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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin ja nur so faul, weil ich mich immer noch davon erhole, dass ich mal das schnellste Spermium war.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Am Sonntagmorgen im Bademantel durchs Haus zu schlurfen, um die Uhren umzustellen, ist die lahmste Form der Zeitreise überhaupt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lieber einmal im Jahr die Eisheiligen, als das ganze Jahr die Scheinheiligen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will mich ja nicht selbst beleidigen, aber was zur Hölle mache ich eigentlich?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe beschlossen, den Supermarkt zu kaufen, weil er jetzt billiger ist als die Lebensmittel, die darin angeboten werden.

Jemand aus 🇳🇮 hat geteilt:

Gute Nacht! Der Horror des Tags ist vollbracht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich liebe es, „mein Freund“ zu sagen und nicht seinen Namen, damit niemand weiß, wenn ich einen neuen habe.

Jemand aus 🇻🇨 hat kopiert:

Ich habe 500 Dinge, die ich erledigen muss, deshalb lege ich mich jetzt erstmal hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hatte einen tollen Tag, und dann waren da plötzlich überall Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeder, der sagt, es gibt keine dummen Fragen, kann gerne mal bei mir auf der Arbeit vorbeischauen. Meine Kollegen werden euch eines Besseren belehren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Pinterest:

Wenn Sie den Deckenventilator hoch genug aufdrehen, brauchen Sie nicht zu fegen.

Geht gerade viral auf Discord:

Viele Leute haben schon für meinen Untergang gebetet. Stell‘ dich einfach in die Schlange!

Geht gerade viral auf Threads:

An alle, die im September Geburtstag haben. Bei euren Eltern wurde zu Silvester geknallt!

Frisch gepostet auf Instagram:

Podcasts sind wie Babys, sie sind zu einfach zu erstellen und nicht jeder sollte einen haben.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich komme in ein Alter, in dem ich merke, dass ich meine Großeltern nicht dafür hätte auslachen sollen, dass sie „einen Staubsauger für oben“ hatten.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich bin eigentlich echt nett, aber manche Menschen machen es mir wirklich nicht leicht.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich hasse Kollegen, die auf intellektuell machen und über Mozart sprechen, obwohl sie noch nie ein Gemälde von ihm gesehen haben.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Nach 14 Tagen Urlaub weiss man, was wirklich wichtig ist im Leben. Urlaub.

Gesichtet auf WhatsApp:

Berühmt zu sein auf Facebook ist genauso wie reich zu sein bei Monopoly.

Gerade gelandet bei YouTube:

Zwei Dinge, die Frauen ständig wollen: Abnehmen und essen.

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505 Lustige sagen Sprüche

Mehr lustige sagen Sprüche 👇

vor 2 Monaten

hören, Kommunikation, können, liegen, Missverständnis, Mitmenschen, sagen, Verständnis, verstehen, was, Welten, Worte
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vor 2 Monaten

geirrt, gerne, Humor, Irren, jemand, können, mir, Missverständnis, nicht, Orientierung, sagen, sich, später, verfehlen, Weg, Weisen, Würde
vor 2 Monaten

Beziehung, Fall, Frau, Humor, immer, Kommunikation, mehr, nicht, Pippi Langstrumpf, sagen, was, wütend, zu
vor 2 Monaten

Arbeitsplatz, bleibe, Chef, Druck, Humor, Ironie, kann, mag, mir, nicht, ruhig, sagen, scheißegal, So
vor 2 Monaten

bist, da, dumm, Geboren, gezwungen, Humor, nachdenken, nachgedacht, nie, noch, sagen, So, was, Wow, zu
vor 2 Monaten

Herr, Herr der Ringe, Humor, Inhalt, kurz, noch, Politiker, reden, Ringe, sagen, Sprachwitz, Übertreibung
vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Suppe ist ideal, wenn man hungrig ist, und sich danach immer noch hungrig fühlen will.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wurde aus der Sauna verbannt, weil ich ein paar Mal zu oft „Steam me up, Scotty“ gesagt habe.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Problem mit Beziehungen heutzutage ist, dass man nicht weiß, ob man selbst betrogen wird oder die Person ist, mit der gerade betrogen wird.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Auch wenn das Leben manchmal hektisch und stressvoll sein kann, vergessen Sie nicht, dass es immer darum geht, so viel Zeit wie möglich am Handy zu verbringen. Verlieren Sie das nie aus den Augen.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 92% weniger Text für meine Nachrichten.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Irgendwann werden Kühlschränke den Gegenangriff starten und alle zehn Minuten die Schlafzimmertür aufreißen, blöd starren und wieder gehen.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ohne Orientierungssinn sieht man viel mehr von der Welt.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein größter Märchenheld ist Dornröschen, weil sie den Traum lebt und einfach mal 100 Jahre durchschlafen kann.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Aufgrund unglücklicher Umstände muss ich bis morgen früh Karate lernen.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Faul sein hat seine Vorteile. Ich habe immer noch den größten Teil meines Winterspecks vom letzten Jahr.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Wenn du ein Dinosaurier wärst, wärst du ein Sexysaurus.

24 Leute checken gerade 👀

Bei sich die Schuld suchen ist auch so ein Ding, das immer nur diejenigen tun, die es nicht müssten und nie diejenigen, die es dringend sollten.

10 Leute checken gerade 👀

Trennung und morgen Friseurtermin. Gefährliche Kombination. Frauen wissen was ich meine.

20 Leute checken gerade 👀

Treffen sich zwei Jäger, beide tot.

7 Leute checken gerade 👀

Das ist keine Hitzewelle mehr, sondern ein Tzuwarmi.

19 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn dein Gehirn beim Lesen nicht zugehört hat und du alles nochmal neu lesen musst.

8 Leute checken gerade 👀

Kühlschränke sind der Beweis dafür, dass es auf das Innere ankommt und nicht auf das Äußere.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Stunde lang mit jemandem gezoomt, dessen Feueralarm ständig leise piepste, und mir wurde klar: Mein Gott, alle leben so wie ich!

22 Leute checken gerade 👀

Wenn man Rechnungen nicht öffnet, sind sie nicht da.

11 Leute checken gerade 👀

Übermäßiger Alkoholkonsum kann zu Gedächtnisverlust oder schlimmer noch zu Gedächtnisverlust führen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.328

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Erwachsensein bedeutet, sich einzureden, dass die Schrift einfach zu klein ist und es nicht an der schlechten Sehkraft liegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Mama hat mir früher immer gesagt, dass ich beim Schlafen süß aussehe. Mein Chef ist da anderer Meinung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jeder meiner Nachbarn hat mir angeboten, mir beim Umzug zu helfen, was sehr nett wäre, wenn ich vorhätte, umzuziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Handwerker zum Kunden: Wenn ich gewollt hätte, dass Sie mir bei meiner Arbeit zuschauen, wäre ich Schauspieler geworden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Mann und ich haben eine Menge gemeinsam. Wir sind beide mit unreifen Menschen verheiratet und leben in einem schmutzigen Haus.

Jemand aus 🇷🇼 hat kopiert:

Manche Menschen sind länger auf’m Klo als in einer Beziehung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Um unser Haus vor Weihnachten sauber zu halten, habe ich meine Familie gebeten, woanders zu wohnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeder Topf findet seinen Deckel: Aber es wird immer so sein, dass man sich vorher auf verschiedenen Herdplatten den Arsch verbrennt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Klügere gibt nach, solange, bis er der Dumme ist.

Jemand aus 🇺🇿 hat gecheckt:

Die Gabel, die Sie im Restaurant benutzen, war schon in Tausenden anderer Münder.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich versuche, gesund zu sein, aber dann kommt der Freitag und ich vergesse alles, was ich über Ernährung weiß.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Mein Tag beginnt rückwärts, ich wache müde auf und gehe wach ins Bett.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Bei einer Katastrophe evakuieren wir Frauen und Kinder zuerst, damit wir Männer in Ruhe über eine Lösung nachdenken können.

Trendet auf Reddit:

Er postete: „Ich vermisse dich“, und alle 13 von uns fühlten sich besonders.

Verbreitet sich schnell über X:

Wenn man nicht jedem gefallen will, geht’s eigentlich.

Gesehen bei LinkedIn:

Oh, du bist in einer Situationship? Bist du derjenige mit Bindungsproblemen oder derjenige mit geringem Selbstwertgefühl?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich hasse das, wenn mein Auto anzeigt, dass man irgendwas nachfüllen muss und ich mir ein neues Auto kaufen muss.

Gesehen bei Reddit:

Unsere Regierung ist wie ein altes Fahrrad. Nichts funktioniert mehr, außer der Rücktrittbremse.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Wenn mir jemand erklärt, warum er sich verspätet, sage ich ihm, dass ich ihm das nicht abnehme, und stelle intensiven Augenkontakt her.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Die Mädchen heutzutage sind wie eine Schachtel Pralinen. Manche haben Nüsse.