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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇿 hat gebookmarked:

Manchmal treten Menschen in dein Leben – und sie müssen damit aufhören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Damen, wenn Sie heute Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Girls just wanna have fun!“ Nein, ich will eine Million Euro in bar.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das war die letzte Tasse Kaffee in meinem Leben. Ab morgen trinke ich direkt aus der Kanne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Frauen sind schon seltsam – erst muss man viel Geld zahlen, um sie zu bekommen, und wenn man sie nicht mehr will, nochmehr um sie wieder loszuwerden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hören Sie auf, andere für Ihre Fehler verantwortlich zu machen. Studieren Sie Feng Shui und geben Sie den Möbeln die Schuld.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe dem Drucker gerade gesagt, dass er wirklich schön gedruckt hat. Einfach nur damit er halt auch mal was Positives hört, bei dem ganzen Ärger immer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gehirne sind toll, ich wünschte, jeder hätte eins.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Normalität betrifft mich nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich liebe es zu schlafen, ich wünschte, ich könnte dafür bezahlt werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WhatsApp:

Machen Sie Umarmungen in der Gruppe unangenehm, indem Sie Ihre Hose ausziehen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Es heißt immer: „Wir übersenden Ihnen Ihre Rechnung für diesen Monat“, nie: „Dieser Monat geht auf uns!“.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich habe deinen Tweet fast fertig gelesen. Bis jetzt gefällt er mir sehr gut.

Gerade geteilt über Slack:

Ich halte meinen Geist aktiv, indem ich mir Sorgen mache.

Gerade geteilt über Threads:

Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja froh, wenn ich mit einem klar komme.

Gesehen bei LinkedIn:

Mit zunehmendem Alter ist meine „Angst, etwas zu verpassen“ durch meine „Angst, eingeladen zu werden“ ersetzt worden.

Frisch gepostet auf WeChat:

Es gibt zwei Sorten von Männern in München: Andi Scheuer oder Meister Eder.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Du kannst nicht jeden glücklich machen. Du bist weder Schokolade, noch das Team-Meeting, dass gecancelt wurde.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war, ich hatte versucht, meinen Sport-BH auszuziehen.

Beliebt auf Telegram:

In meiner Kindheit haben die Leute noch standardmäßig „Flotter Dreier“ gesagt. Irgendwann ist das „Flotter“ verloren gegangen, jetzt heißt es nur noch „Dreier“. Ein Kulturverlust.

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28 Lustige Samstag Sprüche

Mehr lustige Samstag Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Aufstehen, Cartoon, Cartoons, Cornflakes, Essen, Fernsehen, früh, früh aufstehen, Gedanken, Kindheit, kommt, machen, Nächstes, noch, Nostalgie, Samstag, schauen, sich, Spaß, Zeiten
vor 2 Monaten

an, Arbeitszeit, Gewinnen, Humor, Kapitalismus, lass, Montag, nicht, niemals, Samstag, Sei, Spaß, Traurig, während, warte, weine, Weinen
vor 2 Monaten

an, Samstag, Sonntagmorgen, Verwirrung, wichtig, Wichtigste, Zeit
vor 2 Monaten

Bekloppten, fallen, IKEA, läuft, Samstag, Schnaps, Stunde, Trinken
vor 2 Monaten

bessere Tage, Humor, kommen, Samstag, Sonntag, Spaß, Tage, werden, Wochenende
vor 2 Monaten

Einkaufen, Putzen, Samstag, Wäsche, Wochenende
vor 2 Monaten

Alkohol, betrinken, Humor, IKEA, Kippe, Kurzen, mich, Samstag, samstags, Schatz, Spaß, Trinken, will, Witz, Wort, zu
vor 2 Monaten

Familie, Familienstreit, IKEA, Samstag, Streit
vor 2 Monaten

40, 40 Stunden, Abend, Arbeit, arbeiten, Ausgleich, Deutsche, Gehen, Kollegen, reden, Samstag, Stunden, Weihnachtsmarkt, Woche
vor 2 Monaten

ein, Feiern, früher, Glück, machen, noch, Nostalgie, Party, Samstag, Vergangenheit, vorbei, Wissen

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sex vor der Ehe ist eine Sünde, es sei denn, man macht es Doggy Style, denn alle Hunde kommen in den Himmel. Folgt mir für weitere biblische Schlupflöcher!

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Als Elternteil eines Kleinkindes kann ich alle Dinosaurier benennen, aber keinen meiner Kollegen.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich krieg hier so langsam das Gefühl, Thermomix ist gar keine Wetterlage.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich lebe in einem Paralleluniversum, in dem ich schlecht darin bin, einzuparken.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Warten Sie nicht, bis Sie auf dem Sterbebett liegen, um anderen mitzuteilen, wie Sie sich fühlen. Vielleicht sind Sie dann zu schwach, um den Mittelfinger zu erheben.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Leute regen sich auf, wenn man eine Tröte zu einer Beerdigung mitbringt.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Man hat schon fast alles erfunden. Kaffee ohne Koffein, Bier ohne Alkohol, Autos ohne Fahrer, aber Regierung ohne Idioten, das klappt irgendwie nicht.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein Twitter-Konto, das so gut ist, dass sogar die Personalabteilung es sehen will.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ihr euch fragt, warum es bei euch gerade so leise ist: Alle Geräusche dieser Welt werden von meiner Kollegin fürs Schmatzen benötigt.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: Ich renne schreiend durch die Gegend, während meine Frau mir hinterherläuft.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Laut der Personalabteilung neige ich dazu, „einige Leute zu verärgern“, was enttäuschend ist, denn ich hatte es auf ALLE abgesehen.

14 Leute checken gerade 👀

Fahrer vor mir wirft Bananenschale aus dem Fenster. Netter Versuch, ich bin mit Mario Kart aufgewachsen.

5 Leute checken gerade 👀

Mein zukünftiger Mann hat großes Glück; er wird nie hungrig bleiben, denn ich kenne so viele gute Restaurants in der Gegend.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Bauchgefühl mir sagt „Lass das!“, hat es immer recht. Jetzt muss ich nur noch darauf hören.

5 Leute checken gerade 👀

Als Mädchen macht man Hunderte von Fotos, um dann nur eines oder gar keins zu veröffentlichen.

6 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ihr sagt „Jeder Topf findet seinen Deckel“, verliert irgendwo eine Tupperdose ihren Lebenswillen.

23 Leute checken gerade 👀

Die meisten Wahnsinnigen leben außerhalb geschlossener Anstalten.

22 Leute checken gerade 👀

Sie zu lieben war mein zweitgrößter Fehler. Im Jahr 2010 keine Bitcoins zu kaufen, bleibt der erste.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin schon ganz aufgeregt, welche Menschen ich heute als erstes scheiße finde.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich in der Zeit zurückgehen und mich noch einmal für dich entscheiden könnte, würde ich es nicht tun.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇸 hat geteilt:

Wie Kacke ist denn bitte Sport? Wusstet ihr, dass man das öfter machen muss?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Morgenroutine, die am längsten dauert: den Willen zum Leben finden.

Jemand aus 🇸🇾 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn mein Fuß einschläft und ich einem Kollegen ins Gesicht treten muss, um ihn aufzuwecken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Weihnachten muss noch warten, ich habe nur 10 Euro.

Jemand aus 🇱🇹 hat gebookmarked:

Zu viel Schlaflosigkeit verursacht Koffein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum stehen Frauen eigentlich so auf Adern, seid ihr Moskitos?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich schaue mir gerade Avengers: Age of Ultron noch einmal an. Trotz des Titels wird nie verraten, wie alt Ultron ist.

Jemand aus 🇷🇺 hat kopiert:

Wie es der Zufall will, wird mein Strandkörper erst zur Ski-Saison fertig sein.

Jemand aus 🇨🇺 hat gecheckt:

Es ist mir peinlich, in einer Welt zu leben, die 9 Fast & Furious Filme erlaubt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich komme aus einer Zeit, in der freie Knöchel ein Zeichen von falscher Hosengröße waren und man empfand es eher als peinlich.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Seit wir die Katzen habe, kraule ich automatisch alles, was sich unter Kniehöhe bewegt. Ja, so hat der Fliesenleger eben auch geguckt.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich habe mir eingeredet, dass Hummeln nicht stechen, weil sie zu flauschig und süß sind.

Frisch gepostet auf X:

Ich bin nicht planlos, sondern erlebnisoffen.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich tue vielleicht so, als wäre alles okay, aber tief in mir drin habe ich schon wieder Hunger.

Gesehen bei WeChat:

Die Snoozetaste wurde erfunden, damit man den schlimmsten Moment des Tages achtmal erleben kann.

Trendet auf Pinterest:

Komischer Fetisch, Süßigkeiten aus Schuhen zu essen.

Beliebt auf Threads:

Die einzigen, die jetzt Angst vor dem russischen Militär haben, sind russische Männer im militärischen Alter.

Frisch gepostet auf WeChat:

Da stemmst du als Mann früher ewig Gewichte damit das T-Shirt spannt, um dann im Alter festzustellen, dass das mit auf der Couch liegen und Kekse fressen viel effizienter geht.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Kluge Menschen sind wie Huskys. Wenn man ihnen kein interessantes Problem stellt, werden sie zu einem interessanten Problem.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Sie sollten eine Selbstbedienungskasse erfinden, an der jemand anderes die Artikel scannt und sie auch kassiert.