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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der einzige, der nach einer Mutter-Kind-Kur richtig erholt ist, ist der Vater.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Entschuldigen Sie die Verspätung – ich stand unter der Dusche und dachte über alles Mögliche nach.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum heißt es Mansplaining und nicht Prechthaberei?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Egal welche Dummheit du vorhast. Ich fahre den Fluchtwagen.

Jemand aus 🇵🇪 hat geteilt:

Ich vermisse die Kindheit, weil mir der Rücken nicht wehtat und ich nicht jeden Abend das Abendessen kochen musste.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Irgendwie nervt es, dass ich zwar ein Skelett besitze, es aber niemandem zeigen kann, bis ich sterbe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Wenn dich jemand fragt: ‚Warum bist du Single, magst du keine Menschen?‘, antworte mit: ‚Warum bist du kein Millionär, magst du kein Geld?’“

Jemand aus 🇳🇦 hat geteilt:

Warum lästert Ihr über Dicke? Die sind nicht gefährlich. Über die Dummen solltet Ihr Euch Gedanken machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Von wegen Brexit. Ihr Wetter haben sie vergessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich will einen dritten Haken, wenn die Nachricht verstanden wurde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.579

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Beim Fußball geht’s nicht ums Gewinnen – es geht darum, wer die besseren Ausreden für die Niederlage hat.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen Lagerfeuer.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Angst sollte ein Treueprämienprogramm haben.

Gerade geteilt über YouTube:

Vielleicht könnte jemand mal kurz im vorbeigehen den Deckel wieder auf die Büchse der Pandora drücken? Danke!

Geht gerade viral auf YouTube:

Jedes Jahr wieder faszinierend, dass ich an der Entstehung zweier Menschen beteiligt war, aber am Erstellen einer Steuererklärung zu scheitern drohe.

Gesehen bei Facebook:

Ich habe eine Katze, ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Arbeite ich hart? Nein. Aber arbeite ich klug genug, um das auszugleichen? Auch nicht.

Gerade geteilt über Slack:

Darf ich Dir das Sie anbieten?

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich habe gelesen, dass man mit 40 zu alt ist, um einen Hoodie tragen zu können. Ziehe mir nun halt meinem Alter entsprechend einen Kapuzenpullover an.

Jetzt live auf Instagram:

Bitte geben Sie nicht auf, die nächste freie Enttäuschung ist für Sie reserviert.

Start » Lustige Scherz Sprüche

87 Lustige Scherz Sprüche

Lustige Scherz Sprüche sind wie kleine Lachbomben 💥 – perfekt, um den Alltag aufzuheitern und Freunde zum Schmunzeln zu bringen 😄. Ob im Chat oder auf der Party, mit einem frechen Spruch im Gepäck wird jeder Moment sofort ein bisschen witziger 🎉. Also schnapp dir deine Portion Spaß und mach dich bereit für humorvolle Highlights, die garantiert für gute Laune sorgen! 😜

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Immer, wenn irgendwo „Gelingt immer“ draufsteht, haben die nicht mit mir gerechnet.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Jetzt wachsen deine Augenbrauen aus deiner linken Schulter.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich würde gerne mal wieder Strandurlaub an der Côte d’Azur machen, aber ich habe keine finanziellen Mittelmeer.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich führe eine Fernbeziehung. Mit dem Meer.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kapieren geht über studieren.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mal wieder ein eher enttäuschender Tag, und weit und breit keine Pizza in Sicht… Beides hängt eng miteinander zusammen.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Menschen, die in der Öffentlichkeit pfeifen, haben mindestens eine Leiche im Keller.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab…

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wieder einmal fühle ich mich, als hätte ich in einer Waschmaschine geschlafen.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Drei Tipps, um jung zu bleiben: Wasser trinken, Sonnenschutz auftragen und Arschlöcher vermeiden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Manchen Menschen kann man nur wünschen, dass sie sich selbst begegnen.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ein anderer Mann meiner Frau hinterherschaut, starre ich ihn gerne an, bis er mich bemerkt, und sage dann „Hilf mir“.

15 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr das, wenn man ca. 500 Dinge zu erledigen hat und wie ein Reh vor’m Scheinwerfer mit Kaffee in der Hand auf der Couch sitzt und sich nicht rührt?

6 Leute checken gerade 👀

Falls jemand von euch mein Nachbar ist und sich fragt, ob ich gerade Sex habe. Es ist nur ein Wadenkrampf.

15 Leute checken gerade 👀

You’re a real German when you went with your Laterne and your Laterne went with you.

9 Leute checken gerade 👀

Dinge, die ich in meinem zukünftigen Zuhause nicht haben möchte: Einen wütenden Mann.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn „Das Imperium schlägt zurück“ kein Weihnachtsfilm ist, warum gibt es dann so viel Schnee in dem Film?

6 Leute checken gerade 👀

Ich kam, ich sah, ich machte ein Selfie als Beweis, dass ich kam und sah.

18 Leute checken gerade 👀

Ich finde, Aschenputtel hätte ein glückliches Leben mit all ihren tierischen Freunden führen sollen, anstatt sich mit einem Mann zu begnügen, der sie einen Schuh anprobieren ließ, weil er sie ohne Make-up nicht erkannte.

10 Leute checken gerade 👀

Die Technik hat uns Hoverboards versprochen, aber nur E-Scooter geliefert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.791

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇱 hat kopiert:

Eine der schlimmsten Arten, seine Jugend zu vergeuden, ist, unsicher zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich streite nicht mit einem Mann mit einem fetten Arsch, was auch immer du sagst, Kuchenboss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Für viele kommt es überraschend, dass sie ganz vorne in der Schlange der Eisdiele plötzlich Eissorten auswählen müssen.

Jemand aus 🇳🇿 hat kopiert:

Ich spare Geld bei der Miete, indem ich einfach in ein verlassenes Spinnennetz ziehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum sind Motten immer nachts unterwegs, wenn sie das Licht so sehr mögen? Wartet nur ab, bis sie die Sonne entdecken.

Jemand aus 🇧🇬 hat gespeichert:

Ich habe einen Hund, der sicherstellt, dass die Geräusche mitten in der Nacht nichts Ernstes sind, und ich habe eine Katze, die diese Geräusche verursacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nö, sind nicht alle verrückt. Hier gibt’s auch einige, die sind total bekloppt.

Jemand aus 🇱🇧 hat gecheckt:

Licht ist schneller als Schall. Deshalb kommen Leute einem total helle vor bis man sie reden hört.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nur weil du dich mit dem Bluetooth-Lautsprecher deines Nachbarn verbinden und Geistergeräusche abspielen kannst, heißt das nicht, dass du das auch tun solltest.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

So ein Wochenende ist doch was Feines. Man braucht sich nicht zu waschen, nichts anzuziehen, bei heruntergelassenen Rollos komplett zu verwahrlosen und Chipskrümel aus dem Bauchnabel zu pulen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich verbringe deutlich zu viel Zeit in der Realität.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich suche Freundschaften mit gewissen Vorzügen. Und damit meine ich Freunde, die Pools, Boote und Ferienhäuser haben.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Der unangenehme Moment, in dem Ihr Arzt Ihnen sagt, dass Sie einen Tennisarm haben, der durch wiederholte Handbewegungen entsteht, und Sie kein Tennis spielen.

Gesehen bei Reddit:

Je größer der Dachschaden, umso freier der Blick zu den Sternen!

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich frage mich, ob die Dinosaurier bei ihrem Aussterbeereignis auch so doof waren wie wir gerade.

Beliebt auf Discord:

Frauen sind schon seltsam – erst muss man viel Geld zahlen, um sie zu bekommen, und wenn man sie nicht mehr will, nochmehr um sie wieder loszuwerden.

Beliebt auf YouTube:

Worüber man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so platziert ist, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstecken zu müssen.

Beliebt auf Messenger:

Warum haben Männer überhaupt Geburtstag? Es ist ja nicht so, dass sie erwachsen werden.

Frisch gepostet auf WeChat:

Besorge dir jemanden, der dich so ansieht, wie dieser Gepard diese Antilope ansieht und OH SCHEISSE, egal.

Gesehen bei TikTok:

Ich hoffe, dass einige Legastheniker nicht den Satan statt Santa anschreiben.

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