wird und damit eindeutig ein Gemüse ist, macht die Diät wieder richtig Spaß.

Trendet auf LinkedIn:

Wenn du schlafen willst wie ein Stein, musst du denken wie ein Stein.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Drei Buben saßen im Bette und pupsten um die Wette. Da kamen sie aus dem Takte, weil einer plötzlich kackte.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wissen Radiosender eigentlich, dass es mehr als 10 Songs gibt?

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Bin im Strip Club und seufze, bis mich eine der Tänzerinnen fragt, was los ist.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Kindergarten ist ein irreführender Begriff. Viruslabor trifft es besser.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich glaube, es war Gandhi, der sagte: „Erstelle niemals Passwörter, wenn du besoffen bist“.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Manchmal finde ich es wirklich schade, dass man Menschen nicht einfach hauen darf.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn das mit dem Assi TV so weitergeht, heißt es in der Kirche bald nicht mehr: „Ja, ich will“, sondern: „Alder, isch schwör“

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